TIEMPO

3 frases.

2011-08-22T00:03:00.002-03:00

Eres el mejor acertijo, la encrucijada brillante, la obra culmine de una mente distante...

Maybe some day.

2011-08-02T13:35:00.002-04:00

Cambios. Cambios y mas cambios.

Al fin estoy inscrita en gastronomía. Si me preguntan, estoy aterrorizada! Tengo miedo, un paralizante temor a que no me guste. Absurdo, ah? paso casi todo el tiempo en la cocina y me esta volviendo loca saber que, a menos de una semana de entrar a clases, no me guste nada. Y me arrepienta.

¿Será normal? No lo sé. Últimamente siento que nada es normal, que todo esta fuera de órbita en una extraña sincronización que no tiene ni pies ni cabeza. A favor? Desde que estoy inscrita he dormido como un bebé. Eso debe ser un indicio de buen camino, no?

No les contaré lo que fue el proceso. Nada es facil y con el pasar del tiempo, te vas percatando cada vez mas, que cada acto tiene aparejada una consecuencia. Sin embargo, a veces creo que tenemos que cruzar puentes aunque el miedo a las alturas nos aferre en la tierra.

No mires hacia abajo, solo adelante. Un paso a la vez.

Estaba pensando en un proyecto de libro nuevo. Llevar una especie de diario de vida de esta nueva aventura. Ya que siempre me tranquiliza escribir tal vez seria una buena manera de mantener mis nervios al margen, y de otro lado, como no seré ni a luces una estudiante promedio (segunda carrera, salida de derecho mas mi locura intrinseca...) en una de esas, sale algo interesante.

Vida amorosa? Ufff... De la mano con este cierre de ciclo y ad portas del nuevo. Caótico.

Me he dado cuenta que el personaje que mas me a movido el piso no tiene ni un escrito referente a él acá ¿Será que lo mas importante lo guardamos para nosotros mismos? O tal vez, no he querido escribir sobre él porque temo que si lo hago, se repetirá la historia de los anteriores y la tinta se disolverá. Él se desaparecerá.

Maybe some day... Tal vez algún día escriba sobre él solo para guardar fragmentos cuando definitivamente no esté. Algo para re leer en tardes lluviosas con un buen café y una galleta para arrancar una sonrisa "por los buenos tiempos"

Hoy siento que escribo para un papel que irá dentro de una botella. No se si alguien leerá esto pero es bueno saber que la botella se lanza en el borde de la playa, ahí donde las olas mojan los pies, pensando que alguien la puede encontrar...

Pensé.

2011-05-05T01:07:00.005-03:00

Yo pensé que el mundo era infinito. Pensé en algún momento que ese cielo azul, que la esa gran bóveda me pertenecía. Creí que al caminar por la playa alguna vez encontraría una botella con un mensaje y miré las estrellas por la noche hasta que me picaron los ojos solo porque quería ser bella.

El amanecer siempre me pareció más mágico que el anochecer y la lluvia siempre invocaba algo dulce a la hora del té entre tareas y libros de mi biblioteca. Mi escape. Mi gran otro mundo.

Asumí que la luna era mía; yo era la única niña que conocía su secreto porque veía una cara en ella. Debía ser mía, ¿Quién más le sonreía? Decía “juegos artificiales” en vez de “fuegos artificiales” y me reía del meteorólogo cada vez que anunciaba “chubascos” para el día siguiente; imaginaba churrascos caer desde lo alto.

Nunca me gustaron los mariscos, me los tragaba con agua porque de lo contrario, no me paraba de la mesa. Con agua, como pastillas. Enormes y repulsivas pastillas. Creí en casi todo: Viejito pascuero, conejito, ratón de los dientes hasta cerca de los once años. Si alguien me decía que el viejito pascuero no existía, saltaba en rabia como si criticaran a una entidad superior a la que le debía devoción y fe plena. Hasta que un día, sin motivo alguno que recuerde, dejé de creer. La magia se concentró en preparar una cena especial, dar la instancia para buenos y memorables recuerdos en torno a un pinito que no dejaba de brillar.

Yo pensé que me había equivocado de época al nacer; quería vestidos largos, romances prohibidos, cortejos de novelas y cartas. También pensé que si existía ese alguien perfecto para mí, que me vería aun cuando yo no quisiera ser vista.

Pensé que la gente en todo momento actuaba de bien, que si erraban no era porque quisieran fallar, porque quisieran hacerte daño. Pensé que era parte de una buena sociedad y no veía la importancia de los papeles que cambiaba con el señor del quiosco por un dulce al salir del colegio.

Yo creí que si creías en algo, con la suficiente fuerza, se cumpliría. Creí que comunicándome, juntando letras, podría darme a entender. Acumulé sueños e ilusiones como un avaro atesora dinero en su cuenta bancaria. Creí, siempre creí.

Pensé que la carrera que escogías te haría feliz.

Nunca me destaqué en educación física. Odiaba correr y más aun saltar vallas. Nunca fui buena en el caballete y sufrí enormemente con cualquier figura que involucrara algo más que hacer la rueda.

Siempre disfruté andar sin zapatos y jamás aprendí a cortar los alimentos con la mano que correspondía pese a que intentaron enseñarme hasta que se dieron por vencidos. Para mí no tenía sentido tener que cambiar el cuchillo de mano si con la izquierda podía cortar perfectamente... Me contenté desde pequeña acostándome al lado de mi mamá para que me rascara la espalda y podía dormir tranquila sabiendo que mis dos padres estaban en casa.

Nunca creí en el hombre del saco pero si pensaba que alguien saldría de mi closet si lo dejaba abierto. Me maravillaron las tormentas eléctricas y maldije más de una vez que en Santiago casi no ocurrieran. Cuando tenía que dibujar un paisaje, persistentemente dibujaba primero la línea del piso y luego la cordillera que siempre atrajo mi atención con su magnetismo sin igual; a veces con nieve, otras media verdosa, habían días que se notaban, en sus alturas, diferentes tonos cafés y cobrizos . Volaba mi cabeza cuando se teñía de rosa o púrpura en el ocaso.

Soñé con volar. Soñé con ser buena en matemáticas. Me prometí que haría cosas importantes cada año nuevo y nunca entendí por qué tenía que contarle a otro mis pecados para que me absolviera si yo podía rezar a Dios directamente y orar por su perdón. Nunca entendí por qué a las personas buenas le pasan tantas cosas malas y los malos parecen pasarle cosas buenas. Siempre soñé con viajar y disfrutaba comiendo las frutillas del jardín de mi abuelita.

Quise ser cantante, bailarina, pianista, escritora, arquitecta, médico, artista y bibliotecaria solo para poder leer todo el día sin que nadie me dijese que debía soltar ese libro. Vi el mundo en mis colores e ignoraba que, en parte, la realidad ya había sido pintada por otros.

Pedía a mi mamá que guardara los envoltorios de las cosas que me gustaban porque creía que podía hacer la receta en casa ya que ahí aparecían los ingredientes. Me peinaban con una cola de caballo y me dejaban con ojitos rasgados. No me gustaba jugar con barbies pero el barro era mi perdición. El barro y la arena en la playa donde podía entretenerme por horas.

Pensé en aquel entonces que hace unos años atrás ya debería saber mi propósito en la vida. Creí que sabría por qué estoy aquí, por qué estoy viva y qué tengo que cumplir. Pensé que sentirme realizada sería lo mismo que la realización social. Creí que cuando fuera grande los autos volarían y yo aprendería a caminar en taco alto con estilo. Nunca me proyecté más allá de los treinta años. No sé bien por qué pero desde pequeña nunca vi más allá... Sigo sin hacerlo. Tal vez le pregunte a la luna el por qué.

Canción del Momento: Society de Eddie Vedder.

Sick!

2011-04-28T13:32:00.003-03:00

Enferma en cama, cortesía de una amigdalitis que solo tardo un día en presentar síntomas y una rimbombante fiebre cerca a los cuarenta grados.

No tengo fuerzas ni para levantar una calumnia.

Canción del Momento: Sin canción, tengo la televisión prendida en comerciales y no logro recordar qué estoy viendo.

Y la respuesta es...

2011-03-20T23:16:00.005-03:00

Es como un ritual sin hora; solo se que va a suceder cada noche. Y siempre es esa extraña sensación de que estuviese sumergiéndome en la oscuridad cuando estiro mi mano y cierro el velux. La pieza queda totalmente en negro.

Idiota escribir sobre esto pero pensaba recién en acostarme y, antes de meterme a la cama, cerré el velux con cierta melancolía. Realmente la melancolía la he arrastrado toda la tarde pero algo hizo "click" cuando dejé de ver la luz que ingresaba desde el exterior. Paradójicamente está en mi dejarlo abierto o dormir con la luz prendida pero no puedo. Yo solita estiré mi mano y, con los pasos estudiados, busqué mi cama y el laptop que siempre dejo bajo ésta.

Es mi mano la que me separa de esa luz. Es mi mano la que me puede alejar de esa extraña sensación que llevo en la piel por días! Como si debiese estar en otro lado, haciendo otras cosas, recorriendo calles desconocidas, disfrutando y descubriendo nuevos sabores.

¿Se puede extrañar algo que nunca has tenido?
¿Se puede?

Canción del Momento: Una melodía en piano, ignoro el nombre o el interprete...

Moon.

2011-03-15T21:56:00.003-03:00

Darling, a veces solo nos queda disfrutar de la luna.

Ese globo enorme que por las noches se mueve por el cielo. Ese que a veces se tiñe de amarillo o se baña en sangre. Ese globo plata que brinda diamantes en el océano cuando tienes los pies en la arena.

Luna de amantes, de suspiros, de astrólogos alterados con la "Super Luna" que vaticinan marejadas, terremotos y erupciones. La luna de los locos, de los místicos, de los astrónomos, de los que le ven una cara perfecta y de los que disfrutan de su lado oculto.

Al final, con todo, solo queda contemplarla. Taparla con un dedo y luego sacarlo para creer nuevamente en esa magia de niños.

¡¡¡DÍA DE C. N. !!!

2011-03-03T22:38:00.004-03:00

Hace mucho tiempo que no actualizo. No tengo claro el por qué. Creo que de una u otra manera necesitaba un descanso de letras en mi vida, me sumergí literalmente en el mundo real que tanto aborrezco a ratos. Así que aquí estoy, intentando retomar mi mundito de terapia gratis como si fuese una bicicleta que llevaba acumulando polvo por varios meses.

Mi vida sigue igual de caótica, en eso no hay novedad alguna. Con un pie en la tierra y el otro anclado en una nube que me encandila y me seduce por ser la mágica condensación de lo etéreo. No sé si será por los sucesos del 2010 que de una u otra manera me han llevado a pensar que lo único que vale la pena luchar es por la tan utópica felicidad. Entre terremotos, tsunami, mineros, muertos quemados en la cárcel es inevitable pensar “Y si me muero ¿Viví?, ¿Me voy feliz?” No te puedes llevar tus bienes a la tumba, no te sirve un gran trabajo, ni el dinero… ni el cuerpo con el que tanto batallamos las mujeres para que luzca lo mejor posible te lo puedes llevar a la siguiente vida!!! Desde esa perspectiva, me da hasta risa ahora ver las calorías del envase! Así de absurdo es que nada de esta vida te lo puedes llevar a excepción, para los que creen en la reencarnación, de la depuración o crecimiento de nuestra alma. Entonces dejo mis pies descalzos sobre el pasto con esa bellísima luz dorada del atardecer pensando que diariamente lucho por cosas insignificantes, lanzo chispas por situaciones intrascendentes y me enervo por temas que no dejan de ser “pelos de la cola”. Por lástima, estamos insertos en una mentalidad materialista en que todos se miden por varas incorrectas y por una carencia, en muchos casos, de principios que resulta francamente aterradora. ¿Tienes que pasar por sobre otro para tener lo que quieres? Go ahead! Personas YO-YO que no causan más daño porque, simplemente, no se levantan más temprano y estos especímenes no discrepan; te cagan –y perdón por el uso de dicha palabra- en la oficina, como amigos, en el ámbito amoroso sin ningún tipo de escrúpulos. No sé si son la regla general pero de que los hay, y en abundancia, los hay.

Con todo, cada vez tengo menos amigos y más conocidos pero se valora a los amigos como si fueran de mi misma sangre. Presto aun más atención a los detalles, a las sonrisas y he tendido mas a engullir buenos momentos familiares y con amigos que en años anteriores. Al final, está en nosotros escoger con que almitas caminamos esta vida y rogar A los de Arriba para que el DP (“Detector de Problemas”) suene escandalosamente antes de que se genere el daño. El mío, como otros tantos detectores que tengo, sigue siendo marca Acme! Eso es algo con lo que siempre puedo contar así que solo me queda caer con gracia y pararme lo más digna posible jaja! Las lágrimas, como siempre, a puertas adentro con la banda sonora ad hoc como buena fémina que soy (O sea, si tengo pena busco el temita de aquellos para llorar con ganas por media hora hasta que exorcizo al demonio!)

Otra cosa que me ha llamado muchísimo la atención y que ha sido motivo de largas charlas girly con drinks en la mano es este fenómeno de los hombres cómodos. ¿Cuándo se nos dio vuelta la tortilla??? Dónde está la feminista pelotuda que empezó a cambiarnos las reglas del juego, ah? Ya no llaman, viva el mensaje de texto o mejor aún, quedas notificada de cualquier cosa por Facebook! Bendita red social en todo caso que permite enterarte de todo lo que él piensa esconder pero aun así, aun asiii ¿Cómo sobrevive actualmente una mujer sin acceso a internet, sin celular, ah? Porque la gran mayoría de los hombres con los que he salido este último tiempo contactan vía FB, de ahí msn y usan el teléfono solo para avisarme cuando pasarán por mi para salir! Está bien, los hombres, en su mayoría, no mantienen una conversación por mas de cinco minutos pero c’mon! Escuchar la voz del otro es mil veces mejor que leer la pantallita!!!

¿Dónde quedó el romanticismo? Ni idea! Quizás soy yo la con la mala suerte de salir con tipos que tienen este mecanismo de comunicación pero, hablándolo con mis amigas, parece ser una práctica habitual. Realmente, como decía una de mis películas favoritas He is just not that into you – que retrata muy bien esta situación- : “I had this guy leave me a voicemail at work, so I called him at home, and then he emailed me to my BlackBerry, and so I texted to his cell, and now you just have to go around checking all these different portals just to get rejected by seven different technologies. It's exhausting.”

Realmente es agotador revisar tanta tecnología solo para saber si va funcionando la relación.Preferiría mil veces una sola llamada por la noche aunque fuera de cinco minutos!!! Ni hablar de flores, eh? Que las mujeres actuales recibimos mas flores de este tipo: (F) que las reales y si llegan con el ramo de flores el diablito interno salta de inmediato en nuestra conciencia diciendo al oído con bombos y platillos “Jamás te trae flores, algo hizo, aaaaalgoooo hizooooo!” Fritas por la tecnología, salud por este siglo!

No es una entrada muy alegre pero perdí mi nariz de payaso… debe andar por ahí, entre libros, una maleta parcialmente vacía que se resiste a asumir que el verano terminó en plena añoranza de escapar a la playa. Y ya me estoy destiñendo, vuelta al Hawaiian Closet del invierno jaja! Ven, ese es un pelo de la cola pero hoy me mire al espejo y me percate de ello. Será… Parcialmente desteñida, alive, soltera y lista para un nuevo fin de semana de mensajes de texto para seguir en el mundito actual. Si se me rompe el cel, declaro ese día de catástrofe nacional!

Canción del Momento: Infatable de Bush.

Let it slide overhead
When I believe in you my soul can rest
But as love that's really love can never fail
But fail it does
When we shine like the sun
You seem the only one my only friend...

Un pasaje a la Luna?

2010-08-23T22:10:00.004-04:00

Estoy empezando a creer que no todos estamos destinados al matrimonio...

De hecho, tal vez ni a tener pareja.

Dicen que cuando encuentras "con quien debes estar" todo, absolutamente todo es mas fácil; lo que me pregunto yo es si existe alguna máquina que facilite el proceso porque muchos tenemos el mal del "ojo clínico".

Canción del Momento: Sometimes you can't make it on your own de U2.

Un pequeño vistazo.

2010-05-03T10:13:00.003-04:00

Siento que no podamos ver el mundo de la misma manera. A veces pienso que alguno de los dos es daltónico o simplemente desapegado con el entorno. Yo que vivo en mi mundo de fantasías, pensando en saltamontes, mientras tú analizas y barajas teorías mientras respiras…

Tal vez estoy hecha de irrealidad y por eso busco el concreto. Y tú, que debieses serlo, te vuelves errático. Aire.

No entiendo y no tengo ganas de partirme la cabeza analizando un puerto en el que ya he estado… prefiero sentarme y dejar que mis pies cuelguen para poder mirar mis zapatillas danzantes -esas que tengo que tirar a la basura porque están destruidas por intentar tantos caminos -hacer cabriolas sobre el agua.

No te odio, yo solo a veces me odio un poco.

Yo solo a veces me odio un poco, no te odio.

Fe!

2010-04-20T23:26:00.002-04:00

A veces no se puede. No es que no se haga todo lo posible, que no ocupemos suficiente energía, cariño y entusiasmo; algunas cosas simplemente no están en nuestro camino y hay que aceptarlo. Asumirlo. No están escritas en nuestro destino y, por más que forcemos la tinta, jamás acaecerán.

Así que, habiendo hecho el esfuerzo correspondiente, no seguiré dándome golpes con la misma puerta y buscaré otra que si abra.

No quiero dejar de creer, por ello, no queda más que cambiar la ruta. Estoy cansada pero no me quiero rendir. Quiero conseguir aquello que deseo. Me da rabia tener que buscar otra vía, me enojo con los de Arriba por haberme dado tan mala brújula ¡Porque la mía es marca Acme… solo funciona los 30 de febrero! No sé si de La Azotea escucharán mis reclamos pero de verdad me fastidia tener que empezar tantas veces. Me agota que nada me salga fácil. Y lo que me enerva más es que no pierdo esa fe de seguir intentándolo una y otra vez, como estos monitos porfiados que se siguen levantando pese a los golpes. ¡Demonios! Hasta me he planteado la posibilidad de que la fe sea sinónimo de estupidez porque lo más sabio tras varios intentos sería botar el sueño por la borda, buscar unos nuevo o, simplemente, dejar de intentarlo todo.
Y mi fe-estúpida solo me dice que siga creyendo, que solo debo buscar otra ruta. Una nueva puerta.

¡¡¡Como si fuera muy fácil, como si entendiera mi brújula, como si entendiera el mapa. Aggght!!!

En fin…ahí voy de nuevo. Monita porfiada.

Canción del Momento: Claro de Luna de Debussy (Gracias Leito por iluminarme!)

Quiero que llueva!

2010-04-06T16:32:00.006-04:00

Quiero que llueva. Estoy deseando que el cielo se tiña de rojo, que el viento húmedo y levemente tibio despeine los árboles. Quiero salir a caminar con lluvia para olvidarme de todo… o dormir con el sonido en los cristales. Eso también sería increíble.

Estoy cansada y llevo días durmiendo mal. Según mi ex, el Señor X, es porque solo duermo bien si tengo otro corazón a mi lado – y yo lo odio por tan acertado comentario- Y claro, desde el terremoto que extrañamente se acordó de mi y lleva desde este 21 de marzo lanzando frases al aire que siempre terminan con un “just joking” pero ¡Realmente no son bromas!; lanza el comentario por si pasa, por si caigo y el “solo bromeo” no es más que para protegerse a sí mismo pues, si no muerdo el anzuelo, no hay daño a su ego. Me enferman los cobardes. Creo que es dañino que me recuerde tanto cuando estábamos juntos, que me diga lo bien que lo pasaba conmigo, que envidia al siguiente que esté junto a mi si ya se acabó todo. Me deja una sensación horrible de vacío; no porque desee volver con él –ya fue y no funcionó- sino porque realmente me pregunto si vendrá otro que sepa apreciar los detalles, los regaloneos, los besos, las sorpresas… las luces rojas. Si vendrá otro que sea más cariñoso, que ponga carita de navidad al verme…

Si vendrá otro que efectivamente me vea.

“A wise person once told me that if a guy wants to be with a girl, he will make it happen, no matter what”- Gigi, de la película "He’s just not that into you”

En la iniciativa, la motivación, está el inicio. En los detalles, el todo.

Y yo no sé por qué tengo una estúpida sensación de pena en la garganta.

Canción del Momento: Rain de Creed.

…I feel it's gonna rain like this for days
So let it rain down and wash everything away
I hope that tomorrow the sun will shine
With every tomorrow comes another life…

P.S: gracias por sus mails y mensajitos para saber si seguía viva post terremoto. Como ven, mala hierba nunca muere.

kisses.

2010-01-27T01:47:00.003-03:00

Me pregunto dónde está la línea… la diferencia. A qué podemos llamar destino, libre albedrío y hasta una posible equivocación si es que efectivamente lo fuera.

Todas las vivencias son experiencias de vida pero, definitivamente, hay unas que nos marcan más que otras.

No sé cuál es la razón del por qué pasan las cosas; si realmente hay un plan maestro o solo somos animalitos jugando con nuestra rachionalitat. Por qué insistimos en meternos en situaciones enredadas en las cuales no queda del todo claro si vamos por buen camino. Tal vez, el solo hecho de cuestionarme todo en estos momentos sea un indicio de que caminé fuera del mío por un buen rato; aquello que está bien, per se, no lo cuestionamos tan fuertemente ¿no?

Al final ya van a ser las dos de la mañana y yo sigo pensando en frecuencia modulada. Como si de algo sirviera con el panal de abejas que tengo ahora por cabeza!

Canción del Momento: Un temita antiguo que recordé de pronto... Mouth de Bush.

Siempre hay más!

2010-01-05T02:42:00.003-03:00

Sé que es tarde. Sé que debería ir a buscar a Morfeo en vez de desparramar letras pero ha sido un día agotador y necesito drenarme.

Me siento atascada, con las palabras quemando mi garganta; mil cosas que no puedo decir en temas ajenos a la práctica. Mil cosas que debo callar hace semanas porque debo seguir funcionando. Y ese maldito sexto sentido que no calla, que insiste en mandar señales de alerta en todo evento el que me tiene enervada las 24 horas del día. Pero guardo silencio y es ese pequeño gran detalle el que me tiene intoxicada.

Silencio.

Sonríe.

Y si alguien te pregunta, solo responde que estás cansada.

Esas son las órdenes de mi gran cerebro que jura a pies juntillas que, con esos pasos, se arregla el mundo.

La verdad es que no quiero más “yupiee”. No sirvo para callar. La cara de Póquer no va conmigo. Y siento que llego a casa cargada de malas vibras. La ducha de noche pasó de ser un hábito relajante a una necesidad de primer orden. Si pudiera, me iría a una isla desierta porque el ser humano a veces apesta.

Molida es poco. Y van a ser las 3 de la mañana y pienso a qué hora debo levantarme mañana –hoy- para hacer todo lo que tengo pendiente. No quiero más. Respiro profundo y me sugestiono de que en unas horas más todo será diferente. Para mejor.

Siento utilizar el blog de descarga pero es mi terapia. Aquí dejo lo malo y duermo tranquila (cuando logro dormir…) Al menos me ahorro al psicólogo. Punto a favor!

En noches como hoy me pregunto cuánto pesa mi alma, cuánto me conocen los que me rodean, si mi respirar en este mundo lo ha alterado en un grado mínimo. Si llego a otros, si soy relevante, si peso más que un paquete de cabritas.

No sé las respuestas. Tal vez es porque últimamente he conocido a tantas nuevas personas y he abierto el corazón más de la cuenta que me siento más desnuda ante los cuestionamientos de cómo actúo o mi forma de ser.

Hoy lloré de impotencia.

De angustia.

No sé por qué ya no lloro de pena. Hace tiempo que no consigo llorar para drenar tristeza. Ahora que lo pienso… no sé ni cómo la libero ahora. Creo que con cigarros mientras me quedo con los pies descalzos sobre el pasto en el jardín o intentando borrarla en la piscina y/o ducha cuando hace mucho frio. El agua me relaja lo suficiente como para sentir que se llevó todo por el drenaje.

Ahora mismo necesito una muy larga!

Dicen que el ser humano jamás termina su proceso de aprendizaje pero hay muchas lecciones que preferiría aprenderlas por libro y no en carne propia.

Canción del Momento: Sin tema... ¿Los grillitos del jardín cuentan?

Más.

2009-12-20T22:53:00.006-03:00

Todo se reduce en tu mirada. Esos ojos hipnóticos que me dejan sin aliento, que me desdibujan. Me hacen querer más.

Tanto más.

Entonces observo las luces de Santiago pensando en cuántas almas más estarán vibrando, soñando, deseando, embriagándose con la vida. Con esta energía que nos vuelve idiotas, simples animales en busca de más.

¿La racionalidad? Bien, gracias. En alguna parte. Llenándose de polvo.

Sonríes y sé perfectamente lo que implica esa sonrisa traviesa de tus labios seductores. La he visto en otros lados, he disfrutado de ella en otros momentos... ¿Volverás a despegar de este mundo conmigo? ¿Me acompañas? Prometo volverlo inolvidable.

No tienes nada que pensar y sé que te has rendido cuando tu sonrisa se pliega en un costado. Cuando decides saltar, sumergirte mientras me besas hasta que olvido respirar. No sé cuál de los dos tiene el control pero francamente, no me importa.

Tienes toda mi confianza y me dejo guiar.

Canción del Momento: Digital Bath de Deftones.

Causas y Causales.

2009-12-18T01:19:00.005-03:00

Casi son las 01:30 am y aun no termino de revisar mis causas.

Estoy en mi hora warner, revelando mas de lo que deberia por msn mientras intento impulsarme con mis causas cacho con mis patrocinados estrelllas.

Lo aprendido y lo que me ha llamado la atención en la práctica hasta ahora?

1- Si te casas piensalo 3, 4, 20 veces. Es un gran paso y el divorcio puede tomar menos tiempo que planear la fiesta de matrimonio.

2- Las acciones de filiacion son sorprendentes! Tanto en número como en historias venezolanas que tienes que escuchar.

3- Jamas he visto a nadie besarse en Tribunales de Familia. (Si, eso me sorprende!!!)

4- El odio en los tiempos de espera son infinitos entre las partes de un juicio. Vuelan los puñales imaginarios. Menos mal que las miradas no matan!

5- Que pese a todo lo malo que se ve en el area de familia, las personas que conoces en la práctica generan destellos de colores maravillosos.

6- Que mi cuerpo aun desconoce el límite del café.

7- Que no almuerzo con servicio y plato como se debe hace mucho.

8- Me sorprende estar feliz; agotada a morir pero sintiendo que tengo dedos para el piano y por sobre todo, sintiendome util. Gruño, a veces me caigo del sueño, otras tantas agredo imaginariamente a mi patrocinado de turno pero algo dentro grita "estas ayudando" y ese detalle de alguna manera hace mas llevadero el asunto.

9- Que las personas NO saben leer las notificaciones! No leen nada y después de que se pasan los plazos creen que tu, con una varita mágica, arreglaras el tema milagrosamente.

10- Que es el abogado atrás del patrocinado y no al revés como debiese ser [Y para colmo los números de contacto que dejan estan fuera de servicio, no contestan, ya no viven ahí...!]

11- Que usualmente cuando te dicen al final de una entrevista "¿Puedo hacerle una última pregunta?" involucra otro lio legal del patrocinado o algun amigo o familiar suyo que no te compete.

12- Que juran de guata que si no llegan a una audiencia los magistrados detendrán su horario por esperarlos.

13- Que en baño del Tribunal jamas hay confort!

14- Que en el verano moriré por el calor!!!!!

Eso... estoy media dormida asi que la neurona o como dicen ahora, el hamster, ya no corre.

Canción del Momento: Desde que me senté a trabajar a las 7 de la tarde he pasado por Metallica, Deftones, un compilado de baladas rockeras y Paramore.... Soy un bicho raro!

Bailar.

2009-11-22T16:30:00.004-03:00

Que dificil es intentar pensar de manera coherente cuando tu cabeza insiste en estar en otra parte.

Que dificil es intentar reprimir ciertos sentimientos, omitirse, cumplir con lo que se debe de manera mecánica porque no hay tiempo para pensar... y, cuando logras escaparte en la noche, con la luna creciente en lo alto, respiras profundo y dejas que el cuerpo se mueva al ritmo de la música porque te hace sentir viva; porque puedes cerrar los ojos y volver a encontrarte contigo misma en algo tan básico y liberador como lo es bailar.

Mi terapia ultimamente. Bailar.

Bailar sola, con amigas, con alguien que te atraiga y que desees besar olvidándote del mundo.

Bailar hasta que te prenden las luces, hasta que te duele todo.

Hoy me levanté media dormida hacia la cocina, cargué mi cafetera con una buena dosis de café y ésta infame máquina -que hasta hace poco era mi gran amiga- ¡Se lanzó en huelga! ¡Tal como temía que sucediese desde hace meses! Hoy simplemente no quiso funcionar. Estuve tentada a hacer el experimento de ponerle música bien fuerte al lado a ver si "prendía" igual que su dueña pero hacia mucho sueño a esa hora. La desenchufé, le rogué mentalmente ue funcionara... hasta le puse mis manos arriba como si la estuviera "sanando" pero ¡Nada! Resignada (frustrada y triste) me tuve que conformar con mi café instantaneo con un poco de leche.

¿Qué será de mi ahora? ni idea. Soy una Maga sin cafetera y tengo tanto sueño que, si pudiera, mañana lunes haría que fuera sábado de nuevo.

Canción del Momento: My Hero de Foo Fighters.

...Truth or consequence, say it aloud ...

L' Étoile.

2009-10-27T21:10:00.003-03:00

Era una anciana. Frente a ella tenía una mesa de madera pequeña en la que solo cabían dos personas cómodamente sentadas. No tenía nada sobre ella, solo la madera desnuda que invitaba a rozarla pasando los dedos sobre ella. El lugar estaba en penumbras pero lograba divisar que los colores de la decoración primaban en cafés con una tenue luz difuminada en diferentes lamparillas doradas y acampanadas. Yo estaba de pie entre la chimenea y una ventana por la que, escasamente, se colaba la luz tardía del crepúsculo derramándose sobre la mesa caoba.
Recuerdo que la anciana me observó mientras se inclinaba sobre la mesa en tanto extendía lentamente una carta de tarot ante mí.

L’Étoile.

La Estrella.

Fue entonces cuando me desperté.

No me he podido sacar el sueño de la cabeza. Fue vívido, como hace tiempo no lo tenía. Él último parecido a ese fue hace años atrás cuando me atraía el Animal y reconozco que, al despertar, intenté cerrar los ojos nuevamente para seguir soñando. Para que me revelaran algo más. ¿Es de locos creer en un sueño? Si, para la mayoría lo es. Pero hay sueños y sueños y a este tipo ya les conozco los tintes.

Espero que traiga en mi vida tanto como lo que significa.

Canción del Momento: Somewhere de Within Temptation.

… Lost in the darkness, hoping for a sign
Instead there is only silence,
Can't you hear my screams?
Never stop hoping,
Need to know where you are
But one thing's for sure,
You're always in my heart

I'll find you somewhere
I'll keep on trying until my dying day
I just need to know whatever has happened,
The truth will free my soul…

I'm Haunted.

2009-10-19T01:02:00.005-03:00

" Despojarse… Sentir aquella sensación; malvada adicción que camina en la línea de puntillas…Que nos impulsa a lo inimaginable entrelazando los tiempos…

Jugando.

… ¿No es simple?, Bellamente simple? El piano; pronto el piano y una voz seductora para acompañarnos…

Arriba la alborada irrumpiendo la oscuridad que creíamos perpetua. Puedo percibirla en su majestuosidad aun sin que ella de inicio a sus destellos dorados. Besas mi espalda y cierro los ojos…

Me elevo, vuelvo y nuevamente toco el cielo.

Entonces, nos vamos guiando como si de ello dependiera cada suspiro. Frases cortadas, imágenes; todo cruza revolucionando mi cabeza sin darme tiempo de reacción mas que en piel, en tu voz, en el silencio que grita y clama desafiante en la continuidad.

Te necesito.

Atrasa al sol… Tráeme la luna… Quema la luz dorada. No deseo que comience el nuevo día. Seamos eternos, absolutamente ególatras olvidándonos al resto, lo harías por mi?

Porque estoy atada, atrapada en tu sonrisa encandilante. Me acusas de lanzar embrujos, hechizarte despiadadamente cuando has sido tu quien se ha convertido en la mezcla perfecta de seducción por la cual peco.

Odias la mañana?
La odias?

Porque yo la odio con la misma intensidad con la cual amo otras cosas.

Y después de la claridad; del medio día con sus campanadas, el ruido del ajetreo resonante de la ciudad, el té del recuerdo, al final de la tarde nos encontraremos. Lo se. Como la primera vez de la última ocasión en la que prometimos alejarnos del camino del otro.

Jurar en vano es también un pecado… Junto a ti es fácil ganarse el infierno en cuotas diferidas. De simple amonestación a falta dulce y luego, pecado controvertido.

Viene la luz…

Somos el absurdo elaborado por un dios irónico que nos amparó en su sombra liberándonos a los instintos, alejados de cualquier mirada. No quiero pensar… No ahora… Si nos liberó o nos ató irremediablemente al no poder abandonarnos.

So please… Stay.
Libérame, átame o lo que sea necesario para brindar algo mas de certeza a todo este embrollo de añorar una noche eterna. Deseo certeza?... No, no… Tan solo… si, omite…

Separados, encontraremos esto?
… Luz…
Maldita mañana.
No se si encontrarás lo que estas sintiendo ahora en otra.

Aférrate … Yo…
Callaré.

(Stay with me… Ya no quiero hablar –Ni en pensamientos-)

Canción del Momento: Haunted de Type O Negative.

… Hades I'm sure must be missing a demon... "

Escrito del 2006.

Utopia.

2009-10-09T11:26:00.009-04:00

Aborrezco partir las mañanas estrujándome en el metro. Realmente es una pésima manera de iniciar el día. Con o sin desayuno, dependiendo del día, bajo en plaza de armas para ir a tribunales con mi mejor cara (o la que el maquillaje permite). Siempre con la banda sonora en mis oídos, me encamino al mar gris y negro para resolver problemas ajenos con mi mejor sonrisa. Al fin y al cabo está en uno andar amargado por la vida o tomarse las cosas lo mejor posible y sí, después de salir molida del metro cuesta poner la sonrisa pero supongo que en algún momento va a fluir sin que me dé cuenta.

Lo que más ha llamado mi atención es la asombrosa sub-especie masculina de tribunales de familia: Sujetos con hijos por doquier que no se hacen cargo ni de la pensión alimenticia. Muchos no son capaces ni de entregar treinta mil pesos al mes porque dicen no tener dinero pero su ropa y celular demuestran totalmente lo contrario. Para que hablar si los van a ver, si de tanto en tanto pasan un tiempo de calidad con ellos. Y estos “hombres” llegan al tribunal totalmente “cancheros”, sonriendo y coqueteando a todo lo que se asemeje a una mujer!!! ¡Buscando una nueva víctima!

Para mí fue inevitable pensar que a cualquiera de esos especímenes los podría haber conocido en un pub, bailando… que se yo. Porque no andan etiquetados aunque les juro que, con lo visto en estas dos semanas, yo pensaría seriamente en la posibilidad de hacerlo. Hace tiempo que ya no creo en príncipes azules pero lo que hay allá adentro no alcanzan a ser catalogados de sapos (porque sería insultar a esos pobres animales, por supuesto!)

Y después se preguntan por qué las nuevas generaciones van tan dispersas por la vida. Padres drogadictos, alcohólicos, ladrones que dan un excelente ejemplo la vez remota que se aparecen a ver a su hijo. Pololos que golpean a sus parejas estando embarazadas, que amenazan a la familia, medidas de protección, llantos. Violaciones.

No quiero dejar de creer pero parece que esto del amor es una utopía. Y una parte de mi se aferra a vivir en colores con la esperanza de que esa voz negativa se apague ante el fulgor de nuevas estrellas brillantes. No obstante, reconozco que es difícil no perder la fe entre audiencias ¡Ayer hasta escuché de un demandado que amenazaba de quemar la casa donde vivía su señora y su hija! Es la realidad, existe. ¿Me encandilaré de nuevo de alguien con facilidad?

Colores.

Creer en colores.

Creo que estoy aprendiendo lecciones para varias vidas futuras, es uno de los aspectos positivos que puedo mencionar sin lugar a dudas. También lo son los demás postulantes que me han hecho sentir como en casa; extremadamente acogedores, simpáticos y resolviendo las mil dudas que tengo al día con una gran cuota de paciencia. Eso compensa con creces los casos que he visto; las charlas entre audiencias tomando cafecito, los happy hour, las risotadas fuera de tribunales cuando ya nos podemos librar de la cara de serios. Lo he pasado bien aunque sospecho que es porque aun no tengo muchas causas bajo el brazo sin embargo, espero que esto siga así para compensar esta nueva modalidad de esclavitud.

Que no se diga que los esclavos no sabemos divertirnos! Por lo pronto, yo voy por mi caja de lápices de colores para no perder la fe en las personas, en el romance… Me gusta creer.

Canción del Momento: Utopia de Within Temptation junto a Chris Jones.

…I’m dreaming in colors
Of getting the chance
Of dreaming of trying the perfect romance
The search of the door, to open your mind
In search of the cure of mankind…

La chica y el león.

2009-10-04T17:06:00.004-04:00

“… entonces hundió su nariz en la melena del león rodeándolo con sus brazos fuertemente a la hora del crepúsculo. Percibió sus latidos y supo, sin tener que alzar su cabeza, que la mirada de él se perdía en el horizonte para darle seguridad.

Esa sería la primera noche de muchas que dormiría tranquila hasta el amanecer…”

Fragmento inconcluso de un domingo aletargado.

En casa de herrero...

2009-09-27T19:28:00.007-04:00

La verdad, no sé bien cómo escribir todo lo que me gustaría contar. O más bien, todo lo que puedo contar. Llevo días intentando resumir que ha pasado conmigo – muy ególatra de mi parte decir esto, como si a alguien le importara mucho qué diablos pasa en mi vida- pero la verdad es que las palabras no fluyen. O no al menos cuando, tras escribir y desahogarme, me largo a censurar hasta las comas por ser “extremadamente invasivas en mi esfera personal” (y también a otras esferas personales pertenecientes a terceros que seguramente no estarán nada felices de ser mencionados… aunque ganas, en algunos casos, no me faltan.)

Si puedo decirles que, tras mi extenso post anterior, el Señor X me sorprendió ese mismo día en la noche en mi casa. Que se bajó del auto envuelto en esa extraña lluvia del 21 de septiembre bienvenida-loca-primavera , se aproximó con paso firme hacia mi diciendo “¿Creíste que te iba a hacer esperar dos semanas? ¡Quiero pololear contigo!” y lo siguiente que sucedió ¡¡¡Fueron los mejores besos de mi vida!!! Así, sin previo aviso, con mis ojos hinchados de tanto tragarse las lágrimas, con la peor facha en la que probablemente me ha visto, tuve mi escena de película. ¡Tuve un final feliz!

El problema es que nadie te cuenta -ni te muestra- qué viene después de los increíbles y deliciosos besos de película. Porque, en mi caso, fue volver a terminar a la mañana siguiente. ¿Ven que los de Arriba tienen humor negro? No les revelaré los motivos pero si les aseguro que a la mañana siguiente de mi sesión de besos de película, tras llegar de salir a correr – debería haber sospechado que algo iba mal si tenía ganas de salir a correr antes de las 8 am!!! Yo que siempre decía que no correría ni por una suscripción anual al Starbucks- terminamos nuevamente la relación.
Lo quiero, me quiere pero simplemente no podemos estar juntos. Y ya creo que esta vez es definitivo.

Miércoles.

Jueves.

Viernes.

Sábado.

Domingo.

Definitivo ¿no?

Pero, como no es suficiente entretención para la Azotea engatusarme con esos fantásticos besos, lo de pololear y que todo fuera románticamente el 21 de septiembre para luego terminar al día siguiente abruptamente y de sopetón, me asignaron mi Práctica Legal. Ya saben, ese lindo periodo de 6 meses en que trabajaré gratis para el país. Ni almuerzo, ni plata para movilización me otorgan pero yo tendré que llevar 120 causas porque… realmente aun me pregunto el por qué. Supongo que pagarnos por algo que podemos hacer gratis sería una estupidez ¿no? Así que mañana parto mi práctica oficial, mi hermoso periodo de esclavitud, por 6 meses. Corrección: 6 magníficos y relajados meses.

Lo bueno: como no tendré tiempo ni de comer bajaré aun más de peso. Lo malo: es una lista interminable así que me la reservaré para no parecer extremadamente amargada… aunque lo estoy.

Aparte de todo lo dicho, tengo miedo a fracasar. Porque esto no es como en la Universidad donde, si fallaba yo, recibía una mala nota y fin, eso era todo. ¡Aquí hay vidas involucradas, familias completas! Si lo hago mal lo menos relevante será mi mala nota en mi conciencia.

No sé qué sorpresas me traerá la rueda de la fortuna esta nueva semana. Solo espero que sean buenas ¿Saben? Realmente tengo miedo de no saber hacer bien las cosas y, de otra parte, no quiero dejarme arrastrar por la pena que a ratos me ha invadido la semana que termina. Tengo que ser “hombre” y separar esferitas para que lo emocional no dañe lo laboral… aunque técnicamente, si ni puedo optar a una coca light y una manzana por meses de esfuerzo, no es trabajo ¿cierto? Solo una situación de esclavitud moderna amparada en un bello marco que lo vuelve legal. Y yo… yo no soy más que una de las tantas y tantos proyectos de abogados que tenemos que soportar una carga de esta índole cuando a futuros profesionales, de otras carreras igual de útiles para el país, no se les pide ni un suspiro.

En casa de herrero, cuchillo de palo. Nada más que decir excepto tal vez, que me deseen suerte.

Canción del Momento: Low Man’s Lyric de Metallica.

Por los recuerdos, por lo que fue y no pudo ser desde hace muchos años. Este tema me ronda demasiado hace unos días. Me cuestiono si las cosas, si tal vez yo estaría en otra situación si terceros hubiesen tomado otras decisiones en el pasado. Si él hubiese tomado otra decisión… Estúpido ¿no? Nada cambiará el presente efímero de mi existencia.

Duele.

2009-09-21T19:07:00.006-04:00

Nunca había terminado con alguien. Duele mucho.

Nunca le había dicho a nadie que no me hablara (al menos por un medio de comunicación específico) y dolió más aun.

Nunca me habían dicho “Adiós” de esa manera. Sentí que mi corazón dejó de latir.

Lo peor de todo es que no terminé porque no lo quisiera…! Realmente lo adoro!!! Pero las cosas no podían continuar como estaban porque me estaba flagelando. Cerré la puerta. Y realmente no creo que él desee tocarla porque implica hacer algunos cambios que no creo que esté dispuesto a realizar. No sé si me va a extrañar, no sé qué fui para él.

Quiero un abrazo! Quiero que alguien me deje inconciente.

No puedo llorar. Últimamente, cada vez que algo me duele, solo dura por unos minutos y luego caigo en un estado de somnolencia. Como si estuviese durmiendo, como si todo esto fuese un mal sueño. ¡Qué tristeza saber que esto es real, que no sonará el despertador y estará todo bien!

Creo que no di a entender bien el trasfondo cuando le dije que no quería que me hablara por dos semanas; necesito ese tiempo para hacerme cargo de mi decisión. No creo que se la juegue por mí y yo no puedo, de la noche a la mañana, pasar a ser nuevamente su amiga ¡Como si nada hubiese ocurrido cuando me muero de ganas de regalonearlo, de morderle la oreja, de atraparlo en un baño, de contarle alguna tontera que pasé en mi día! ¡No puedo hacerlo aún! Y me da rabia no poder hablar con él porque lo extraño!!! No puedo. No aún.
Me siento tan mal por ello!!!! Tal vez no debería haberle dicho que no me hablara por gmail, tal vez sola, con el tiempo, se me hubiese pasado. Ya no sé si hago bien o hago mal cuando tomo decisiones respecto a él pero mi cabeza grita que decidí estar sola.

¡SO – LA!

Ahora debo hacerme cargo de mi decisión. Porque probablemente no quiera hacer cambios. Estoy bastante segura que no se la jugará por mí y estas semanas las necesito hacerme esa idea. Asumir que estoy sola. Más bien, asumir que no estamos juntos. Sola no estoy.

Solo ha pasado un día desde que tomé la decisión y siento que han sido meses. Y sé que está enojado, que seguramente tenía la idea de que si terminábamos seguiríamos hablando por gmail como todos los días. Como amigos. Pero yo tomé una decisión, hay cambio de circunstancias, al menos por un tiempo en que me adapte a la idea de que ya no está conmigo. La rutina de hablar durante el día por gmail tiene que parar porque hasta para saludarlo se me escapan mis viejas costumbres! ¿Cómo despedirme sin poner al menos “un beso”, un “te quiero mucho”?

No puedo dejar de quererlo inmediatamente.
No puedo llorar, no sé por qué cresta se me inundan los ojos de lágrimas y no se escapan por mis mejillas. Es como si volviera a absorber mi propia pena, una y otra vez. Así ya llevo tres malditos días.

Esto debería ser más fácil. Más bien, desearía que fuera más fácil porque en verdad no debería serlo. Y de seguro ahora se conectara por alguna otra cuenta o simplemente me eliminará porque tengo la sensación de que se molestó. Que no volverá.

Y me siento una idiota.

Mi cerebro replica constantemente que si no me busca es porque no le interesa que sea parte de su vida. Tal vez es su forma de demostrarme que acepta la decisión y que está bien con ello. Y yo tengo que dejarlo partir; una cosa es decirle que terminamos y otra asumir que ya no habrá nada más.

Pero ser amigos de antes dificulta la transición. Y me siento desorientada, con ganas de quebrarme para sacar todo lo que tengo adentro. Sé que soy fuerte pero necesito llorar.

Quiero dormir. Que alguien me duerma y me despierte en dos semanas porque no quiero sentir más, no quiero pensar más, no quiero herirlo. No quiero torturarme pensando que, de no haber abierto mi linda boquita, él estaría aun aquí porque sé que no es cierto. Al menos mi parte racional lo sabe y mi parte emocional esta enfurecida con todo esto!

Duele saber que no se la juegan por ti.

Dolerá más, supongo, que no lo haga aun sabiendo que tiene la posibilidad.

Me duele no haber dado un último beso memorable.

Me duele dejarlo partir.

Y tengo ganas de decirle que lo siento tanto… Nunca quise herirlo.

Nunca quise herirte.

Canción del Momento: No hay música.

Odio.

2009-09-02T20:14:00.004-04:00

¿Por qué no puedes odiar a aquello que te daña?

¡Sería tan asombrosamente simple! Pero no puedo.

Maldita película L'ultimo Bacio!!!. Me quedé pensando, a raíz de una de las escenas finales, que realmente no puedo odiar aunque me haga daño. Y apesta.

Canción del Momento: Solo la Lluvia.

I N C O N S C I E N T E.

2009-08-23T02:30:00.003-04:00

Tenía tantas cosas que decir pero solo me mordí repetidas veces los labios mientras cambiaba la radio. Buscaba, estúpidamente, algo de metal; algo fuerte… alguien que gritara por mí.

Y en ese silencio ensordecedor, las calles comenzaron a difuminarse. Quise llevar mis rodillas al pecho. Deseé intensamente que en ese paso sobre nivel, el auto despegara y nos llevara lejos…tan lejos como fuera posible.

Fue entonces cuando este tema inundó mi cabeza… su coro… Sometimes you can’t make it on your own.

Con la lluvia.

2009-08-18T23:51:00.003-04:00

Hay noches más largas que otras. Noches en que me doy vueltas en la cama sin poder conciliar el sueño. Noches en que extraño más de la cuenta, que me hace falta ruido en el corredor… noches en que me gustaría escuchar alguna pelea por el control remoto o haberme ido a la cama enojada por alguna tonta pelea en la cena familiar.

Hay noches, como las de hoy, en que ni mis amigos imaginarios están conmigo y el replicar de la lluvia en el techo me llena de nostalgia. Y si, fue mi opción venir a vivir con mi papá pero esta noche extraño un poco el caos. Es como cuando hace unas semanas, sentada en almuerzo familiar en casa del Señor X., sentí que se detenía el tiempo mientras los observaba bromear entre ellos, reír y batallar por los arrollados primavera. No sé cuando tuve una cena familiar con todos los integrantes de mi familia. ¡Que triste saber que la memoria femenina, que tanto sirve para archivar fechas que a los hombres los sacan de quicio, no pudo con el paso del tiempo!

Sigue lloviendo y sigo pensando mientras la garganta se me cierra y lloro como idiota. Al final siempre valoramos lo que teníamos cuando ya se ha difuminado. No sé por qué los seres humanos no somos capaces de apreciar lo que tenemos en cada respiro. Valoramos las cosas cuando ya no están… Callamos más de la cuenta, no decimos lo que sentimos, no cruzamos los ríos que deberíamos cruzar por miedo, por temor a exponernos. No nos jugamos la vida en un segundo porque siempre creemos que vendrá otro más en el reloj.

Y no sé si es por todo lo dicho que últimamente ando carpe diem, pensando que no tendré otro segundo… Que si siento algo debo decirlo. No sé si es porque extraño mi caos familiar que necesito decirles a mis más cercanos –incluyendo familia- cuanto los quiero. No deseo quedarme con las palabras en los labios, no quiero sentir más que me cobijo sobre muros que yo misma he construido para que nada me llegue, para que nada ni nadie me toque.

Si muero mañana no quiero pedir permiso a la Azotea para aparecerme en sueños de alguien y decirle lo importante que fue para mí… si bueno, puede sonar media –bastante- loca la idea que acabo de escribir pero creo que se logra captar lo que intento decir.

La vida es tan frágil, nuestra existencia es tan volátil…! Decidí aprovechar los segundos, quejarme menos y demostrar más. Y tal vez por todos estos pensamientos alocados es que hoy no puedo dormir, porque la casa está en silencio y solo estoy yo con el sonido de la lluvia y las teclas pensando en que estaría dispuesta a hacer para tener un buen abrazo mientras me duermo. Uno de esos abrazos gordos, cálidos que te hacen sentir que no importa qué sucede sobre tu cabeza, ahí, en esos brazos, estás a salvo.

Dejo de divagar… apagaré todo y trataré de dormir de nuevo pensando en que están todos aquí.

Canción del Momento: Solo la lluvia en el techo.

Trágame Tierra!

2009-08-12T14:02:00.007-04:00

Ok… que un extraño lea tu blog es una cosa, que el hombre con el que sales lo haga, créanme, es algo totalmente diferente.

Y esa faceta “nerd” que conservo; mi blog, mi mundito privado es parte de mi cabeza, de mis sueños, mis broncas contra el mundo, mis frustraciones… casi todo lo que hay aquí soy yo! Y claro que se asume el riesgo, al momento de tener un blog, de que alguien conocido de con él pero vamos… ¿Cuál es la probabilidad de ese accidente? Accidente que deja de ser accidente cuando él te pide la dirección del blog, te niegas y aun así persiste y la busca en san google.

¡Maldito buscador eficiente!

Me siento en pelotas. Peor que desnuda a decir verdad. ¡Aggght! Y yo he escrito como me he sentido con él… si! ¡Contigo! ¡Es un trágame tierra!

Todo esto sin contar el riesgo, gran riesgo de que dimensione la real y absurda magnitud de mi locura… y eso, estimadísimos, no es un detalle menor. Al menos ya sabe que en algunos aspectos podría ser parte del elenco de The Big Bang Theory así que no se asustará tanto (espero).

Y todo esto pasa hoy en la mañana cuando mi cuerpo batalla con un resfrío. Cuando no he bebido ni un poco de café, solo té y por eso aun no despierto del todo. Creo que no estoy pensando claro, que estoy más hipersensible de lo usual y por ello esto me pone tan espantosamente nerviosa.

¿La verdad? Me asusta que me lea; me da vértigo que alguien con el que salgo me conozca tanto y me asustaría más si siguiera leyéndome pasada la curiosidad inicial. Nadie lo ha hecho antes ¿Saben? creo que jamás le he interesado tanto a alguien como para leerme. Si ha sucedido a la inversa; hombres a los que les he llamado la atención por las letras pero esto, esto para mi es totalmente nuevo… y no sé bien cómo reaccionar.

Aunque conociéndolo, seguramente entrará tarde, mal y nunca y solo para darle una ojeada; para ver que locura he escrito y si hay algo muy íntimo por ahí jmjm. Esa lección la aprendí hace tiempo: nada muy privado y siempre tener presente es que el secreto mejor guardado es el que no se cuenta (mucho menos se escribe).

En fin… ya les contaré que sucede...

Canción del Momento: Thinking of you de A Perfect Circle.

… Sweet revelation, sweet surrender,
Surrender, surrender, surrender…

!

2009-07-24T17:20:00.004-04:00

Es realmente frustante viajar a la playa para poder despejar la cabezota de estambre y no conseguirlo.

I'm really pissed off!

p.s: Prometo una mejor entrada cuando regrese a la ciudad.

Óptica masculina.

2009-07-13T20:44:00.005-04:00

“Quisiera ver el mundo a través de tus ojos ¡Debe ser deslumbrante! A veces pienso que distingues más colores, que percibes más aromas y magia de la que yo logro captar.

¿Será que soy muy racional?

Porque para ti las cosas tienen sentido en tanto para mi, eso mismo, me resulta disparatado; carente de lógica, ridículo, absurdo y otras tantas palabras similares que no te gusta que las mencione en voz alta. Pero tú, tú pareces disfrutar de esa locura, de ese caos del cual a veces yo me espanto. Te sumerges en esas aguas que brillan tanto que te resultan irresistibles mientras que, a mis ojos, lucen tan oscuras y pantanosas que no me atrevería a tocarlas ni con la punta del dedo gordo del pie.

Y te ríes con Mr. Magorium's Wonder Emporium un sábado por la mañana mientras yo pienso en cambiar de canal… ¡Pero parece que realmente la estás disfrutando! y cuando me preguntas si quiero buscar otra cosa en la t.v, te digo que no aunque francamente no entiendo nada.

Entonces, cuando te veo en el balcón mas tarde, me pregunto qué estarás viendo tú cuando observas el mar… me pregunto qué tan diferente es de lo que yo percibo. Y te estiras, te acercas un poco a la baranda y miras hacia abajo sabiendo que temes a las alturas. Te agrada sentir la adrenalina en el estómago y yo, desde el interior, te contemplo preguntándome todo esto en silencio...

¿Seremos tan diferentes o nos parecemos?

Y pienso en la máquina del tiempo que mencionaste entre las sábanas porque, aunque veamos de manera diferente el mundo, me gusta despertar contigo.”

Canción del Momento: I miss you de Incubus.

... You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said "I miss you"?..

Esto es personal.

2009-07-07T12:34:00.003-04:00

No sé quién es la del reflejo. Se mueve como yo, hace caras como yo y cuando saco la lengua, ella también lo hace.

Pero no se parece a mí y ella se ve mejor que yo.

¿Se entiende? Después de tanto tiempo de dieta, de tantos cambios no me identifico con mi reflejo.

Pocas personas parecen estar totalmente felices por cómo me veo, los demás, insólitamente, aun esperan que baje más kilitos cuando ya estoy en mi peso sobradamente.

Yo no soy perfecta y nunca lo seré. De hecho, me agrada bastante mi imperfección.

Tampoco me subiré a una pasarela y sonreiré. Jamás seré rubia natural, no tengo los ojos azules, no soy plana y creo que lo único que tengo – y hasta por ahí no más- es la altura, 1,73.

Y siento presión por seguir modificándome, por seguir contando calorías, gastando las suelas de mis zapatillas y sin saber cuál es la meta final. Se supone que estoy bien pero casi todos en mi entorno parecen obsesionados para que parezca un alfiler. Tampoco es que me lo digan directamente pero, de una u otra forma, se lee entre líneas.

¿Tantos kilos menos no son bastantes? Y tengo mi examen de grado, suficiente ansiedad ya para pensar en romperme los dedos para no lanzar a mi boca cualquier cosa que no se mueva. ¡Ah! Y sumo a ello la campaña “Hagamos que Maga deje de fumar” ¡¡¡Que deje de fumar!!!! ¡Gracias a la dieta y a los cigarros he bajado 45 kilos y quieren que deje de fumar!

Me gustaría gustarles tanto como yo me gusto aun cuando no me acostumbro aun a mi imagen frente al espejo. Porque por dentro sigo siéndola misma chica loca, caótica, media introvertida que desmenuza la vida mientras le pone melodías.

Tal vez es mucho pedir. Y como tampoco tengo paciencia de monje tibetano, últimamente con cada comentario-presión que me ha llegado he saltado ferozmente. Y de seguro tampoco entienden el por qué salto de esa manera pero siento que gastar saliva explicándoles es pérdida de tiempo.

Creo que era más feliz antes, con mis kilitos extras donde no se esperaba tanto de mí. Cuando no se me congelaban tanto mis extremidades ni la comida sabia con tanta culpa. Tampoco tengo claro si debería escribir y publicar todo esto porque es algo íntimo, algo que solo he parloteado con Aly y ya veo a algún loco que, sin conocerme mayormente, me apunte de Ana o Mía. Aclaro desde ya que toda mi dieta tortura de un año la hice con apoyo de un equipo médico… bueno, en verdad la sigo haciendo.

Tampoco creo estar siendo “mina” contando esto… no saben lo complejo que es ir a comprar ropa y pedir tres tallas más por no tener una maldita idea de tu nueva figura ¡Gracias a los de Arriba los pies no se encojen! O ponerte bikini… dejar que te abracen o te hagan cariño o te vean más ligera de ropa.

Me prometí a mi misma (valga la redundancia) no involucrarme con nadie que no me hubiese dado pelota con mis kilitos de más. ¿Muy absurdo? Para mi tiene bastante lógica; si alguien no se involucró contigo por tener sobre peso, luego bajas y ¡Oh! ¡Sorpresa, ahora si está interesado! tienes más que claro que solo busca el envase.

Conversando por teléfono con mi mamá hace ya varias semanas, me preguntaba por qué estaba saliendo con… ¿Cómo llamarlo? Señor X. Y entre las múltiples cosas que le dije recuerdo haberle comentado algo así como “Él estuvo conmigo antes, cuando estaba más gorda. El vio más allá de eso hace años atrás ¿Cuántas mujeres pueden contar lo mismo? ¿Cuántas pueden decir que las van a querer pese a estar más gordas?” Y mamá me entendió.

En fin… guardaré el escrito porque hace sueño, fue un largo día y quiero ir a dormir. Ya veré si lo publico mañana. También debería cambiar las pics del blog pero bueno… ya me haré una buena sesión de fotos uno de estos días.

Canción del Momento: Breath me de Sia.

…Warm me up
And breathe me…

Al momento de comprar elije bien a tu oveja.

2009-07-02T14:03:00.004-04:00

Ok. Definitivamente no hay clones ni máquinas del tiempo así que obligada a realizar malabarismos. Ayer fui a Patronato para sacudir mis dones de pirata en busca de “tesoros perdidos” y encontré varias cositas que llamaron mi atención, de hecho volví bastante feliz a casa.

http://www.bulldogblog.net/2009/03/22/clothing-drive-benefiting-the-bulldog-pantry/

Patronato realmente no es para ir un par de horas y mi consejo es que no vayan con hombres a menos que estén bajo prescripción médica y muy alimentados - Así no gruñen de hambre a la hora y media y no empiezan como un niño pequeño a preguntar cada 10 minutos ¿Ya nos vamos?- Porque las mujeres no nos cansamos de caminar, buscar, regatear, probarnos la ropa y una y mil veces en diferentes tallas y colores. ¡Eso los vuelve locos! ¿Cómo podemos pasar horas en eso?

No se… ¿Es divertido?

http://www.savingadvice.com/blog/2008/09/14/102481_12-tips-second-hand-clothes.html

Un hombre… bueno, buscará el primer objeto corto punzante para enterrárselo a sí mismo en el cuello después de dos horas.

http://bucf.wordpress.com/2008/05/

Eso si no se lo entierra a la mujer que lo está arrastrando de tienda en tienda y lo atonta a preguntas, para ellos, irrelevantes:

¿Qué color llevo?, ¿Me queda bien?, ¿Éstos no son de la temporada pasada?, ¿Lo encontraré más barato en la siguiente tienda?, ¿Qué opinas de este corte?, ¿Te gusta?, ¿Color sandía o damasco?

No hay que preguntarles, después de la tercera tienda y varios kilos de ropa probados, todas esas estupideces. A menos de que los metan en el probador con ustedes y hagan del cambio de ropa algo entretenido, ellos habrán perdido el interés después de la primera tienda. Es así, no luchen contra la naturaleza en ese ámbito.

Con tal de escapar del infierno de texturas, tallas, colores y modelos un hombre dirá que luces fantástica en tanto que, una amiga de acompañante en esa aventura, te amenazará en el probador diciendo que te multarán en la calle por contaminación visual.

No sé, me gusta ir a comprar con amigas, probármelo todo y que me pateen un poco el ego cuando escojo algo que realmente me queda mal. Amigas cercanas hay que aclarar, jamás “conocidas” porque las mujeres tenemos eso del “Uh! ¡Te queda fantástico!” y realmente es “Te ves fatal pero llévatelo así luciré mejor que tú”; una amiga-amiga jamás te dirá eso si pareces un adefesio; te arrancará la prenda con piel si es necesario y te amenazará a muerte si osas a acercarte a la caja para pagar por el objeto motivo de discusión.

Un hombre, en cambio, correrá contigo a la caja pensando en pagarlo pronto para llegar a casa y darse un baño de testosterona en algún canal de deportes. Iluso. En Patronato la diversión no acaba para las féminas comunes.

Retomando Patronato como zona comercial, me gustan los carritos y las calles atiborradas de personas. La mezcla de culturas, que puedas comprar tantas cosas diversas, desde ropa, calzado, accesorios a ingredientes japoneses. Adoro ir en días nublados para no morir de calor y siempre voy lo más desaliñada posible para no ser objeto de asalto. Otro tip es ir con ropa libre de muchos botones, cierres y amarres. Ropa cómoda; zapatillas y prendas en general que no tome mucho tiempo de vestir y desvestir. Así se ahorran buenos minutos en probadores ¡Hay tanto por ver!

Nada de ir con billetes grandes y lleven el dinero distribuido en varios lugares para mayor seguridad.

También voy provista de tantas monedas como me quepan en los jeans para comprar, cada cierto tiempo, bebidas porque jugar al pirata es realmente agotador…

… Aunque llegar a casa con todos los “tesoros” descubiertos, eso estimados, no tiene precio.

Canción del Momento: Are you in de Incubus.

Ebay.

2009-06-25T23:50:00.001-04:00

¡Me gustaría tener una máquina del tiempo! Algo que me permitiera hacer más… poder escribir la segunda parte de mi cuento sin temor a “perder el tiempo” en otras cosas que me están apurando. Necesito más tiempo. More, more, more!

O tener un clon.

Tener “otra yo” sería fantástico. La dejaría estudiando todo el día para mi examen y yo haría otras cosas. La compensaría… obvio. Conociéndome, y si asumo que tendría mi mismo carácter, no aceptaría encerrarse entre cuatro paredes mientras yo la paso bien. Porque lo admito, teniendo otra “yo” mi clon no me vería ni el pelo. Diablos que sería entretenido!!!!! ¡Se me ocurren tantas maldades para hacer con más tiempo libre…!

(Diez minutos más tarde retomo las teclas… Comprenderán que estaba imaginándome todo lo que haría)

¡Aght!...

Ok, ¡Exijo máquina del tiempo o un clon!

¿Dónde encargo eso? Lo tendrán en ebay?

Canción del Momento: Digital bath de Deftones.

… You move like I want to
to see like your eyes do
we are downstairs where
no one can see…

Quejas.

2009-06-17T21:01:00.005-04:00

... Allá abajo la ciudad parece un cúmulo de estrellitas anaranjadas brillantes. No sé por qué me gusta mirar como vibran mientras el viento dobla los árboles y ruge enfurecido por momentos inconstantes...

Creo que hoy estoy cansada de leer sobre arrendamiento. Siento que en algún punto arrendé mi alma “sin querer queriendo”. Odio el código civil. Me está volviendo vieja. Vieja y cuestionadora de muchas instituciones.

Mi cafetera me sigue aborreciendo. Hoy estuvo prendida casi todo el día inundando la casa con ese aroma exquisito que me hace sentir viva.

Algunas gotitas suenan en la ventana tímidamente. ¿Cuándo lloverá de una vez por todas? Sí, me está poniendo mal genio esperar la famosa lluvia porque dormir con ese sonido me tranquiliza, es un grato arrullo natural. Como el sonido del mar… ¡Ahhhhggghhht! ¡Quiero viajar! Y pienso en la playa, en caminar por el borde de ella con la bufandita al cuello inhalando profundo el aire marino en buena compañía. Dejando que el cabello vuele y se encrespe hasta más no poder con el inmenso océano grisáceo atrayente…

Vuelve. Estás en la ciudad con un café en la mano, mirando todas las lucecitas, con los libros abiertos y los pies helados.

Esperando la lluvia o un meteorito, lo primero que caiga.

En verdad me quejo sin mayores fundamentos solo por estar cansada. Por rehusarme a apagar todo y meterme a la cama para dejarme abrazar por Morfeo hasta mañana. Aght! Mañana tengo dentista, lo sumo a la lista de quejas. Y es que mi dentista adora esa maquinita que lanza agua y tiene un ruidito ensordecedor que me enerva ¡Es agudo, como un mosquito gigante en la oreja! Así que mañana en la consulta quedaré empapada. Mi dentista anterior se apasionaba por una máquina que parecía un taladro; lento y bullicioso. Me hacia acordar esos taladros que usan los de la construcción para romper el cemento de la calle… Era más apropiada esa para los días de lluvia. Al menos con él sabía que me podía maquillar con calma y no saldría, al término de la consulta, con la mitad de la cara maquillada y la otra…bueno, al natural. ¡Y no es gracioso maquillarse dos veces por la bendita maquinita de agua! La solución lógica es no maquillarse y se ahorra el problema pero no quiero que me saquen un parte por contaminación visual en la mañana. Especialmente porque no soy la excepción a la regla: No voy feliz al dentista.

La única forma de que fuera feliz al dentista es que me dieran alcohol y algo me dice que con la anestesia eso jamás será posible, snif! Si el dentista fuera con Happy Hour todos irían sonrientes…

En fin, dejo de hablar estupideces. Al menos podrían pagarme por ello ¿no? Lo hago gratis. Aunque hoy, seguramente, también me quejaría “de ese sueldo”.

Canción del Momento: silencio, a la espera del diluvio.

Confess.

2009-06-11T10:36:00.002-04:00

Es extraño estar feliz. Más aún cuando sabes que no todo en tu vida va perfecto, que aún faltan un montón de cosas por ordenar, por hacer y sacar adelante.

Pero estoy feliz.

Realmente las cosas pasan cuando menos las esperas. No estoy de novia, ni pololeando, simplemente saliendo con él y solo con eso soy feliz. Me encanta poder ser yo misma, que tengamos sincronía de pensamientos, que tenga las agallas para tratar con mi padre, que nos riamos todo el tiempo y que sea tan inteligente.

Me siento bien con él y todo es tan extraño y fantástico a la vez que decidí no pensar, no meter cabeza y disfrutar.

Y ¿Saben? Es genial dejarse llevar.

Canción del Momento: Best of You de Foo Fighters.

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?...

¿Qué opinan?

2009-05-25T10:36:00.004-04:00

"La que siempre se depila se tiene fe"

Esa frase la escuché en un carrete hace unos días. Inmediatamente reí a carcajadas pensando que el tipo que la dijo ¡Tenía toda la razón!

Canción del Momento: Crush crush crush de Paramore.

... If you want to play it like a game
Come on, come on let's play...

Suficiente.

2009-05-20T20:16:00.006-04:00

Debería hacerme un sahumerio. De verdad. Traer a un lote de brujos, chamanes, curanderos, machis y hasta a los brujos de Chiloé si es necesario.

Porque a mi me está lloviendo sobre mojado.

En verdad que hoy, tras una mañana fatal, miré al cielo pensando "¿¿¿Por qué diablos insisten en traer gente del pasado???"

A mi, ¡La reina cierra ciclos! Esa es la razón. Como no cierro ciclos, las piedras-con-patas de mi pasado me hacen tropezar en el futuro. Always. Cuando rompo con alguien debería mandarlos a freir monos al África en vez de encerrarme en mi cuevita a llorar y probar mi resistencia al chocolate. Ok, también podría evitar mandarlos a freir monos y terminar el vínculo civilizadamente. ¿No adoran el manual de carreño?

Y claro, hoy tuve que actuar contra mis principios para cerrar una de las odiosas puertas que insiste en abrirse. Y lo peor de todo es que me sentí utilizada. Vilmente utilizada. Creo que "sucia" lo define mejor. No se imaginen cosas extrañas o sexuales porque no fue nada de eso, para nada. Solo soy un peón que, con un último movimiento, intentó arrancar del tablero pero como los de Arriba son tan creativos conmigo de seguro- más que seguro- que no me dejan salir tan fácil.

Necesito ser mala. Necesito borrar mis principios y valores.
Al final los que ganan en la vida usualmente son los tramposos, los que les importa un carajo pasar por encima de otro para conseguir lo que desean. Esos que se rigen por premisas de "no dañar a terceros" solo ganan en los cuentos de hadas.

No en la vida real.

Y bueno, el personaje de mi pasado que volvió es todo un ganador en esta vida. Pero ésta fue la última maldita vez. Arréglatelas sin mi para seguir ganando.

Supongo que tengo que agradecer el hecho de refrescarme la memoria, por recordarme por qué me había alejado. Ahora si que no habrá más, saldré del tablero si o si.
Ahora tengo la fuerza que antes no tenía. Esta fue tu última vez.

Canción del Momento: Nothing to say de Angra.

Grey's Anatomy.

2009-05-15T15:53:00.005-04:00

Estoy enojada y llorando a mares. Acabo de ver el final de temporada de grey's anatomy y odio a los guionistas! Dos horas de tensión y lágrimas!

Se supone que veo tv para anestesiarme un rato, no para esto!

[Y si, lo vi online y no me siento pirata porque pago el cable todos los meses. Otra cosa es que vea todas mis series online, usualmente en inglés porque no aguanto esperar tantos meses para la transmisión en latinoamerica. Ni hablar de la odiosa publicidad; cambio de canal y siempre olvido lo que estaba viendo y hasta ahí no más llega mi felicidad.
Ni se imaginan como a mejorado mi inglés....]

Volviendo al tema de Grey's, fue tanto el llanto que tuve que traer una caja de pañuelitos del baño y hasta pensé en prepararme algun drink. ¡Simplemente no lo puedo creer!

Y no se por qué sigo llorando!!!!

Canción del Momento: No hay canción ahora... no hay música sonando.

SIMPLEMENTE NO TE QUIERE!

2009-05-13T17:41:00.005-04:00

Excelente película! Acá una reseña en dos videos (la traducción se ve ve algo estrecha pero se entiende)

¡Creo que se la dedicaría a todas mis amigas!

Me sentí tan identificada que fue un golpe de agua fría.

Si la ven, me dejan sus opiniones ;)

Mi serie de Tv!

2009-05-07T09:41:00.006-04:00

Creo que el destino tiene un humor muy... particular.

Asi como mi estimadísima Jen cree que su vida es una serie de tv que es dirigida por Dios, Satán y Buda yo, hace años, siento que vivo en "temporadas".

http://reallivetheater.files.wordpress.com/2009/04/photo-film-studio-istock_000008178883xsmall.jpg

Mi serie de tv no tiene mucho presupuesto y los creadores se ven forzados a traer personajes del pasado cada cierto tiempo para subir el rating; no hay dinero para pagar a nuevos actores por lo que siempre hay solo uno o dos nuevos en cada temporada. Personalmente creo que lo hacen para que yo -la protagonista- entre en ataques de nervios y trate de asaltar el refrigerador cuando lo único malditamente dulce que hay ahí adentro es una miserable mermelada light!
Claro, todos expectantes en ver qué hara la protagonista al ver aparecer a alguien del pasado ¡Ja! Este tipo de situaciones es mi definición de humor negro.

Al parecer debo estar en cierre o apertura de temporada porque a falta de un antiguo personaje principal, esta vez trajeron a dos.

¡A dos!

¿Qué diablos se supone que tengo que hacer? Ambos, muy a su manera, me dejaron "llorando" en temporadas anteriores. No les guardo rencor a ninguno, me di cuenta que con eso la única que se hacía daño era yo. Los dejé ir y, francamente, no pensaba que regresarían. No contaba con la astusia del "equipo creativo".

Debo ser muy tarada porque a quien te hace daño no lo recibes con los brazos abiertos ¿no? Aght! Las monjas francesas en mi infancia parece que lograron inculcar eso de poner la otra mejilla ¡10 puntos para ese equipo!
Es la tercera vez que los dos vuelven a mi serie y me asusta que, por no guardarles bronca, esté cayendo en la ingenuidad magistral que les permitiría herirme de nuevo.

Tal vez todos maduramos, tal vez esta vez las cosas no resulten mal (¿Alguien se rió recién?)

Una parte de mi chilla que debería ser mas hostil pero no me nace hacerlo. Quisiera ser pesada y alejarlos solo para escudarme. El que la hace una vez, probablemente la haga de nuevo.
La otra parte de mi, con voz serena, plantea que hay que dar una oportunidad al destino, ver si hay posibilidades de amistad; mal que mal los dos fueron buenos amigos y estuvieron junto a mi en etapas importantes de mi vida. Independiente del resultado final en el que, tras feos climax, partía la siguiente temporada sola y cosiendome todas las partes del cuerpo que habían mutilado.

Y saben lo peor de todo? venía soñando con ellos hace un mes. No se por qué me sorprendí tanto cuando aparecieron ahora. La Azotea trató de avisarme y yo los vi como simples sueños tontos. Si, creo en los sueños. Creo que hay muchas cosas que la racionalidad no puede explicar y que tienen sentido en la vida de una persona.

Así que aqui estoy, pensando si es cierre de temporada o una nueva. Pensando si esta vez el destino me traerá lagrimas por no aprender a alejar a quienes me hirieron o si tal vez, en esta oportunidad me comprueben, empiricamente, que no está mal creer en el ser humano. Una vez más.

Canción del Momento: Savin'Me de Nickelback.

La espera en el metro.

2009-05-05T10:12:00.005-04:00

No me decido a leer o escuchar música -o ambas cosas- ahora que espero en el metro a una amiga.

Varios como yo estamos cerca de la boletería, esperando.

Algunos con cara de hipo, aferrandose al celular hasta tener los nudillos blancos. Mirando el reloj insistentemente, caminando de un lado a otro observando expectantes cada vez que llega un tren nuevo a la estación.

Me hace pensar que para muchos, la vida puede ser una estación de metro
(... y si, me falta el segundo café mañanero por esa frase tan brillante)

De alguna manera todos esperamos a alguien en algún momento de nuestras vidas ¿no? Muchos no entendemos que no llegará y seguimos ahí, esperando un "ratito" más. Por si tuvo un retraso, por si se le acabó los minutos en el cel, por si se quebró una uña y no pudo llegar a tiempo. Siempre son mejor las explicaciones que nos genera nuestro cerebro para evitar que nos rompan el corazón.

Yo esperé a una persona mucho tiempo años atrás ¡Me salieron raices!

En estos momentos no sé si esperaría tanto a alguien... Creo que ahora tengo paciencia de un chofer de bus con hemorroides.
Al último no lo esperé ni 3 horas... no en el metro jaja, 3 horas en otras circunstancias; no tomó decisión a tiempo y cuando lo hizo, ya era tarde para mi.

Tal vez soy una persona extremista; de esperar meses y meses a no esperar ni 24 horas.

Bueno, el que esté libre de problemas que lance la primera piedra. Ya llegó mi amiga, punto final al post.

Canción del Momento: el ruido de la estación...antes de eso, el último disco de Nickelback.

3 MESES!

2009-04-27T22:30:00.009-04:00

Mostré mi carnet de identidad sintiéndome falsa. La Maga de ahora no coincide con la imagen del pedazo de plástico. Ya no estoy semi rubia, ya no tengo tantos kilos de más y estaba sumamente nerviosa. En la imagen no aparecía nerviosa… solo despeinada y acalorada. Tal vez con más esperanzas; había renovado el carnet hace un año atrás para ir de viaje…

El guardia me observó y, tras unos segundos, me dejó pasar. Me dio la indicación del piso. Ya lo sabía, lo tenía anotado hace casi un mes. Casi un mes.
No sé si lo aplacé realmente. Solo sé que en marzo no era el momento. Necesitaba tiempo para corregir palabras, ideas, temas… tal vez para atreverme también a saltar al vacío.

El ascensor subía y subía y por momentos pensé “¿Qué rayos estoy haciendo? Si dicen que no ¡Será imposible volver a tocarles la puerta con el mismo texto!” Me dio pánico, se abrieron las puertas y yo estaba ahí… Con mi mochila celeste y dos sobres enormes con mi “cuento”, biografía, abstract y una pequeña nota al editor.
Había pasado tantas horas deseando terminarlo para poder intentarlo y, en el instante en que debía hacerlo, solo deseaba volver al ascensor y huir. Después pensé en las posibilidades que les agradará mi trabajo (no manejo la estadística pero deben ser ínfimas) y recordé dos odiosas frases:

1- El que no se arriesga no cruza el río.
2- No pierdes nada con intentarlo.

Así que, entregué mi sobre y solo queda esperar 3 meses para saber alguna respuesta.

3

Meses.

Luego salí a la calle nuevamente para respirar profundo. Creo que me sentía más aliviada –extrañamente ¿no?- y aún más loca por no tener estudios al respecto o una buena preparación para lanzarme al vacío de esa manera.

cliff by ~freakme on deviant ART

Luego toco el turno de la siguiente entrega pero ahí no habían ascensores. Ahí me invitaron a tomar asiento y esperar.
No sabía qué hacer mientras esperaba ¿Tragarme las pastillitas de canela after coffee que había comprado en el Starbucks de sopetón? ¿Volver a prender el ipod y buscar algo que machacara mis oídos? ¿Fumar?... no, eso quedó descartado porque tendría que salir al exterior y ahí podrían haberme atendido y yo, por lanzar humo, me lo hubiese perdido.

Al final llegó una chica muy simpática y me hizo llenar unos papelitos. Le di mi sobre y nuevamente me dijeron:

3

Meses.

Salí a la calle sin un peso en la espalda pero con el corazón oprimido “¿Y si dicen que no?”
Sacudí la cabeza e hice callar a la Maga negativa para dar paso a la realista “¿Recibieron tu ‘cuento’ no? Quién sabe, el destino da muchas vueltas y en una de esas les agradas”

En una de esas.

Bueno, tendrán 3 meses para ver si les agrado.

En el metro, mirando mi reflejo ególatramente en la puerta de vidrio meditaba el hecho de hacer esto sola. Debería haber llevado a alguien para darme ánimos, o más que eso, para tomar un café post-salto-al-vacío y poder relajarme porque iba completamente agarrotada en el vagón Pero no. Tenía que hacerlo sola como si me arrancara un parche curita de un solo tirón; claro que alguien puede hacerlo por ti, seguro que te pueden dar una palabra de aliento previo pero el dolor y alivio de hacerlo es personal.

Así que dejé dos copias de mis hijos de tinta durmiendo en oficinas extrañas. Supongo que los dos editores no se llevarán el trabajo a casa porque si no, están durmiendo bajo un techo ajeno. Ya no manejaré qué les suceda; ahora están a merced de otros ojos que tal vez no los miren con mucho cariño. Seguramente pasarán algún lápiz de color chillón por sus hojas despiadadamente o tal vez usen destacador (espero que no porque me retorcería al ver que destacaron todo lo malo como si fuera trabajo de universidad)
Tal vez no tengan cuidado y los manchen con café, comida o les doblen las hojitas… Espero que no lo boten a la basura. Preferiría tenerlos conmigo aún cuando ellos encontraran que no merecen ser publicados.

Y ahora que estoy en casa y pienso lo que hice no dejo de preguntarme si hice bien. Sé que era el momento, sé que las posibilidades son mínimas pero no sé si, emocionalmente, estoy preparada para que me digan:

“Wat: You have been weighed.
Roland: You have been measured.
Kate: And you have absolutely...
Chaucer: Been found wanting”.

A Knight’s Tale.

¿A todos los que alguna vez presentaron un texto en una editorial les pasará lo mismo?
Habrá alguien que tenga plena certeza de que le irá bien?

DESPAIR CLIFF by ~hyro1 on deviant ART

Lo bueno del día: di el salto al vacío y no me arrepentí en la orilla.
Lo malo: olvidé que tenía miedo a las alturas.

(Y para mi completo espanto ¡Es una caída de 3 meses!)

Canción del Momento: Samson de Regina Spektor.

Blue.

2009-04-22T18:47:00.004-04:00

Me gustaría detener el tiempo ¿saben? Quedarme tranquila mirando el techo sin esa voz que me dice todo lo que dejo de lado.

Tal vez ando estresada. Media blue, quien sabe.
No quiero analizar mucho el por qué de tanta falta de energía; a veces no hay ningún problema y de tanto buscar la quinta pata al gato, se crea uno de la nada. Prefiero pensar que es una etapa.

Cuando tengo estos ciclos me dan ganas de apagar cel, eliminar facebook, cancelar mi gmail, mi hotmail y hasta arrancarles las páginas al diario de vida. Son tantas cosas las del último tiempo - y muchas de ellas tan personales - que no me atrevo a revelarlas.
Creo que aprendí hace unos años que hay ciertas cosas que conviene callar y contarselas solo a tus más cercanos.

Así que aquí estoy, extrañando al que partió porque me hacia sentir segura. Seguridad que en estos tiempos no poseo.
Tratando de eliminar 5 kilos más aunque ya estoy en mi peso normal, evitando prender tanto la cafetera antes de que esta arme un sindicato con el hervidor eléctrico y me demanden por prácticas sátrapas.

Perdí la cuenta de cuanto he fumado, cuanto he escrito, cuantas hojas he garabateado con nuevas ideas que armo y desarmo como si fueran piezas armables de plástico. Ando apática debido a tantas malas sorpresas.

Y cansada. Agotada.

¿Alguien me regala un spa?

Miro mi "cuento" que va por su segunda revisión completa y ya no sé si estoy haciendolo bien, si juzgo mi trabajo objetivamente y más aún, me desespera pensar que estoy tomando una decisión equivocada por tratar de compatibilizar el proyecto con el grado.

No sé si soy extremadamente inteligente o tonta por intentarlo.

Y algo en mi pecho me dice que siga adelante, que lo intente... "no pierdes nada"

Camino y camino, leo, escribo, tomo demasiado café y la nutricionista me pregunta si estoy durmiendo bien por las noches.

¿Qué significa dormir bien?

Acostarse a las 22:00 y despertar a las 07:00? Porque me acuesto más tarde y me despierto si, sagradamente, antes de las 8 todos los días sin importar la hora en que me haya dormido. Si elimino el café, quedo como zombi en el día y seguramente ahí si que me dominaría la ansiedad y solo me faltan 5 malditos kilos para estar aun mejor!!!! Bueno, en verdad ahora son 4 porque desde anoche que estoy enferma y no quiero saber mucho de comida. Algo bueno de enfermarse ¿no?

Y saben lo otro que me está molestando profundamente? Las personas trepadoras; aquellos que se involucran con otros simplemente por el dinero. [Si, sé que no tiene nada que ver con lo que venía transmitiendo...] ¿Por qué rayos no asumen que están con el otro porque les compró algo que deseaban? ¿Por qué antes de decirme cómo es su personalidad me describen el auto, dónde vive y qué diablos cenaron? Idiotas! ¿Estarán ahí por el otro cuando la billetera este vacía?
Tanto es así que conozco a varios especímenes que no les importa si andan pololeando, si está casado; detallles "irrelevantes" al momento de trepar. ¿Cómo no piensan el daño que hacen? Por último, por si creen el el karma digo yo...
Y ya no se como rehuir de esas personas sin ser grosera.

Cada cual es libre de escoger sus prioridades al momento de buscar amigos o parejas y yo no soy nadie para andar indicándoles con el dedo. Lo único que puedo hacer es alejarme de ese tipo de personas. Que triste que te quieran por lo que posees. Que desilución que el otro te defina por tu casa.

¿Algo más en el tintero? demasiadas cosas pero de esos demonios no puedo hablar. Crucen los deditos por mí. El viernes o el lunes inscribiré de nuevo mi cuento y se envia. Tal vez, entre tantas malas noticias, sale el sol. No pierdo la fe pese a mis dudas, mis infinitas y corrosivas dudas. Reconozco que siempre he luchado contra la corriente y esta vez no será la excepción.

Como dice una serie a la cual soy adicta: X.O.X.O

Canción del Momento: Blue de A Perfect Circle.

Deje su rabia aquí!

2009-03-25T18:06:00.003-04:00

¿Han tenido ganas de mandar todo al mismísimo demonio?

Hoy tengo uno de esos días. Lo extraño es que debería estar celebrando o bueno, algo similar: Ayer inscribí "mi cuento" a mi nombre tras una larga pero laaaaarga caminata que inicié temprano en el centro de Santiago.

Es primera vez que inscribo algo y debería andar saltando en un pie ¿no? sin embargo no estoy tan alegre (por cosas que no viene al caso ni comentar) y figuro sobre mi cama con el laptop en mis piernas pensando en que hoy me desaparezco o hago desaparecer.

Tienen toda mi autorización para dejar comentarios cargados de rabia si también tuvieron un mal día, una mala semana o un mal mes jajaja: estrictamente prohibidos los comentarios Coelho o "todo va a estar bien" porque se que todo estará bien, no soy tarada. Solo hoy ando molesta -y ese tipo de frases solo me irritan más-.

Al menos se puede disfrutar de un mal día descargandose como se debe ¿no?

Canción del Momento: Break Stuff de Limp Bizkit.

... Its just one of those days
When you don't wanna wake up
Everything is fucked
Everybody sux
You don't really know why
But you want justify
Rippin' someone's head off
No human contact
And if you interact
Your life is on contract
Your best bet is to stay away motherfucker
It's just one of those days!!...

Sociedad desechable.

2009-03-19T23:05:00.002-04:00

Este último tiempo me ha llamado la atención la gran cantidad de personas que se sienten solas. Sea porque se fue el pololo, por el exceso de trabajo, porque andan con depre o porque, simplemente, el estar rodeados de personas no llena el vacío extraño en el interior genera, actualmente, un sentimiento de soledad macabro.

Ahora que la gran mayoría de los hogares tienen teléfono, que muchos viven conectados a internet 24 horas al día, ahora que te pueden ubicar en cualquier parte por el celular creo que el ser humano se siente más solo que nunca.

Bueno, tal vez estoy exagerando.

Tampoco se permite mucho que las personas expresen sus sentimientos. Como si fuera anormal tener pena por más de dos días consecutivos. ¡Desde cuando la tristeza es como un pañuelito desechable! ¿Ah?
Ahora todo es para psicólogos y psiquiatras cuando, en verdad, creo que se les irían hartos pacientes si los más cercanos a éstos se dieran el tiempo de escucharlos un poco más, de acompañarlos aun cuando no deseen decir nada. Considero que hay un temor a hacerse cargo de otra persona, de velar por su bienestar… tal vez por lo mismo pocos hablan cuando tienen pena o sienten el mundo sobre sus hombros; quizás asumen que nadie va a estar ahí para escucharlos.
El temor a “dar la lata” cuando se está entrampado en estados de ánimos llorones es grande. El miedo a que tus amigos te dejen de lado por estar más de tres días “rara” también es alto. Y entonces solo queda encerrarse en la cueva hasta nuevo aviso y claro, desde la cueva mandar alguna frase ad-hoc por msn por si las moscas…

¿Cuándo nos volvimos tan individualistas? ¿Cuándo empezamos a reprimir grotescamente lo que sentíamos?

¡Como si la felicidad fuera un estado permanente! Hay días buenos, días malos, semanas malas incluso en que hay que estar ahí por el otro. No cuesta nada preguntar ¿cómo estás?, sonreír, tomar un café. Acompañar. No está en la naturaleza del hombre vivir aislado.
Creo que hay que volver a conectarse con uno mismo y con los demás. Preocuparse un poco. Ayudar porque se desea tender una mano a esa persona y no porque habrá algo a cambio.

No quiero ser parte de una sociedad desechable, me rehúso totalmente a ello.

Canción del Momento: Forgiven de Within Temptation.

No es existencial, solo sobrevivencia.

2009-03-12T11:31:00.007-03:00

¿Cuántas tazas de café es el máximo que una persona puede beber al día?

Canción del momento: Forever may you run de Gavin Rossdale.

En la arena.

2009-03-07T02:51:00.007-03:00

Cada cierto tiempo sucede lo inesperado. Cada cierto tiempo el destino, como buena ola, trae a la orilla de la playa a aquellos que se había llevado a alta mar.

No se por qué será; no se si yo tiendo a cerrar mal los ciclos o si, efectivamente, este mal afecta a todos los seres humanos.

Asi que ahora estoy sentada comodamente en la arena observando el mar. Algo en al aire, en el ambiente susurra que llegará pronto. La vida es tan ciclica que a veces me espanta.

Canción del momento: wish you where here de Incubus.

Crepúsculo.

2008-12-25T19:27:00.001-03:00

Realmente no lo pensé, fue una de esas cosas que simplemente suceden. Sin meditación, sin unos cigarros de por medio junto a varias tazas de café.
De pronto dejé de escribir en el blog. Creo que necesitaba darme un tiempo; no es que el blog consuma gran parte de mi día pero creo que llegó un punto en que ya no quería hablar más de mí; necesitaba enfocarme en mi sin el teclado.

¿Qué he hecho todo este tiempo?

Respirar profundo varias veces al día.

Estoy estudiando, escribiendo mi cuento que espero finalizarlo a finales de enero, leyendo como si de ello dependiera mi vida. No se por qué los libros me hipnotizan de esa manera, simplemente no puedo dejar de leer y sospecho que debe existir alguna enfermedad psiquiatrica con lo que denomino “mi hobby de letras”.
La banda va progresando, lo mismo la dieta que partí hace seis meses: ya casi renuevo totalmente mi guardarropa y eso es ¡fantástico! Me siento bien como estoy ahora… no es que antes me sintiera un monstruo porque peco de quererme harto pero ahora estoy mejor. Creo que me he vuelto mas ególatra también pero no creo que alguien haya muerto de ello.
El martes pasado me operaron de vesícula. Si señores, ya no tengo vesícula pero felizmente pasé la navidad en casa y no en el “Spa Alemana” como le digo a la clínica en la cual me siento en un spa total por la atención y los precios que cobran – el único problema es que las tres veces que he estado internada este año me dejan en ayuno total con esas intravenosas con suero que me descomponen por completo-

Gracias a los de arriba, ningún pelotudo a la vista que me encandile. Doy gracias porque he concluído que, de momento, lo que menos necesito es distracción y dolores de cabeza. Suena frío ¿eh? Pero bueno, es mejor estar enfocada con el corazón completo. Si juntara todas las horas de mi vida en que he pensado en hombres y las empleara, mágicamente, en estudiar, seria una persona muy culta. Extremadamente culta.

Definitivamente han sido buenos meses. No han sido de grandes carretes, de mucha distorsión sino de estar más centrada, con los amigos piscineando con sus buenas pócimas etílicas, picoteos y risotadas. Creo que las cosas simples me están gustando cada vez más.
Confieso que volvió mi lado nerd y empecé a jugar rol again. Una vez rolera, siempre rolera. No hay caso de deshacerse de los malos hábitos.

No se si seguiré escribiendo, sería estúpido afirmar lo que ahora es incierto. Pero tengo la intención de hacerlo, tal vez no tan seguido como antes pero quien sabe… siempre hay un abanico de increíbles posibilidades aguardando por nuestras decisiones.

¿Mis nuevas adicciones?

- True Blood, nueva serie a estrenarse en HBO el 2009. Ya la vi completa y aluciné con ella. Está basada en los libros de Charlaine Harris por lo que recomiendo los libros y la serie. Ojo que Eric es mio!
- La comunidad Crepúsculo Chile – www.crepusculochile.com- Gracias a los grandiosos libros de Stephenie Meyer he conocido a una gran cantidad de almitas que enriquecen mi día. Ni hablar de la Película que se estrena en enero! Aunque ya la vi en el avant creo que iré a verla nuevamente. Me regalaron el soundtrack para navidad asi que les dejo el tema que mas me gusta de momento. No presten atención a las imágenes, solo la melodía.

Tiempo.

2008-09-13T23:04:00.004-04:00

Me gustaría que las cosas fueran diferentes e iguales al momento actual.

Perder el tiempo más seguido, aprovecharlo más en mí y no en tantas estupideces que a la larga, cuando caiga en la tumba, no servirán de nada. Me gustaría vivir por siempre en ese aspecto; no tendría que preocuparme del tiempo, de los malditos y endemoniados segundos.

Me gusta y me aterra la posibilidad de saber qué será de mi en 10 años más; sería fantástico saberlo y a la vez terriblemente espeluznante.
También pienso en dejar de pensar, en desconectarme. En desconectar mi subconsciente que me tiene enferma con su creatividad cuando estoy dormida. Leí sobre técnicas para focalizar lo que deseas soñar pero a mi no me funciona ni un poquito lo cual lo vuelve doblemente frustrante (por soñar tonteras y luego, por no poder evitarlo)

También me di cuenta -hace algunas semanas- que es imposible que me fije en alguien que no me mueva el piso. Una joda si me pongo a calcular las probabilidades del asunto. Esto de pasar un par de horas en el gym por las mañanas en la función “ejercítate” deja a la mente libre de ocuparse en asuntos tan banales como el tema amoroso mientras luces espantosamente mal arriba de la elíptica. La mayoría luce mal arriba de esa máquina de torturas y yo no soy la excepción. Pienso en los prospectos que he conocido en los últimos meses y me apena ver que no recuerdo ninguna buena conversación… Sad porque es una de las cosas que me cautiva.

Entonces, la mente vuela pensando en que me ejercito para una vida mas saludable, estudio para mi famoso título, me aburro (por mi estudio a niveles descomunales) y pienso qué tanto de todo esto me llevaré una vez que muera…

Depuraré mi alma si paso media hora en la trotadora?
Seré mejor persona si me quemo el cerebro metiendo normas y más teorías?

¿Han sentido que pierden su tiempo?

Canción del Momento: The Unforgiven III de Metallica; creo que me agrada el último disco. Odié profundamente el St. Anger pero este suena mas a ellos. Hetfield está cantando mas alto o es idea mia?

… How can I be lost?
If I've got nowhere to go?...

¡¡¡Banco Ambiental!!!

2008-09-05T08:31:00.004-04:00

Los invito a ser parte de esta increíble iniciativa:

¡¡¡BANCO AMBIENTAL!!!

Por favor, revisen la página y unanse a la causa. Mientras mas seamos, mejor estaremos en un futuro ;)

Aquí un video de uno de mis temas favoritos de Incubus con bellas imágenes. Enjoy it!

Video del Momento: Aqueous Transmission de Incubus!

Manzana.

2008-08-29T12:33:00.000-04:00

Perdí la manzana y ahora quiero recuperarla.

Necesito la manzana.
Ahora.

Video-Tema del Momento: Love you to Dead de Type O Negative. Mi canción favorita desde la primera vez que la escuché.

Nuevo Ciclo.

2008-08-24T12:20:00.003-04:00

Creo que ayer se cerró un ciclo que esperó por dos años y algo su broche de oro.

¡Estoy en otra banda!

Inevitablemente este nuevo cambio me hizo pensar en mi banda anterior; en los chicos, nuestros ensayos, presentaciones de micrófonos que daban la corriente y parlantes temperamentales. Estoy feliz, no me mal interpreten… es solo que estar nuevamente en una sala de ensayos me llevó hacia atrás mientras una parte de mi cerebro persistía en seguir la melodía. Fue como un remolino que me elevó por los aires mostrándome retazos del pasado a una velocidad exorbitante.

Sentimientos encontrados de alegría y tristeza.

Dicen que todo pasa para mejor ¿no? El término con mi banda anterior me llevó a audicionar para proyectos ajenos y luego, casi en un pestañeo, estaba nuevamente ante un micrófono. ¿Será diferente esta vez? Creo que si. Todos queremos hacerlo bien, prepararnos para poder subir lo mas pronto al escenario y dar un buen espectáculo. Tienen esa calidez que te hace sentir en casa creando una burbuja en la que puedes ser, simplemente ser… esa misma calidez que tuve con mi otra banda en nuestros mejores tiempos y que producía esa contradicción de no verlos tocando ayer junto a mi. No se si me explico.

Ayer fue intenso. Me hizo extrañarlos dentro de las cuatro paredes.

Entre sonrisas y ajustes de volumen me di cuenta de este nuevo comienzo. Mi banda anterior siempre tendrá un espacio en mi corazón porque ellos fueron y vivieron conmigo el comienzo; estando con ellos compré mi primer micrófono, nos presentamos por primera vez en escenario, me apoyaron en mis primeras crisis de “populus fobia”… ¿Cómo podría olvidar los ensayos con aroma a trementina? Las grandes alegrías, las conquistas de metas trazadas y las conversaciones post ensayo con un maravilloso café en un entorno cálido. Ellos son inolvidables por todo y pese a todo.

Es un nuevo comienzo, supongo que es normal que los ojos se volcaran en esos recuerdos y necesitaba de alguna manera digerirlos escribiendo al respecto. Ya saben, poner mis emociones por escrito aunque no logro plasmar del todo lo vivido ayer.
Estoy con todas mis energías puestas en este nuevo sueño, en llegar a buen puerto con lo que será mi nueva familia de ahora en adelante. Ganas de conocerlos y que ellos me conozcan a mi (lo se, es extraño que desee bajar mis barreras de nuevo; es anti-yo)

En fin… Nothing else Matters porque fue un tema que cantaba con mi banda anterior y, porque a la hora de recordarlos, siempre estarán cerca, no importa la lejanía.

Canción del Momento: Nothing else Matters de Metallica –acústico-.

P.S: “Never opened myself this way”…

Facebook!

2008-08-18T00:37:00.000-04:00

Mañana será un día de full ipod… de subirme al metro con mi mejor cara de gracias-por-la-falta-de-oxigeno, de correr al banco, luego al gimnasio, luego a una limpieza facial (yeah! Mi mamá necesita una conejilla de indias para su curso de estética), de estudio y mas metro.

No se si les pasa pero no quiero que suene el despertador en la mañana. Y no porque quiera dormir mas sino por el hecho que es lunes y odio los lunes casi tanto como los martes. Seamos honestos, a nadie le gustan los días martes a menos de que sea feriado, en todo lo demás se equipara a los lunes negros.

No tengo idea por que diablos estoy escribiendo sobre “lunes” y “martes” mientras escucho a Zakk Wylde.

Novedades no tengo muchas… al menos que se puedan contar por este medio; está bien tener blog pero aun conservo una delgada línea de intimidad. Ok lo admito, a veces se difumina pero no ahondaré en ello. Bueno, tal vez solo un poco si menciono que caí en las redes de facebook. Me negué por mucho tiempo a tener uno y finalmente hace un par de días lo cree y partí con el pie izquierdo: Me pedía mi verdadera identidad; mi nombre real! O sea, qué diablos se cree este maldito sitio para rechazar mi falsa identidad! Ah? Tuve que ingresar mis datos reales cuando nada, pero nada de mi mundo cibernético lo tiene. La única excepción a la regla fue mi correo de la U porque me lo asignaron, de lo contrario seguramente lo hubiese cambiado también. Volviendo al tema principal, ahora estoy arrepentida de tener facebook… Qué manera de perder mi tiempo ahí! Debería ser ilegal!!! Cada 1 hora veo como va mi guerra de pandillas como si sacara un provecho real de ello. Y eso que he rechazo invitaciones a otros jueguitos porque sino ya seria la niña símbolo del sitio!

Me doy rabia!... Ok, rabia y pena por no destinar mi tiempo en algo mas útil que ver quien subió foto nueva, comentó algo a otro o atacó a otra pandilla. Raya en lo absurdo y aun así… ya estoy ahí! Asomándome a la vida de otros que están tan engatusados como yo.

Ocio, contactos perdidos de mil años que en verdad no pensaba retomar. Mi política hasta hace tres días atrás era simple: si no lo tengo en msn es porque no me interesa ubicarlo/a. Ja! Ahora siento que estoy reuniendo a las ovejas perdidas y no se qué tan bueno sea revolver en el pasado. Nunca he sido buena cerrando círculos así que espero no enfrentar ninguna sorpresita…

Dejo de divagar. Nota mental para el lector: Si aun no tienes facebook, sigue así!!!!

Claro, pueden decirme que lo borre…¡pero ya me volví una adicta! como si el myspace, los blogs y el msn no fueran suficientes horitas de “descanso”.

Canción del Momento: estaba con Zakk Wylde pero ahora escucho The Outsider de A Perfect Circle.

Conclusión:

2008-08-16T19:11:00.004-04:00

No existe el amor a primera vista, solo la "ceguera temporal"

Llevo todo un día con esta canción en la cabeza. Como no encontré el tema en radio blog, lo dejo en video con trocitos de la peli donde Ledger cautivó a muchas:

De libros y días extendidos.

2008-07-26T18:39:00.004-04:00

Difícilmente podría haber pedido una puesta de sol más deslumbrante. La esfera roja descendía lentamente hacia los cerros envuelta en un halo naranja que se difuminaba magníficamente en tonos turquesa sobre mi cabeza.

No se qué implica realmente la perfección pero, al contemplar tal escenario, creí que esos segundos se le acercaban maravillosamente al significado.

Sigo viva, como ven, rescatando algunos fragmentos del pasar de los días. Leyendo materias aburridas, deleitándome con algunos clásicos que no había leído como Cumbres Borrascosas y Jane Eyre que dejaron volar mi imaginación tan lejos que apenas lograba mantenerme en la realidad. Simplemente me deslumbraron y pasé varias horas pensando, martirizándome claramente, que jamás mi pluma se acercaría a tamañas obras. Tal vez me falte vivir más y escribir solo para mi… Como mis descargas de antaño.

Tambien me sumergí en otras aguas que tenía pendiente como El Diario de Bridget Jones y Medianoche de Claudia Gray para saciar, con este último, mi voraz apetito por los vampiros.

Del resto de mi vida puedo contar que todo marcha en cámara lenta tras la operación por lo que los libros mencionados han sido una grata compañía este último mes.
Recién ayer me atreví a salir con un grupo de amigos a celebrar el cumple de Aly al Santo Remedio. Debo ser la única persona en la historia de dicho lugar que pide un té helado a las 22:00… al parecer me queda un mes de cero alcohol para bajar todos mis indices hepáticos que, en palabras de mi doctora “no van mejor pero tampoco han empeorado”. Maldita pancreatitis!

Los días han sucedido con tal paz que siento que he vivido uno extendido… De no ser por los ensayos y las idas y venidas de la playa, podría jurar que solo he vivido un día extremadamente largo donde chispazos del grado se funden con personajes de tinta. Insólitamente, no me aburro aun de esta nueva etapa y aunque me he alejado de todo (y en muchos aspectos de todos) respiro con mas calma pese a lo que se viene por delante. En algún punto, que aun no logro precisar, perdí mi neurosis tan efectiva para estudiar y me dejo llevar por las olas de la imaginación de otros o las mías que guardo celosamente en un gran archivo en mi inseparable laptop. Me cuesta centrarme en los estudios y me agradaría que parte de mi histeria volviera para darme un gran empuje en esta cruzada… Se que a todos les gustaría verme todo el día con la cabeza en los apuntes pero de momento hay algo mas fuerte que me inclina en otra dirección. Me torturo diciéndome que desde el primero de agosto esto tendrá que acabar para volverme gris en pleno entrenamiento para pasar el habilitante. Ahora que lo pienso “gris” es una palabra muy acertada en la frase anterior.

Estos saltando de temas sin ningún orden…

Todo este cúmulo de cosas en mis días aletargados se ven suspendidos por un sopor que ni las vitaminas que me recetaron han logrado erradicar. Supongo que es normal, al no tener ganas de estudiar y ser tan grande la tentación de leer un nuevo libro que me traslade a otro mundo cedo a estos últimos como si me hubiesen hechizado.

¿Me habré equivocado de carrera? Si me pagaran por leer sería millonaria.

Y claro, como ya tengo los ojos medios fritos de tanto leer en el laptop estoy en “negociaciones” para que me regalen un Sony Reader. Podré llevar mis apuntes y mis libros a cualquier parte, de manera fácil y sin tostarme las corneas. Más que tentador ¿no?

En fin… vuelvo a desconectarme. Aunque este periodo por las razones expresadas me mantengo alejada volveré a full (cuando convenza a mi doc que las vitaminas que me da no me sirven de nada)

Canción del Momento: Wuthering Heights de Angra, excelente cover!

VALE OTRO.

2008-07-10T08:38:00.004-04:00

http://farm1.static.flickr.com/133/363388076_a0fb7c03a4.jpg

Me operé el 23 de junio. Tras muchos meses de exámenes, toneladas de consultas médicas y cansancio extremo. Salió todo ok y para el día 25 yo ya estaba de vuelta en mi casa, algo adolorida pero bien. Comencé a caminar en las mañanas para evitar complicaciones y me fue relativamente bien por una semana.

Sin previo aviso el día 3 de julio empecé con dolores fuertes. Cuento corto: Me salió “vale otro”. Tuve una grata estadía desde el 3 al 9 de julio en la Clínica Alemana. Digo grata porque el equipo de profesionales que me atendió fue excelente pero aun con ello ¡Yo quería estar en casa!

Así que desde ayer en la tarde volví a mis paredes con lo que podría ser un mini libro de prescripciones médicas y un monte de cajitas de medicamentos que se aglomeran en mi escritorio entre mis libros y mis plantas. Da igual, ya no tengo puesta ninguna “via” para que me inyecten algo en mis venas, no estoy con esa batita indigna y poco pudorosa y puedo levantarme sola al baño sin tener que llamar a una enfermera 5 minutos antes. Si… es increíble como se aprecian estos pequeños espacios de libertad cuando estas “bajo observación”.

Todo esto fue el motivo de mi distancia bloggera. Tengo muy poco ánimo para leer, estudiar, escribir y hasta intentar levantarme hoy para salir a caminar unos minutos. Supongo que todo mejorará con el tiempo… eventualmente todo tiende a mejorar.

Canción del Momento: The Noose de A Perfect Circle.

En mi mente...

2008-06-16T21:07:00.003-04:00

Definitivamente estoy en otro mundo.

No es que no me haya hecho el tiempo para desparramar algunas letras, simplemente no tenía mucho que decir; no por aquí al menos y es que:

¡Volví a escribir y eso me tiene feliz!

Siento la ausencia pero, por alguna extraña razón, estoy focalizada a este nuevo mundo que construyo lentamente cada día escuchando a Ray Charles, a Within Temptation, Elvis y A Perfect Circle. Extraña fusión pero, insólitamente, me funciona.

Así que seguiré algo desaparecida hasta que se me acabe la cuerda y vuelva a la vereda de la falta de creatividad.

Si se están preguntando sobre qué estoy escribiendo solo lo sabrán aquellos que llevan mucho tiempo por aquí ya que publiqué hace años el comienzo de la historia y luego quedó ahí, acumulando polvo cibernético. No se den la molestia de registrar en mis archivos porque lo saqué hace meses de la red cuando me dio por borrar años de archivos atiborrados de sonrisas y lágrimas.

Deséenme suerte, esta vez quiero terminarlo.

Canción del Momento: Georgia on my mind de Ray Charles.

... I said just an old sweet song…

El encanto.

2008-05-25T22:39:00.005-04:00

¿Te puedo sentir a mi lado? ¿Llevarte dentro? Desangrarte, darte la vida, cegarte y brindarte luz? Condensar, en muestra perfecta, al cielo y al infierno con la revelación inmutable de los astros.

¿Puedo?

Condenarme solo por enseñarte esas hebras de plata con las cuales hemos nacido infinidad de veces, por las que añoraste el regreso a este mundo y por las que sufrirá nuevamente tu alma al repudiar la Rueda de la Fortuna?

¿Esto es todo? Digo, lo que tuvieron pensado para ambos es lo que ya ha sido escrito o...

Uno de los regalos nefastos ofrecidos al hombre es la incertidumbre; por ella actuamos y nos inmovilizamos por completo.

La fragancia de otras rutas impregnadas en la piel, activadas por el simple roce en la oscuridad que nos hace desear mas mientras nos repelemos en el temor del incierto con la seguridad de que la sangre corrió ligera por algún motivo que la razón no alcanza a descifrar.

¿Deberíamos recordar? ¿Recordarnos?... Tal vez en ello resida en encanto. Volver a descubrirse en otros tiempos.

Canción del Momento: With or without you (U2) interpretada por Scala and Kolacny Brothers. Escuchenla, no se arrepentirán. Hay algo en esta interpretación que me hace llorar.

Sombras.

2008-05-22T09:42:00.004-04:00

"Esta vez deseo estar en las sombras- dijo en un susurro apenas perceptible- solo por esta vez ansío estar fuera de foco; observar al resto como si estuviesen en una pantalla de televisión. No me digas todo lo que tengo por hacer, no me hagas un listado de mis sueños pendientes… tan solo- suspiró con los ojitos llenos de astros titilantes- tan solo déjame ver cómo sucede la vida sin mi. El mundo va mas allá de nosotros mismos y nunca me he permitido vivir esa experiencia".

~ Extractos – A.B. Magyar.~

Canción del momento: Everything Changes de Staind.

Frozen

2008-05-14T21:10:00.003-04:00

Frozen. Así me siento… por dentro, por fuera.

Hace mucho tiempo que no sentía tanta rabia, tanta pena; una mezcla insoportable que me hería con cada palpitar. No pude decir nada, perdí el habla y aun cuando mi garganta se cerró en ese angustiante preludio al llanto, nada salió de mis ojos.

Respirar.

Siempre he pensado que el peor daño que una persona puede hacerle a otra es aquel que proviene de actos inconcientes; si no sabes que heriste a otro difícilmente te percatarás del daño, no podrás evitar el dolor y más aun, no sabrás que esperaban algo de ti para remediar la situación.
Hoy tuve una de esas situaciones… hoy fui la herida. Se que no lo hace con mala intención, estoy conciente de que no hay mala fe pero en ese momento no reaccioné… mi mente instantáneamente me protegió bloqueando en partes sus palabras, llevándome lejos cruzando el Santiago que se extendía a mis pies.

Si hay algo que he aprendido es que este tipo de cosas no se guardan así que lo hablé cuando las lágrimas liberaron el nudo de la garganta y pude formular lo que me había herido y la dimensión de mi dolor. Yo misma me escuchaba diferente… como si esa voz no fuera la mía mientras las palabras se iban tropezando a borbotones en mis labios.

Lo arreglamos pero se que deberé tener esta misma conversación dentro de los próximos días cuando el tiempo haya permitido que las aguas se calmen. Decantamiento.

Estoy congelada. Por dentro, por fuera.

Canción del Momento: Frozen de Voyage.

Never look back 'cause it hurts.
My heart is so cold
I feel the frost,
Never look back.

I feel the darkness on my shoulder,
The frost is in my heart.
So cold my hair is frozen,
Touching my skin, my flesh.

Sometimes I regret I had to do,
'Cause our love was somehow true.
But I had to leave you,
For the sake of the moods.

Frozen tears turn into my skin.
Frozen memories of you.
Sometimes I see your face,
As pure as you are mine.

I feel the darkness on my shoulder,
The frost is in my heart.
So cold my hair is frozen,
Touching my skin, my flesh.

Never look back because it hurts.
My heart is so cold
I feel the frost,
Never look back.

Explicaciones...

2008-05-08T16:49:00.005-04:00

Nuevo período de cambios y demasiadas preocupaciones en mi cabeza… no tengo otra excusa para justificar mi ausencia de este y muchos mundos. Sus mundos.

Tengo muchas cosas que leer por el grado, he perdido tardes completas haciéndome varios exámenes médicos porque me encontraron unas "pelotitas" en la vesícula y no saben aun si deberé operarme pero me estoy haciendo todos los exámenes pertinentes; eso me tiene extremadamente mal genio (odio que me pinchen!!!), reprobé mi examen de conducir por mecánica! (como si yo fuera a meterme a arreglar mi hipotético auto si tiene una falla, JA! Llamada al mecánico y fin!) Así que ahora repaso nuevamente toda la parte de mecánica del famoso librito del Automovil Club aprendiéndomelo de memoria para pasarlo mañana. Me siento como una soberana estúpida por haber fallado en esto!

En verdad, es una mezcla de decepción y enojo conmigo misma!!! Me faltó solo una mas para aprobar y ahora debo darlo todo de nuevo! Grrrrr!!! Por más que intenté convencer a quien me la corrigió el examen que prometía llamar a un mecánico apenas observara algo raro en mi hipotético vehículo, no sirvió de nada.

En fin, volveré a leer esa porquería y luego saltaré olímpicamente a juicio ordinario.

P.D.: Servicio de Utilidad Pública: Necesito ayuda!!! Para los que deseen tenderme una mano solo hay dos requisitos: Ser chileno y haber leído Crepúsculo de Stephenie Meyer. Así que please!!!! Mándenme un mail o me dejan el suyo para contactarlos ;)!

Canción del Momento: Hurt de NIN.

Guiar.

2008-04-27T12:33:00.001-04:00

Sería más fácil decir no a algunas situaciones en vez de extralimitarnos. Tal vez nos agrada jugar con nuestra cordura, ver hasta dónde llega la razón, cuándo emerge la pasión y hasta dónde ésta nos arrastra encandilados.

Hasta dónde deseamos ser llevados…?

Es tan simple tomar la mano y guiar a otro, dejar que te conduzcan como cuando eres pequeño y te enseñan a caminar.

No te opones, solo lo haces. Te dejas guiar.

Canción del Momento: Better de Regina Spektor.

Lluvia.

2008-04-22T22:21:00.007-04:00

Extraño la lluvia.

Extraño uno de los milagros más cotidiano del planeta: ver caer agua del cielo.

No se por qué, mientras pensaba en ello, me acordé de este tema de la película El Imperio del Sol… Una frasecita salta en mi cabeza: “Cuando cantas, rezas dos veces” Tal vez, inconcientemente, estoy elevando plegarias para que llueva pronto.

Canción del Momento: Suo Gan interpretada por Bryn Terfel. Me enamoré de su voz!. Algunos datos que pude averiguar es que es una nana o canción de cuna galesa de origen desconocido. La letra es maravillosa, tan dulce como se escucha. Aquí un pedacito en español que encontré tras mucho tiempo de busqueda:

... No temas el sonido, es una brisa
Cepillando las hojas contra la puerta.
No tienes miedo de los mares murmurantes,
Las solas olas lavando la orilla.
Duerme mi niño, no hay nada aquí,
Mientras en el letargo a mi pecho,
Los ángeles sonriendo, no tengas miedo,
Los ángeles santos guardan tu descanso...

El tema de la película original es este:

Yo… seguiré cantando en mi mundo.

Twilight!

2008-04-20T17:12:00.005-04:00

Libros hay por montones. Historias que atrapen nuestra alma, pocas.

Me declaro una fanática de los mundos de fantasía y el año pasado, por casualidad –o no tanto, visito emol varias veces al día jeje- leí una noticia que me llamó la atención: Una escritora americana, Stephenie Meyer, le estaba ganando en ventas a la exitosa saga de Harry Potter que, para ese entonces, estaba lanzando su último libro a venta.

¿Ganándole a J.R. Rowling?

Eso era un enorme mérito y yo, claramente, necesitaba sus libros para saciar mi curiosidad!!!.

Creo que por ahí por agosto del año pasado, realicé un post respecto a sus 3 libros: Crepúsculo, Luna Nueva y Eclipse. No recuerdo si el último lo leí inmediatamente o tuve que esperar algún tiempo pero, para el caso, da lo mismo pues simplemente no paré de leer !!!
Me olvidé de todo, me encerré en casa y leí hasta que me ardieron los ojos sumergiéndome en una maravillosa historia de amor entre una humana y un vampiro. Yeah, se que suena poco llamativa la historia si la describo así pero todo acaece en tiempo actual, Bella (la humana) es el prototipo de nena adolecente de 17 años, normal como seguramente somos casi todas las féminas a esa edad y Edward (el vampiro) pues… pues es simplemente deslumbrante!!! Si los vampiros fueran todos así les juro que me olvido de los humanos y me cambio al rubro inmortal porque, es verdad, empiezas a hiperventilarte a medida que avanzan las páginas deseando a un Edward inmediatamente!.

No se bien cual es el secreto del magnetismo de esta saga pero se que funciona exactamente igual para hombres y mujeres; los chicos que la han leído, han quedado prendados de Bella de la misma manera en que nosotras nos dejamos seducir por Edward y los momentos de acción transversales a la historia.

Los 3 libros mencionados ya están a la venta en Chile y se espera hacia finales de año (31 de octubre si no cambian la fecha) que arribe el último y final tomo de esta grandiosa historia. Estoy segura que es una especie de servicio de utilidad pública para que los fans no sufran un completo y desastroso colapso nervioso.

Aun con la noticia de la proximidad del último libro, los “Vamp-Fans” o “Twilighters” estamos ansiosos PORQUE SE VIENE LA PELÍCULA!!!

En Español:

En Inglés, rciente con mejores escenas de acción y donde se presenta al elenco principal:

En Español:

Así es, ya se está grabando con todo el cast y confieso que la cobertura de la película, a la fecha, es equiparable a la cantidad de fans que posee Meyer en el mundo. Basta googlear “Twilight” (el nombre del primer libro en ingles y además, nombre de la primera película) para observar el gran fenómeno en Internet: Páginas dedicadas a la película y a los actores, en youtube está lleno de entrevistas y videos, Blogs, foros de personas de diferentes edades que, a través del planeta, aguardan expectante la cobertura de los medios de comunicación (especialmente mtv) y de muchos fans que lo hacen desde el set con cámaras fotográficas, filmadoras y celulares, todo sirve en esta cruzada. Al respecto, hay un grupo particular llamado TwilightMoms : Son un grupo de féminas sobre los 25, con hijos y algunas de ellas casadas que se infiltran en el set subiendo a la red todas sus pesquisas que son devoradas por los seguidores de Meyer. Se han ganado la adoración y el aplauso de los fans sin importar la nacionalidad pues por medio de sus crónicas permiten dar un seguimiento a la filmación como también en las entrevistas y muchos datos que claramente no se apreciarán posteriormente en la pantalla grande. Tanto ha sido el apoyo que ellas han dado a la película que, en varias entrevistas a los actores, ellos las mencionan con cariño pues no solo apoyan al elenco sino que son un verdadero órgano difusor de la película en la red.

El único y gran problema que tenemos los fans chilenos es que existe un rumor que francamente nos tiene irritados: El estreno de la película sería para enero y no para el 12 de diciembre como será en muchos países.

¿Por qué?!!!

¿Cuál es el obstáculo de estrenar la película en diciembre? Es mas, la mayoría de los estrenos importantes siempre son en junio-julio (vacaciones de invierno) y en diciembre cuando parte el verano.
Asi que les tengo una proposición: Ya que en enero las personas se van de vacaciones , les ruego que la lancen en diciembre! Harán felices a muchos fans y ganarán más vil y sucio dinero que en enero! Todos salimos ganando! Por fiiiiiis…!

Aght! Si supiera poner la cara del Gato con Botas de Shrek en este momento seria de utilidad, no?

Canción del Momento: Estoy viendo videos de la película así que Robert me está deslumbrando! Jajaja!

Algunos sitios donde recopilar información:

Página Oficial de Stephenie Meyer: http://www.stepheniemeyer.com/
TwilightMoms: http://www.twilightmoms.com/home.html
Crepúsculo Chile: http://www.crepusculochile.net/
Bella and Edward: http://www.bellaandedward.com/
Crepúsculo-es: http://www.crepusculo-es.com/

Within Temptation en Chile! INCREÍBLE! /Aghonya!

2008-04-12T10:32:00.014-04:00

Creo que pocas veces la realidad supera la ficción sin embargo, ayer fue una de esas ocasiones mágicas en las cuales una banda logra sobreponerse a su trabajo de estudio con creces y claro, convertir en realidad las fantasías de uno que otro fan –entre esos yo!-

A las 9 de la noche se inició el concierto de Within Temptation y solo les bastó un minuto en el escenario para cautivarnos bajo su hechizo embriagador. La calidad vocal de Sharon unida a los magnéticos acordes instrumentales de la banda nos hicieron vibrar desde el inicio hasta después de unas buenas horas concluido el espectáculo.

No creo haber sido la única que sintió una fuerza, una energía indescriptible que irradiaba la banda que te invitaba a cantar a todo pulmón, saltar y mover los brazos hasta que te dolían todas las extremidades. Simplemente caías bajo el embrujo envolvente de Within Temptation con Sharon atravesando el escenario, vestida de graciosa faldita roja con negro, saltando a cada instante y sin perder, ni por un momento, el tono ni la respiración de lo que estaba cantando lo que la elevaba a calidad de diosa en las notas altas pues es una hazaña que no toda fémina es capaz de realizar.

Foto extraída del sitio: http://www.flickr.com/photos/pberroeta/2407436178/

Nos encandilaron como la luz a las polillas.
Y nos dejamos…
¿Cómo poder resistirse?

Me llamó profundamente la atención la humildad de Sharon, la facilidad con que interactuaba con el público y la gracia de sus movimientos. Muchos artistas se colocan en un pedestal y ella, sin seguramente proponérselo, enseñaba una dulzura rebozante a la par con su voz.
Otro al que no podía dejar de mirar fue al guitarrista Ruud Jolie que tenía al público comiendo de su mano con su simpatía y dinamismo, excelente!

Se me pasó volando y se me hizo extremadamente corto. Ese es el único gran Pero que tengo a la perfección del día de ayer. Acabó y quedé mirando el escenario con signo de interrogación mayúsculo "Y no van a salir de nuevo?" preguntaban unos mientras mis partners de concierto me decían a modo de consuelo "ya tocaron Ice Queen, ya no van a salir mas". Snif! Gusto a poco!

Personalmente, ruego al cielo que vuelvan pronto. La espera se nos hizo eterna para muchos de sus seguidores y lo será más aun si no vuelven a la brevedad ya que ayer nos han enseñado la majestuosidad y la energía que tienen en vivo y no es ni comparado a lo que se aprecia en varios videos en vivo de youtube en festivales europeos.

Que vuelvan pronto para hechizarnos nuevamente!
Yo no me opondré ni por un segundo!

Un concierto increíble, deslumbrante, energizante y mágico. Superaron en demasía mis fantasías.

Canción del Momento: What have you done, de Within Temptation con Keith Caputo. Me agradan muchísimo mas los primeros disco de la banda y no me había percatado la fuerza que este tema puede tener en vivo hasta ayer que canté a todo pulmón junto con el enloquecido y frentetico público:

… I, I've been waiting for someone like you
But now you are sleepping away
What have you done now?
Why, Why does fate make us suffer
There's a curse between us
Between me and you…

… What have you done?
What have you done now?
What have you done ?
What have you done now?...

P.D: Respecto a Aghonya, la banda telonera, creo que fue acertada la elección!!! Los Agregué a mis bandas favoritas asi que pueden conocerlos con solo hacer un click!!!

Foto extraída del sitio: http://www.flickr.com/photos/pberroeta/2407435472/

En cuanto a su presentación, creo que hubo serios problemas de sonido de fácil solución en un futuro :)!
Cosas que llamaron mi atención y más que nada, lo que sigue es un comentario para la banda si por casualidad me leen…

¿Por qué la banda estaba conglomerada en la esquina izquierda del escenario? Bajo, teclado y batería unidos en la misma esquina –no se si me faltó otro instrumento- lo que provocaba un efecto visual extrañísimo de vacio!

Ocupen el escenario chicos!

No importa que es los que les digan en producción y ubíquense llenando el área para que también la vocalista se sienta acompañada por todos ustedes en la presentación lo que, sospecho, le dará mayor seguridad en su interacción con las personas. Así lo hizo el guitarrista ubicado como una islita en la esquina derecha del escenario y lo adoré por separarse de la masa e interactuar con mayor soltura con el público y con Cati! Puede sonar absurdo mi comentario pero piensen que en una sala de ensayo tu estas siempre cantando junto a tu banda, muy cerquita. Cuando te enfrentas a un gran público, es casi un instinto de seguridad incontrolable dirigir tus pasos y estar lo mas cerca posible de los otros integrantes de tu banda como se percibía en Aghonya por lo que hay que tomar la precaución de separarse en el escenario para que no te traicione ese instinto. Intenten interactuar un poquito con la vocalista cuando ella se acerca (como lo hacia el guitarrista-islita-estrella ubicado a la derecha del escenario) Realmente me cayó bien por ese simple detalle!

El cambio de traje de Cati me pareció espectacular pero creo que hubiese sido mas apropiado hacerlo tras el tercer tema para acostumbrarse a verla de vestido unos cuantos minutos y luego Taran! Cambio! Después de tres temas tu no esperas que suceda nada por lo que aumenta el factor sorpresa. Es una idea muy buena que prende al público masculino por lo que es un gran punto a favor ;)

En un futuro intenten presentar temas con mayor contraste de ritmos pues escuché de varios la misma crítica “los temas presentados sonaban todos iguales”. Revisando su myspace, tienen por ahí un tema mas lentito, me imagino que en el resto del disco tendrán mas contrastes por lo que les aconsejaría –patudamente pero no les digo todo esto de mala onda sino porque creo que son una excelente banda nacional!- que aprovechen de jugar sobre el escenario con temas que varíen en ritmos y fuerza para conquistar al público.

Ahhh… y con esto si que acabo y es comentario netamente de mina: Se percibía Cati que deseabas moverte con mayor soltura pero unos tacos enormes te amenazaban constantemente con probar la gravedad en el escenario. ¿Viste con que soltura se desplazaba Sharon? Bototos! Y saltaba, corría, se agachaba y volvía a saltar feliz!... Zapatillas, zapato bajo para que puedas moverte con libertad y logres transmitir toda tu energía al público!!! No eres bajita si es eso lo que te preocupa y creo que podrías intentar lanzar los tacos lejos y ver como te sientes allá arriba con algo mas cómodo, te aseguro que verás un cambio!

En fin, les deseo toda la suerte del mundo con el lanzamiento de su disco, fue grato conocerlos en Within Temptation y espero no haberlos molestado con mis comentarios pero son una buena banda y espero que se se superen con creces en un futuro cercano ;)!

The Big Bang Theory!

2008-04-09T18:04:00.003-04:00

Me encanta The Big Bang Theory! Por muchos años estuve metida en una facultad de ingenieros civiles que, de una extraña manera, a veces se asemeja bastante a lo que acaece en esta serie. Me mato de la risa con las conversaciones y la dificultad que tienen estos 4 amigos físicos para interactuar con el resto de la sociedad, especialmente con las mujeres.

¿Mi personaje favorito? Definitivamente Sheldon! Podrán apreciar el por qué.

A continuación les presento 3 capítulos con traducción al español. El primero de ellos es el número 1 de la primera temporada y, los dos finales, son los últimos capítulos de la serie. Se pueden ver sin dificultad para que no piensen que sin los anteriores no entenderán nada ;). Espero que los disfruten!!!

LIBERTAD.

2008-04-07T00:06:00.007-04:00

Estoy molesta por el asunto de la Pastilla del Día Después. Prometí escribir cuando fuese emitido el fallo completo para poder leerlo (despedazarlo) por partes y con conocimiento de causa sin embargo, en el Diario El Mercurio, Don Carlos Peña condensó en gran parte mi opinión el día de ayer. Y bueno, emergió toda mi furia respecto a otros temas que saldrán, seguramente, mientras escribo al respecto.

Personalmente, creo que puedo ser tildada de liberal. Me molesta el modelo de Estado paternalista en el que, a mi juicio, se asume que las personas son estúpidas, incapaces de tomar decisiones de envergadura, por lo cual, es el Estado el que posee “el deber” de tomarlas por ellos.

Temas tan relevantes como la Eutanasia (te formalizan por homicidio…), el Aborto (delito en Chile, art. 342 a 345 del Código Penal) o la Píldora del Día Después son tópicos candentes que un Estado paternalista no los deja al libre albedrío de sus ciudadanos. Se asume que por el hecho de declararnos una república democrática –artículo cuarto de la Constitución Política de la República de Chile- lo somos en todo sentido; si alguien me dice que lo somos, ¿Por qué las personas no pueden decidir temas que los involucran directamente? Un plebiscito al menos???

Una persona puede comprar un arma y tenerla debidamente inscrita pero no puede decidir poner término a su vida si sufre dolores insoportables de cáncer al estómago… ya saben, Estado pro-vida: aunque la calidad de vida del enfermo sea paupérrima debe sufrir hasta que el ángel de la muerte lo lleve a descanso eterno. Un segundo ejemplo ilustrativo es que mujer puede votar para elegir presidente de la república pero no puede decidir sobre su propio cuerpo.

Aquí, seguramente, empezamos a discrepar ¿no?

Pues claro, una parte de los chilenos plantea que esta elección no le pertenece a la mujer, aun mas, ella no posee facultad de decidir puesto que es “otra vida” la que alberga y no un tumor cualquiera que pueda extraer sin mas –Su derecho de elección choca con el derecho a la vida del que está por nacer y se debería dar preferencia a quien no puede defender sus propios intereses pues no esta en una situación de igualdad-.
Personajes destacados de nuestras tierras expresan, con toda convicción, que una mujer que interfiere en su embarazo está cometiendo un asesinato. Y…si se piensa un poco el asunto se puede llegar a entender dicha frase (pasando por alto el tipo penal pues el feto aun no es persona en nuestra legislación ya que –según lo dispuesto en el artículo 74 del Código Civil- “La existencia legal de toda persona
principia al nacer” de lo cual se sigue que, técnicamente y a nivel legal, no estas matando a una persona por lo que difícilmente podrías cometer un asesinato) pero, si los científicos aun no tienen claro cuándo comienza la vida, me pregunto como es que estos destacados personajes lo saben. O sea! Si están seguros del asunto TIENEN TODO UN DESCUBRIMIENTO! Seguramente prestigiosas universidades con esos enormes despliegues millones de dólares y de brillantes científicos estarán felices de compartir sus hallazgos!.

A nivel científico, por lo que he leído desde hace ya varios años, nadie pone las manos al fuego por decir “desde este momento tenemos una persona!” entonces me parece francamente vergonzoso que algunos anden diciendo por ahí que se están matando personas inocentes si no esta claro desde cuando existimos como tales a nivel biológico!!! (Al menos en el aspecto legal está zanjado)

Otros mas precavidos dicen que se esta matando una especie de “semilla de persona”; puede que no sea persona ahora pero en un futuro próximo lo será. Ok, esta tropa es más prudente pues asumen que no tienen en su cabeza el secreto de la vida. La falla de esta postura es que si este “germen de persona” esta ahí y hay que cuidarlo contra viento y marea, como dijo muy bien un profesor en una acalorada tarde: Cada vez que una mujer tiene relaciones sexuales debería pasar en cama hasta hacerse un test de embarazo pues debería tomar todos los resguardos para no generar un aborto espontáneo.
Así es que mujeres de Chile, todas en cama después de tener relaciones! No queremos matar al que está por nacer, no? Hilemos mas fino aun, si hablamos de “germen de persona” entonces los óvulos y los espermios también lo son de lo que se sigue, inevitablemente, que no podríamos usar ningún método anticonceptivo pues “mataríamos” al que está por nacer! Adiós condones, adiós pastillas, vasectomía, la famosa T, el diafragma, espermicidas, hasta se cuestionarían los métodos naturales!!!

No se a ustedes pero para mi el asunto es descabellado! No podríamos adoptar ninguna precaución para dejar de reproducirnos. Seriamos, en otras palabras, conejos. O bueno, pueden separar camas y no tener relaciones para cerrar el asunto.

Me enerva la postura pro vida porque, sin tener un conocimiento efectivamente científico, imponer una postura moral sobre el tema. No importaría en lo mas mínimo que el que cree en ella la aplique a su propia vida pero el que cree en otra cosa, el que desea otro escenario, ¿Por qué debe acatar una moral impuesta por el Estado o sufrir las consecuencias de un fallo del Tribunal Constitucional? Y piensen es una moralidad tan ciega que no contempla casos que, al menos a mi, me parecen tortura. Ejemplos hay varios:

- Una menor de edad embarazada a raíz de una violación. Moralidad paternalista: Debe tener a su hijo, el niño no tiene culpa de venir al mundo. Alguien se ha detenido a pensar que cada día, seguramente, esa menor va a revivir su violación, va a sentir una vida que no planeo en sus entrañas y que esa vida es parte de quien la ultrajó sin ningún respeto?. Me imagino que debe experimentar un sin fin de emociones que la afectan directamente como persona y que, seguramente, perturbarán la relación de madre-hijo en un futuro. No me vengan con el discurso de Hogares de Menores porque todos sabemos que un niño las mas de las veces no la pasa bien ahí adentro, sus posibilidades de ser adoptado son escasas y que no tienen el amor y el cariño que requieren. Es fácil decirle a la menor que tenga a su hijo producto de una violación siempre que no sea tu hija, tu hermana o tu madre la violada, no?
- Un embarazo riesgoso para la madre que, de llevarse a término, la madre corre riesgo de perder la vida. ¿Podemos obligar a la madre a tener a su hijo? ¿Debemos decirle que sea heroína y que se sacrifique por el que está por nacer? Y claro, acá los abortos terapéuticos no están permitidos pero en todas las clínicas estos casos se pasan por debajo de la mesa zanjando la situación a petición de los padres.

Acá he mencionado dos casos de aborto pero piensen que muchos casos que se discuten como aborto pueden ser discutidos previamente (y casi con los mismos argumentos) en el debate de la pastilla del día después. La chica que es violada -independiente de la edad que posea- y cualquier mujer de Chile actualmente debería tener la posibilidad de elegir! Y hacerlo libremente tanto en el tema de la pastilla del día después como en el aborto, con todas las alternativas y con la seguridad que no va a morir si opta por hacerse este último. Y claro! Como acá todos los abortos son clandestinos existe una alta tasa de mortalidad porque, en la desesperación de no tener pastilla del día después, constatan después que están embarazadas, se introducen agua con detergente, cloro, palillos de tejer, ganchos de ropa, quilas (plantas de varillas parecidas al bambú), cucharas y otra serie de agentes a fin de solucionar el asunto y terminan en la posta central con su vida en juego.
Si creen que lo dicho anteriormente es producto de mi imaginación, pues siento defraudarlos. Hace años atrás leí un libro espantoso –lo buscaré en mi biblioteca y pondré el nombre en los comentarios- sobre la realidad chilena, aun no se me borra la imagen de una mujer introduciéndose palillos de tejer porque no tenia 3 mil pesos para pagarle a la tipa de la población que se dedicaba a dichos procedimientos (con una manguera les metía agua con jabón, cloro, bencina entre otros) y agonizó en la posta por las heridas internas y una infección de proporciones.

Que alguien me refute que los servicios de salud de todo nuestro país no reciben nunca a mujeres agonizantes por un aborto clandestino. Ya en el año 2005 expertos en el tema señalaban que en Chile se efectuaban unos 200.000 abortosal año… Menos mal que las técnicas arcaicas de introducirse objetos han ido lentamente en retirada, sin embargo, la cifra de abortos continua en alza por la ingesta de sustancias que son abortivas; con una receta y en muchos lugares sin ella, el dato de cuál es la dosis y cada cuántas horas debes tomarla y ya tienes un aborto. O sea, con o sin pastilla del día después estamos casi en el mismo escenario.

¿A dónde queremos llegar con esta falsa moralidad? Me van a decir que las personas que presentaron todo este embrollo al Tribunal Constitucional no ocupan ningún método anticonceptivo? ¿No poseen ninguna hija-sobrina-nieta-esposa-prima que haya ido a alguna clínica a quitarse un “tumor con patitas”?

El que esté libre de pecado que lance la primera piedra.

Para los cercanos a la iglesia, que investiguen el tema! La iglesia permitía el aborto hasta que la madre sentía el movimiento del bebé por primera vez ya que ahí, se creía, el feto recibía alma… ¿Cómo cambian las cosas, ah? Si conjeturan un poco eso es mas menos entre el cuarto y quinto mes y en muchos países del mundo actualmente se permite el aborto en el primer trimestre de gestación.

¿Por qué su pensamiento debe sobreponerse al del resto? Diablos, quizás en algún momento todos perdimos la inteligencia y ellos nos están iluminando el camino.

No creo que sea un asunto que afecte solamente a las mujeres pues para tener relaciones se necesitan dos por lo cual, tanto hombres como mujeres, deberíamos preocuparnos de lo que esta sucediendo en estos momentos en Chile.

Si me preguntan, soy partidaria de que cada cual decida. Nadie mejor que uno para saber en que momento puedes o no asumir una responsabilidad tan grande y a la vez tan maravillosa como ser madre/padre. Así no impones una moral y dejas que las personas actúen conforme a lo que su racionalidad les dicte. Si alguien no quiere tener hijos y desea tomarse la pastilla del día después, el servicio de salud de la esquina de su casa debería darla. Sin preguntar, sin discriminar por edad, sin nada. Es su elección. El que no desea tomarla, el que posee postura en contra del aborto, bueno, señora, señor: NO LO HAGA! Es bien simple! Y no impida que otra persona que piense diferente escoja otra opción diversa a la de usted. ¿O acaso le gustaría que lo obligaran a abortar si usted quiere ser padre?

Canción del Momento: Passive de A Perfect Circle.

Ya me dio sueño… Estas son ideas sueltas recopiladas durante la semana:

… Me pregunto si nuestro sistema de salud estará preparado para elevar nuevamente la oferta de ginecólogos y tendrá todo listo para la atención de los numerosos partos y las atenciones de los primeros meses de vida de los recién nacidos que se vienen en un futuro no muy lejano.

Mas aun y cavando mas en el problema, me pregunto si empezaron a dar clases de sexualidad decentes, abiertas e informadas a los escolares para que puedan tomar decisiones libres en sus respectivas vidas (No es libre quien elije sin conocer toda la información, todas las posibilidades y consecuencias). Seguramente estoy divagando de sobra ya que, si prohibieron la distribución de la pastilla del día después en los centros de salud, es porque los creativos que lo solicitaron lo tienen todo resuelto.

Queja contra los HCA!

2008-03-30T23:48:00.009-04:00

Ok, intentaré no dar “pelota” al asunto. Así es, seré buena chica y me miraré las puntas de las zapatillas… emmm ¿A quién engaño?! No quiero serlo, es mas! Me tienen podrida!!!

ASI DE SIMPLE.

No se qué maldita manía tienen los hombres por “arreglar” cosas (cosas, situaciones, personas…) Hasta hace poco, pensaba que éramos las féminas que nos creíamos super woman y jurábamos de guata que podíamos jugar al multi-arreglo: Desde la llave que gotea en la cocina hasta parejas infieles. Reconozcámoslo, somos una tropa de tontas que creemos a pies juntillas que podemos quitarle a nuestra pareja las manías que nos irritan, hacerlo un tipo más sociable o más dulce como si, por el solo hecho de estar con nosotras, les modificara la personalidad y el ADN JA!. Debe ser que nos agradan las causas perdidas o los desafíos extremos pero ya me he desviado del asunto! El problema es que estoy a punto de arrancarle la lengua a unos cuantos animalejos. Así! Tal cual!

Vamos a realizar una clase flash sobre mujeres, ok? Si una mujer se acerca a un hombre para contarle un problema o situación A MENOS QUE ELLA LES DIGA “NECESITO UN CONSEJO/AYUDAME A SOLUCIONAR ESTO” solo desea ser escuchada! Es cierto, nosotras necesitamos desahogarnos pero no pasa a ser más allá de eso. No esperamos que sean super héroes y que nos resuelvan el problema porque, lo mas probable, es que aun antes de contárselo, nosotras ya poseíamos la solución.
En otros términos: No necesitamos ayuda para resolver nuestros asuntos a menos de que ésta sea pedida expresamente.

¿Qué creen? Que porque una mujer se desahoga con ustedes, ella no posee conciencia de lo que le sucede, se alteró su percepción del entorno, los factores que inciden en la situación y que carece de racionalidad?!!! Please! Ni que fuésemos idiotas y, para rematarla, ciegas! Solo pedimos que nos escuchen cuando nos acercamos a ustedes (escuchar de verdad y no que pongan la función “Homero Simpson” y dejen el cuerpo frente a nosotras y su mente vuele al infinito y mas allá), un abrazo una sonrisa y listo! Asunto resuelto. Somos lo suficientemente inteligentes para arreglárnoslas solitas.

P.D. para Chicos: Las damiselas en apuros no son de este siglo!!! Si les toca una mujer en esa onda, corran en otra dirección porque les puedo asegurar que no buscan su ayuda precisamente. Conozco a varias que usando esa técnica medieval se han convertido, a los pocos meses, en la concubina-lava-cerebro-garrapata que vive de la chequera del susodicho. Eso da para otro post más extenso, tal vez otro día.

Retomando el tema y, bajo la hipótesis de que una mujer les este contando un problema, no se les ocurra mencionar el listado de cosas que ella debería cambiar, ya sean estos defectos, virtudes, apariencia física, expresiones, creencias o personalidad en general por solo nombrar algunos ítems… O sea! NO LO MENCIONEN! No acuden a ustedes para “que las arreglen” sino para desahogo! No necesitamos un gurú que nos mencione nuestros defectos ni aquello que necesitamos cambiar porque no somos estúpidas! Solo queremos un hombro amigo, no alguien que nos de una solución -que sabemos de antemano- y un listado de cosas negativas respecto a nosotras. Nos irrita enormemente que, en un momento donde uno busca calidez, te vengan con un sermón en el cual tienes tanto que cambiar que hasta te terminan convenciendo de que ya no posees un problema sino que Tu eres el problema! En ese instante es cuando emergen mis instintos asesinos!!!

Personalmente es en ese momento cuando detengo la imagen. La congelo en el preciso instante en que él inspira una tonelada de aire para “ilustrarme” respecto a todo lo que debería hacer para solucionar mi lío y para arreglar mi forma de ser. Ahí es cuando reconozco que no debería haber abierto mi boca al tarado de turno porque me compara con su motor:

“Sueno extraña por lo que necesito reparaciones”.

A la cresta! A la próxima, le cuento mi problema a una amiga que me escuchará –efectivamente- y no tratará de arreglarme. Porque al menos los gilipollas que me rodean andan, en su mayoría pues tengo notables excepciones, con un manual de autoayuda dándome consejos como si de ello dependiera su vida. Me enervan!

Vayan a aconsejar a su abuela! Yo solo quería desahogarme maldita sea!

Aun barajando la posibilidad de que fuese yo la del problema le comenté esto a varias amigas y siento decirlo, se indignan por lo mismo. Tal vez en otro tiempo, en otro lugar cuando se les enseñaba a las mujeres a no pensar por si mismas, se necesitaba este asunto del HCA –Hombre Consejero Arreglador- en la vida diaria. Ya no. Al menos conmigo, no más!

Canción del Momento: Fight Fire with Fire de Metallica.

… Fight fire with fire,
Ending is near,
Fight fire with fire,
Bursting with fear…

Try Again!

2008-03-28T00:20:00.002-03:00

No quiero pensar y lo sigo haciendo. Intento poner off en mi cabeza pero no para de gritar!.

A veces me esfuerzo y siento que no es suficiente. En estos momentos me pregunto cuántas veces hay que intentarlo para que resulte. ¿Cuántas me quedarán a mí?. Y se que es absurdo pues se debe intentar hasta conseguirlo; no hay números mágicos, no hay amuletos ni augurios cósmicos. Pese a ello, me lo pregunto porque se que puedo hacerlo. Solo necesito la posibilidad de demostrarlo.

¿La fe en uno mismo puede, finalmente, conseguir lo deseado? Disney y Hollywood dicen que si, algo en mi interior también lo avala pero ¿Cuándo, ah? ¿Qué más, cuánto más?

Quiero dejar de pensar.

Quiero dejar de pensar.

Quiero dejar de pensar.

Canción del Momento: Adrenaline de Gavin Rossdale.
Me explica, me sintetiza y da una respuesta.

… You don't feel the pain

Too much is not enough
Nobody said this stuff makes any sense
We're hooked again

Point of no return
See how the buildings burn
Light up the night
Such pretty sight…

Adrenaline keeps me in the game
Adrenaline you don't even feel the pain
Wilder than your wildest dreams
When you're going to extremes…

Tristeza del alma, pluma infinita.

2008-03-20T23:30:00.006-03:00

Supongo que no tenía mucho que decir. Simplemente no tengo mayor reflexión a mi decadencia creativa de los últimos meses. Quizás, efectivamente, he estado feliz… Me explico:

Hace ya unas cuantas semanas, leí un artículo en el que se enseñaba que grandes personajes a lo largo de la historia habían creado maravillosas obras en períodos de tristeza, en muchos casos, sufriendo los estragos de una depresión grave. Me sentí absolutamente identificada! Por alguna extraña razón, me inspiro más cuando algo me afecta emocionalmente; rabia, tristeza, una decepción, amor inconcluso, melancolía… Son esos momentos en que la pluma corre mas de la cuenta hasta que el alma destila la emoción y vuelve a reestablecerse la calma.

Tal vez todo esto sea un resabio de mis 15 años donde odiaba al mundo, el mundo me odiaba a mi y entre los dos manteníamos el equilibrio del cosmos. Quizás -y odio admitirlo-, estoy tan acostumbrada a traspasar las emociones que no me brindan alegría al papel que me he creado una dependencia macabra (para ustedes especialmente que leen mis fructíferos lamentos).

¿Por qué será que la alegría no inspira? ¿Por qué es la tristeza la que siempre nos invita a reflexionar, a replantear nuestros sueños y cambiar? Por qué necesito de una pizca de desolación para componer un tema, para crear algunos versos locos… para sentir que lo que escribo transporta algo mío que, al extraerlo, me libera y para quien recibe, lo conecta?

Sigo cambiando los temas mientras intento, con mi escasa rachionalitat, ordenar este asunto. Al parecer hoy estoy particularmente inconformista pues ni Lacrimas Profundere, Aenima ni Steel rain de Chris Cornell me acompañan en esta cruzada. Y a este punto de sesos fritos y humeantes necesito el tema musical para cerrar esta crisis de letras. Crisis que gatilló con un lindo comentario en mi libro de visitas que me hizo sonreir!!! – Muchas gracias :)- Tras leerlo pensé “Por qué no lo había visto antes? Cómo es que aun no le he enviado un mail de agradecimiento?!!!” y ahí caí en la cuenta de que no estaba escribiendo muy seguido ni acudiendo de manera frecuente por estos lares… entonces pensé en la causa y bueno, lo demás de mis pensamientos ya los leyeron mas arriba.

Insólitamente, ahora me encuentro en neutro (ni feliz ni triste) solo pensando en lo extraña que soy.

Por cierto, el tema que encaja en este caos es For Amelie de Leaves’ Eyes. Aun me arrepiento por no haberlos ido a ver cuando estuvieron en Chile. Les dejo el tema que, desafortunadamente, solo encontré en su versión del disco original con la carátula del mismo (habían algunos con el tema de fondo y otras imágenes pero pierde perspectiva).

... Why don't you feel me
Why can't I hold your hand
(You) never said that you'd leave me
and I know you are somewhere...

Publicidad Engañosa!

2008-03-18T00:33:00.004-03:00

No me quedé en Brasil. Volví pese a todo y por sobre todo, snif! Hasta desarmé mis maletas para no asumir, ilusamente, que vuelvo pronto al aire húmedo, a las caipiroskas de piña (de las cual me hice adicta!) y a la playa… snif! La praia!

De vuelta al cemento, al estudio para el grado (mi everest), mi nuevo curso de manejo, las preocupaciones familiares, el carrete chilensis y los ensayos con la banda –de eso no me quejo jmjm-. Mi mejor cara para asumir que se acabaron las vacaciones y el tostado chic.

En resumidas: me siento fatal!

Intento pensar positivo pero ¿Quién diablos puede pensar que la vida es dulce con una montaña de libros de procesal??!!! Ah? Se me escapan esos comentarios de la índole “Por qué no estudie gastronomía, arte… qué rayos le vi a esta carrera?!!!! Por qué asumen que cuando salimos del colegio sabemos lo que deseamos estudiar!!!? Ah? Yo creo que no estaba cuerda en ese entonces (bueno, ok. Ahora tampoco pero no es el punto!) Que diablos, tengo que terminar esto.

Después, ganar un gran juego de azar y listo! Cuelgo el título, armo mi estudio, compro un restorán a la orilla de la playa y mantengo las maletas listas para partir!

Aiiinsssss! Soñar es gratis, cierto?

El único e insignificante problema es que hasta en Rio jugué al Mega Sena –pensando que esto de estar lejos me traería suerte- y no le achunté a ningún número! Y no me vengan con esa frase de “mala suerte en el juego, buena suerte en el amor” porque, en lo que a mi respecta, es falso. A estas alturas pienso que es una de esas frases que se pueden catalogar como Publicidad Engañosa, no?

En fin, estoy viva, consumiendo oxígeno, quemándome las pestañas pero bien al fin y al cabo :)! Alegando, lo cual ya es un buen síntoma.

Canción del Momento: El disco Comalies de Lacuna Coil. Escojo: Swamped.

... It's just a melody
it bleeds in me
hard to believe
that I've let it go...

Cierto.

2008-02-22T20:39:00.003-03:00

“Alguien dijo una vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien, ya has dejado de quererle para siempre”- La Sombra del Viento, Carlos Ruiz Zafón.

Canción del Momento: 3 Libras de A Perfect Circle.

Río!

2008-02-18T20:31:00.000-03:00

Vacaciones al fin! Llegué el sábado a Río de Janeiro y ya estoy absolutamente relax. La “buena-vista-production” que solo los hombres de este hermoso país pueden brindar acompañado de unas cuantas caipirinhas te dejan en las nubes!

Sueño con vivir acá; las personas son amables, relajadas, alegres!!! No se si aquí existen altas cifras de depresión pero me imagino que no tanto como en Chile. Culturas diferentes… nos influirán las bajas temperaturas y nuestro invierno frío?

Ahora llueve a cántaros pero tengo la esperanza de que pare un poco en unas horas para poder salir. Eso de no poder ver cuando estas manejando a causa de la lluvia es horroroso!

En fin, Brasil es el motivo por el cual llevo perdida varios días así que mis disculpas por el abandono de sus respectivos mundos (y del mío) Trataré para el próximo post de subir algunas fotitos de mis recorrido, les parece?

Les dejo el video de mi brasileño favorito!

Del Bando Cupido!

2008-02-14T17:45:00.003-03:00

Día de San Valentín. ¿Qué hay de malo en celebrarlo?.

Muchos atacan este día argumentando que es un día comercial y que, para celebrar el amor, no se necesita un día sino todos los días del año. Pues entonces ¿qué hay de malo en escoger uno de esos tantos días y enaltecerlo? Es acaso tan espantoso que el marido lleve flores a su esposa hoy o prepare la cena (aunque deje pasta hasta en el techo, la intención es la que cuenta, no?), que el pololo escriba una carta llena de corazones rimbombantes o que la chica lo rapte a regañadientes a ver una película melosa (que seguramente ya no odiará tanto en medio de la oscuridad con ella al lado jmjm)

Voto a favor de la libertad de elección: Los que deseen celebrar este día por sobre los otros, háganlo con escándalo! Serenatas, pétalos de rosas en la cama, poemas, cartas, mails, lencería, aceites exóticos, cenas a la luz de las velas, regalos sorpresas, abrazotes por mil y besos por doquier. No se necesita grandes sumas de dinero para este día, sino más bien una creatividad que se impulse con los latidos del corazón cuando ven a su pareja.

Los que no deseen celebrarlo, sea cual sea la línea argumentativa que forja dicha resolución, entonces no lo hagan!. (Aunque tengan presente que si su pareja es “del otro bando” deberían informarle de manera clara y con días de anticipación, que este día es como cualquier otro para que no los hagan dormir en el sillón o los dejen sin cena y sin otras cosillas por varios días producto de una decepción ante su falta de celebración)

Y para ambos bandos, no se critiquen a muerte, al final de cuentas cada cual escoge si sumarse a la onda cupido o tener un día normal.

Si me preguntan a mi, soy del bando cupido! Me encanta ver a todos los chicos con ramos en la calle, haciendo reservaciones o buscando la receta perfecta para preparar (o quemar!) en la casa, los cantos desafinados, los corazoncitos…!!! Siempre me he preguntado si las personas que dicen “es un día comercial, no lo celebro” se preocupan los otros 364 días del año por sorprender a su pareja con el mismo entusiasmo con que se hace este día. Me huele a que no pero admito que puedo estar total y completamente equivocada.
Con lo cortados que son muchos chilenos, este es el día en que sacan las agallas y no se mueren de vergüenza por invitar a una chica a salir o comprar un peluche con un enorme corazón que dice “te amo” . Es el día en que no hay poemas malos ni cantantes desafinados, cierto? Porque el que recibe el poema y al que le cantan, lo encuentran la cosa mas dulce de este planeta!

Creen bellos recuerdos, sin importar si es hoy u otro día la fecha escogida, tan solo háganlo. Digan cuanto quieren a sus parejas, apriétenlas con cada abrazo, cúbranse de besos, átense a la cama hasta sacar chispas multicolores!!! Solo entonces estarán creando recuerdos con los cuales se sonríe con lágrimas en los ojitos ante la sola emoción de dar una miradita hacia el pasado.

Les dejo un regalito con traducción incluida en el video (a pedido deeeeeel públicoooo!). Este tema me ha rondado todo el día por los recuerdos, por el presente y el iluminado futuro de ilusiones san valentinezcas.

Within Temptation en Chile!!!

2008-02-04T13:40:00.000-03:00

AL FIN VIENEN A CHILE!!!!!

Así es, este próximo 11 de abril la banda Within Temptation se presentará en el Teatro Caupolican para el deleite de muchos de sus fans que, hasta enero, solo soñaban en ello.

Cuando lo supe hace algunas semanas por medio de Pame- que me arregló el día solo con la frase de que venían a Chile- casi me caí de la cama (claro, para variar perdiendo el tiempo leyendo un libro en vez de estudiar para el grado… ejem, cof, cof) y comenzaron las indagaciones respectivas para saber qué productora los traía a Santiago. Un despelote! La mayoría de las páginas y foros que anunciaban la maravillosa noticia solo daban los datos del día, lugar y precio de las entradas pero de la productora, nada! Después de varios días sigo con la incógnita... Lo que si pude averiguar es ell set list del concierto con que los asistentes podríamos deleitarnos:

Set list Tour 2008

Jillian
Howling
The cross
What have you done
Hand of Sorrow
Frozen
Heart of Everything
Forgiven (Acustico)
Memories ( Acustico)
All I need

(Break)

Our Solemn Hour
Stand My Ground
The Promise
Angels
Mother Earth
The Trusth Beneath the rose

(Break 2)

Deceiver of Fools
Ice Queen

[Info extraída de http://escorpionbatero.blogspot.com- sitio con excelente información sobre los conciertos venideros. Absolutamente recomendable!]

La información referente al valor de las entradas está en el afiche y no queda mas que esperar a que Punto Ticket de Ripley las ponga a la venta pues, en muchos sitios en la red, se percibe la decepción de los fans por la espera para adquirir sus ansiadas entradas – yo soy una de ellas!-.

Espero que se animen a ir a verlos, la voz de Sharon no los decepcionará!!!.

P.D.: Gracias a todos los que me han escrito y mandado mail por el post anterior. La verdad es que, por ahora, ando con pocas ganas de escribir por estos lares pero volveré en gloria y majestad ;)

Spoke in the Wheel...

2008-01-25T13:16:00.000-03:00

Me encantaría tan solo poder abrir mi pecho y expulsarlo todo. Simplemente no se puede y ahí me mantengo sobre la cuerda atada a dos extremos distantes, intentando no mirar abajo.

Intentando no mirar.

Intentando no sentir.

Intentando…

Ojala las personas aprendieran que las palabras pueden crear un mar de ilusiones destellantes; no se puede emplear tal poder a la ligera porque hay imbéciles – como yo- que “compran el producto” inmediatamente.
Me dan ganas de dejar de creer en las personas, reírme a carcajadas cada vez que me prometen algo. Finalmente “las palabras se las lleva el viento”.

Ahora solo deseo un poco de lluvia.

Canción del Momento: Spoke in the Wheel de Zakk Wylde.

… Some day you'll know just how I feel
you left me there twice before
Some day you'll know just how it feels
shattered, cast aside, stripped of your pride
like you were never nothing special
made you feel like another spoke in the Wheel…

Ensayo y Nueva Audición!

2008-01-21T12:04:00.000-03:00

Han sido días movidos, especialmente en el ámbito musical. El jueves pasado tuve mi primer ensayo y resultó bastante bueno. Conocí a casi toda la banda, hicimos algunos ajustes de tonos y nos organizamos en la programación de temas. Nice, very nice! Todos estamos bastante entusiasmados con el proyecto así que espero que luego de buenos frutos.

De otra parte, hice una audición este sábado… ¿Por qué hice una audición si ya tengo banda? Pues la respuesta es bastante simple: la banda en la que inicié los ensayos tiene por fin un tributo a Star One y no se aspira a creaciones propias, al menos de momento aunque no se cierran a la idea a priori.

Retomando la idea, como deseo tener mis temas, decidí arriesgarme con una nueva audición. Es un secreto a voces decir que en las bandas que he audicionado, no coincide lo que “buscan” con lo que “piden” en sus avisos, que en total he realizado 4 audiciones, 3 sin éxito por cuanto ¡No canto gutural!!!! Y, francamente, solo en una de ellas me maravillé con el proyecto que emprendían.

Este sábado hice mi 5 audición y acudí a ella sin expectativas, a jugar, pasar una tarde frente al micrófono olvidándome de todo. Como soy de gustos tan remilgados que, probablemente- pensaba para mis adentros- no me agrade la banda o su música y, con 3 audiciones “fracasadas” a mi haber (uso ese término ya que no fui la Elegida jajajaja!, no quería desear nada más que un rato agradable, sin embargo, ESTA BANDA ME SORPRENDIÓ! No solo por la calidez y simpatía de todos sus miembros sino, además, por su profesionalismo y la destreza con que parecían hablar a través de sus instrumentos formando un todo armónico que me dejó atónita!.

Asumo que odio este proceso de audiciones: Te sientes evaluada por todos lados –literalmente-, la mayoría espera que te comportes en una audición como si estuvieras sobre un escenario moviéndote como si tuvieras un ataque de epilepsia, empelotándote o mordiendo cabezas de murciélagos lo cual te hace desear que esa “hora” de audición acabe lo mas pronto posible igual que el dentista. Con la banda del sábado no tuve ese problema! No me sentí bajo una lupa aunque sabía que debía estarlo pues, de solo apreciar su desempeño musical se notaba que no eran un grupo de aficionados “jugando a la banda” y que buscaban un punto de perfección que, sin duda, debía poseer la futura vocalista. Se me pasaron las horas volando –fueron varias buenas horas-, me reí bastante y esa maldita incomodidad que se presenta ante un grupo de extraños no dio señales de vida lo cual me relajó en demasía.

Si se están preguntando si soy la nueva vocalista de esa banda, aun no se la respuesta. Me quedaron de avisar en la semana y mi cabeza grita una y otra vez:

¡¡¡NO TE HAGAS ILUSIONES!!!

Porque esta vez me decepcionaré si no quedo ya que son una buena apuesta musical. Así que sigo repitiendo el “no te hagas ilusiones, fue solo una buena tarde” para que no duela tanto el golpe. No creo que sea pensar de manera negativa sino más bien, ser realista en base a mis pasadas audiciones (1 de 4) y a mi maldita manía de ponerme alas y dejarme llevar… Una soñadora no sobrevive a un periodo de audiciones porque cada una de estas últimas son una gran ampolleta a la cual nos vemos atraídas como las polillas (cuando son buenas bandas, claro)… nos dejamos embelesar y sin darnos cuenta, Zas! Se nos queman las alitas.

"El que no se arriesga, no cruza el rio" y vaya que he tragado agua! Estoy segura que un día llegaré a la orilla - ven que tengo mi lado positivo? :)! -

Me voy a estudiar para el grado. Mal que mal, aun me queda titularme antes de conquistar el mundo jajaja!

Canción del Momento: Carolina IV de Angra. Que puedo decir! Adoro este tema así que seguirá acompañándome por muchos años. ¿No les parece asombrosos los cambios de ritmos, las diversas influencias?... Que ganas de hacer un digno cover de esta obra maestra.

… So... why won't you come with me, my friend?
Thrills... like we had before
Hope... never showing up the same
For a lonely man…

Move On...

2008-01-12T12:40:00.000-03:00

Pongan play... este escrito va unido al tema de manera inseparable.

" Tal vez hubiese funcionado si no fuera tan etérea a ratos, si no te hubiese pedido un manto estelar, si hubiésemos dejado algunos cafés de lado cambiándolos por copas crepusculares. ¿Si hubiese sido menos yo? Si no te hubiese contado tantas fantasías, los sueños locos de infancia… Tal vez no era el momento de descifrar el futuro, de trepar a las nubes cuando tus pies siempre han poseído raíces de metal que irritan la piel de las hadas, alejándolas.

Nunca creíste que podíamos volar y yo, obstinada a más no poder, intenté enseñarte como si mi loca imaginación hubiese logrado disipar aquello que te aferraba a la tierra endemoniada. Soñabas con números mientras yo contemplaba el mar ansiando cruzar la línea tan temida para navegantes de épocas pasadas. Números imaginarios, teoremas, política mundial, cátedras de historia, actualidad del país que nos enganchaban en discusiones eternas donde te reías a carcajada limpia si salía de mi parte alguna argumentación esotérica y fantástica que zanjara el asunto.

Y tal como expresa el tema de Nemesea, debí seguir adelante sin poder cambiar lo que sentía hasta que una alborada, no fue más que destellos de un pasado de contrastes resplandecientes. No se puede forzar aquello que, por naturaleza, no tiende a unirse: Yo no pude vivir en tu tierra científica ni tu en mi bóveda encantada; solo nos rozamos inaprensiblemente pero a aquello no se le puede denominar unión –al menos bajo tus estrictas reglas que rigen el mundo-

Tan diferentes. ¿Cómo coincidimos en un tiempo… cómo se cruzaron nuestros caminos cuando somos tan diametralmente opuestos? Misterio. Un enigma indescifrable".

**Retazos de un inconcluso desahogo del 2007**

Canción del Momento: The Way I Feel de Nemesea junto a Cubworld, incluído en el último disco de Nemesea, In Control (2007).

… I cannot seem to reach you
Although you're so close now
I'm moving 'round in circles
Come to me

I cannot seem to leave you
I'll reach out to you now
You're moving way to fast, love
Stay with me

Now I know it is time to move on
And I know that I should forget you now
But I can't change, no
The way I feel about you

I cannot understand this
The change in your emotions
And why you cannot love me
The way I am

Now I know it is time to move on
And I know that I should forget you now
But I can't change, no
The way I feel about you

I cannot find the right words
Why don't you understand them
How much I really want you
To change your mind

Now I know it is time to move on
And I know that I should forget you now
But I can't change, no
The way I feel about you…

September Sun!

2008-01-10T18:57:00.000-03:00

El Nuevo Video de Type O Negative, “September Sun”. Mi adorado Peter no se ve tan apetecible con barba pero bueno… con su voz ya me derrito.

... Did it give you pleasure to steal my soul?...

El dios escritor.

2008-01-03T00:37:00.000-03:00

Existe una fragilidad al escribir que a veces traba mis letras. No había pensado en ello desde hacía ya varios años cuando dejé de lado una historia que inició como cuento y que tiene muchas mas páginas de lo permitido para aquel formato, por llamarlo de alguna manera. Y ahí estaba viendo Stranger than Fiction, recordando a mis personajes, pensando en qué será de ellos mientras yo he dejado de tramar sus destinos como si fuera diosa de alguna civilización perdida. Se que es absurdo pero al final de cuentas, cada palabra cobra vida… un punto, una simple coma puede contribuir a una redacción que cree el suspenso o la escena romántica perfecta – o que el lector cierre el libro decepcionado-. Recordé los libros de Myst (aun me falta comprar el último) donde se cuenta la historia de una civilización antigua que al escribir libros creaba mundos; si la escritura era defectuosa, creaba mundos catastróficos como si ésta era sublime, el mundo era simplemente asombroso.

Cuando te pones a pensar en todo ello observas las letras con una meticulosidad que, al menos a mí, me paraliza. Cuando logras, con tan solo dispersar letras del abecedario, dar vida a un personaje que a penas puedes controlar después de un tiempo porque ya no actúa “como deseas que proceda”; comienza a poseer una personalidad propia y avasalladora que frena a quien lo creó; cuando sabes que “él no haría tal cosa” y te obliga tenazmente a borrar párrafos sin importar el tiempo o el esfuerzo que vertiste en ellos.

Yo misma soy un personaje aquí, no? Retratando algunos episodios de mi vida que permiten dilucidar al lector que cosas haría pues, al fin y al cabo, quien escribe también lee y eso es otro punto importante a considerar al momento de jugar a ser dios.

Ya me enredé… no? Ahora miro la pantalla sin saber que mas agregar. Sin saber si publicar o borrar.

Me voy a la cama antes de impulsarme de nuevo pensando en personajes, letras y otras estupideces. Apenas tenga un tiempo paso por sus mundos (últimamente no he tenido mucho tiempo para ello -trabajo- por lo que pido disculpas).

Canción del Momento: Bleed de Cold. Tema antiguo, lleno de nostalgia que me ha rondado todo el día.

Bye bye 2007!

2007-12-26T16:47:00.000-03:00

Ayer contemplaba Santiago desde las alturas con este tema -desde la primera vez que lo escuché me ha encandilado- haciendo el clásico recuento del año, ya saben, lo bueno, lo malo, lo mejor… las típicos ítems que solemos hacer los seres humanos cuando se avecina el término de un ciclo.

Merece la pena escucharlo ;)!

1. Lo mejor del 2007:

Creo que tengo varios sucesos bajo este apartado:

- Mi egreso (coro celestial!).
- El seguir trabajando con el mismo equipo con el que hice la práctica.
- Mi Nueva Banda: Yeah! Al fin!!!! Tras varias audiciones con bandas de diversos estilos encontré lo que andaba buscando. No quiero adelantar nada más (por el momento) pero espero que todo salga ok ;).
- Sentir que mis proyectos están desarrollandose al fin!
- La reconciliación con el “Señor X”: Sucedió hace unas dos semanas más menos e, insólitamente, él no necesitó un equipo de fútbol americano para preservar su derecho a paternidad. Tal vez estoy creciendo o simplemente el corazón se va curtiendo con tantas decepciones amorosas porque no me costó tanto recomponerlo tras su partida hace ya varios meses. Yo sentía que hace bastante tiempo había liberado la rabia, el rencor y la pena de todo el asunto… tomó sentido, y sin que me lo propusiera, el “quédate con lo bueno” y tal vez ello permitió que el reencuentro no provocara nuevas heridas sino solo más sonrisas.
- Chris Cornell: Debo ponerlo. Aun estoy alucinando con su show! Prometo que lo rapto la próxima vez que esté en Chile. Será mucho pedir un novio como el mencionado prototipo?

2. Lo peor del 2007:

- La separación de mis padres en agosto. Se que no había escrito nada al respecto y creo que fue una decisión conciente: Si dejaba que los sentimientos afloraran en ese momento me iba al carajo con los estudios; no podía permitírmelo. Creo que por al menos dos meses, cuando mis cercanos me preguntaban al respecto, contestaba con monosílabos y cerraba el tema. Dicen que de todas las experiencias se aprende y que de lo malo se puede extraer siempre algo bueno… Como esto sucedió mientras me enteraba que tendría que hacer un semestre extra en la U, el quiebre con el “Señor X” y desgastadoras situaciones con una amiga. mi vida empezó a entrar en colapso. Rogaba porque las cosas malas me llegaran solo por un solo frente: La Azotea podía escoger entre ámbito familiar, amoroso, amistad, estudiantil pero atacarme por todos ellos fue horroroso. Cabeza fría y di prioridad a mis estudios. Lo bueno de la separación es que ahora tengo una paz en mi familia “rota” y que puedo hablar con mi papá como nunca lo había hecho antes. Tal vez hacía falta un poco de distancia entre mis padres para que cada cual volviera a su eje.
- Tengo que decirlo: El Transantiago. Lo odio con todo mi ser! El otro día en el metro casi me desmayé por causa del calor y el tumulto. Si alguien del gobierno lee mi blog les propongo la siguiente idea: Inicien una fuerte campaña PRO DESODORANTE especialmente al usuario masculino porque en el metro hay muchos que apestan a cebolla!!! Mas que las mujeres, son los hombres los que se transforman en zorrillos! No se, pueden rociarlos antes de entrar al metro con Axe y estoy segura que el viaje sería mas placentero! Reúnanse con las personas indicadas y analícenlo, estoy segura de que todos saldríamos ganando! Ok, puede ser otra marca pero me gustan los Axe, algo tiene ese maldito desodorante y no soy la única fémina que piensa eso.
- La alarmante cifra de crímenes contra las mujeres: Se que se les trata de femicidio pero ese término no me convence del todo. Mal que mal son homicidios y tratarlos de una manera diferente pareciera magnificar el desequilibrio social entre hombres y mujeres… en fin, no les daré la lata con mi teoría de grupos vulnerables.
- Deje de fumar y volví a fumar… maldito vicio. La ansiedad me mataba así que era eso o comer. Que diablos…!
- El final de Gimore Girls!

3. Mejores Hallazgos 2007:

Mmmm… aunque no son todas bandas nuevas diría que este año han sido para mi todo un descubrimiento: Stream of Passion, Aenima (gracias Pame!), The Birthday Massacre, Iluvatar (gracias Little Soul!), Delain y Agua de Annique… al menos las que recuerdo ahora.

4. Mejores Libros 2007:

Tienen ya sus años pero que manera de reír con esta saga: Sookie Stackhouse de Charlaine Harris. Inolvidable también la saga de Stephenie Meyer que me ayudo a sobrevivir en agosto. Leer siempre me ha transportado así que en tiempos difíciles me vuelvo un ratón de biblioteca.

5. Perfume 2007:

Miss Dior Chérrie de Dior.

6. Nueva Excentricidad:

Dedicarme a plantar semillas. Suena absurdo pero el contacto con la tierra me relaja y el verlas crecer me reconforta. Hace unos días abrieron por primera vez los girasoles que planté en octubre y se ven lindísimos.

7. Mejores regalos 2007:

Una maravillosa agenda de teléfonos de Jask, una cajita de madera hecha por Aly con girasoles y mi nuevo iPod (aunque aun no se cómo diablos subir un video en él, me está superando el artilugio así que cualquier ayuda es bienvenida)

8. Cambios de Look 2007:

4 entre cortes, colores y alisados.

9. Mantra 2007:

“todo saldrá bien”

10. Peor cantidad de dinero invertida 2007:

El gimnasio! (este ítem debería albergar el sufrimiento físico también…); no daré detalles para resguardar mi dignidad.

11. Series nuevas 2007:

The big bang theory! No se si he tenido demasiados amigos ingenieros que esta serie me saca carcajadas por media hora, particularmente Shelton con sus manías y Howard con su postura de latin lover. Ahhh! y Heroes que comencé a verla recién este año.

12. Plan Maestro 2008:

- Viajar en febrero!.
- Seguir trabajando.
- Pasar el grado.
- Si paso el grado, trabajar gratis 6 meses para el estado.
- Terminado ello, armar mis maletas y largarme a otras tierras por un tiempo aun no definido.
- La Banda!!! No puedo olvidar ese nuevo proyecto que calza paralelo a todo lo dicho anteriormente.
- Conquistar el mund… ejem, cof, cof.
- Como ven son planes a largo plazo así en enero parto estudiando para empezar con la Fase A del plan maestro (Fase A: Aburrirse estudiando para el grado)
- Ámbito Amoroso: No fijarme en ningún imbecil que estropee el plan maestro!

Canción del Momento: Llevo varias de Zakk Wylde pero el tema escogido es Way Beyond Empty de él.

… (And) Would you promise me
Things they'd never change
Could you promise me
That things they'd stay the same?...

Día D

2007-12-21T02:39:00.000-03:00

Pajaritos trinando. Abro un ojo… Aun está oscuro, maldita sea! Me vuelvo a acurrucar cerrando los ojos con fuerza.

Alerta de terremoto, mi profesor de Proceso Penal reunía a todo el curso y nos daba un pasaje para volver a casa antes de que sucediera… Mi papá pasaba a buscarme…Despierto de nuevo con el estómago transformado en piedra! Como si no tuviera suficiente con mi conciente, mi inconciente se esmera por generar catástrofes justo este día!!!

A las seis a.m. ya estaba en pie, dando vueltas por la casa cual león enjaulado. Siguiendo las instrucciones de Aly, me mantuve alejada del café y de cualquier cosa que aumentara mi imaginaria úlcera. A las 8 a.m. no aguanté más y la llamé en condiciones paupérrimas, fumado un cigarro tras otro hablando descontroladamente. Menos mal que no me vio ningún vecino con el cabello revuelto, unas ojeras descomunales fumando cual locomotora. Le explique mi sueño, le enumeré todos mis miedos y, como siempre, logró calmarme al punto de solo sentir mariposas al exhalar (todo un avance, eh?).

Debía estar allá a las 11 a.m. en la universidad pero ya estaba clavada a las 10:30 con cara de cordero degollado tras una golpiza fatal. En unos minutos más sabría si había egresado!

“Y si no egresaba?, No! Vas a egresar, debes pensar positivo”.

La chica que repartía los exámenes me observó detenidamente y, tras explicarle mi “situación”- a estas alturas las piernas ya me habían empezado a temblar- dijo que sería la primera en recibir el examen… y “que me daría una buena noticia”. Comenzaba a bajar las escaleras hacia secretaría para buscar los sobres cuando le alcancé a gritar que realmente necesitaba dos buenas noticias (mis dos últimos ramos, crap, craaaaaaaaaaap, craaap!!!)

En eso llegó Aly que, cual ángel guardián, venía a hacerme compañía.

Ok, llegó el momento. Partí a buscar la nota de Profundizado de Derecho Civil. Necesitaba un 2.0 para pasarlo. Tras unos segundos interminables lo recibo y ¡Obtuve un 5.6! Ja! Uno menos!!! Jump, jump, jump!
Ahora tocaba el examen que era la madre de todas mis crisis: Proceso Penal. La chica me ve y comienza a buscarlo en un alto de exámenes para dar término a mi angustia. Rayos! Hasta ahí no mas me llegó la fuerza y me tuve que apoyar contra una pared mientras daban con el que tuviera mi nombre.
Por este ramo no tuve vida un semestre, me quemé las pestañas leyendo todos los textos de clases, memorizando el código, leyendo todos los resúmenes que me entregaron solidariamente, revisando las pruebas de años anteriores para “aprender” a contestar sus preguntas. Por este ramo gruñí a mas de algún inocente, fui una autista hasta en msn, pensé en matar una vaca para entregarla en sacrificio a algún dios (sorry greenpeace) y hasta me sentí una completa imbécil por no poder reflejar mi esfuerzo en las notas parciales.

Y ahí estaba. Mi examen. La respuesta a mi incertidumbre (y mi futura cordura…)

Respira profundo, será poco digno que caigas al piso con convulsiones!

Lo recibo, abro la primera página y veo un 1, 75. Fue tal mi shock que casi, casi caigo al piso en tres tiempos!!!. Supongo que debo haber dicho algo como un “Qué?!” o algún sonido extraño de la índole gutural ya que Aly me arrebató el examen y dijo “esto no puede ser!”. Recuerdo que siguió revisando mi examen que constaba de dos partes y dice “en la segunda parte tienes otra nota! ES EL PUNTAJE! HAY QUE SUMAR LAS DOS PARTES!!!”

¿Tienen alguna idea del preinfarto que pase en esos 10 segundos de pánico!?

Nos sentamos y empezamos a sumar las dos partes. Corrección: “intentamos” sumar porque hasta la calculadora del celular nos resultaba imposible (Si se están preguntando por qué necesitamos una calculadora, la respuesta es simple: Los abogados no sumamos mentalmente, tampoco manualmente a menos que no exista otra forma de sacar la comisión que cobrarás a tu cliente… Eso me dijo un profesor en segundo)

Sumando, sumando me dio mi nota final y pase, o sea, egresé! Al fiiiiiiiiiiiin! Cada vez que lo digo un coro angelical emerge desde el cielo!

Mi papá fue el mas feliz al recibir la noticia! Lo llamé al cel y le dije “Aló papá? Comienza a saltar en un pie, egresé!!!!”- de seguro que lo hizo después de colgarme, no tengo dudas al respecto.

Así que salimos a celebrar! Ni amarrada me quedaba en casa! Necesitaba volver a la civilización.

Canción del Momento: Francamente y por extraño que parezca, ninguna. Van a ser las tres, no he dormido mucho desde ayer y me caigo del sueño.

Cita a Ciegas!

2007-12-16T22:09:00.000-03:00

Esto de las citas a ciegas puede resultar un desastre!!! Aquí les dejo el relato de una chica que fue a una de esas horrorosas torturas (una de sus amigas había decidido, arbitrariamente por cierto, concertarle una con un tipo que había publicado un anuncio en el periodico)

Lean y aprendan.

“… Entramos en el enorme restaurante, y un camarero puertorriqueño nos acompañó a una mesa junto a una ventana.
Me senté.
Chuck se sentó enfrente de mí.
Nos sonreímos con torpeza.
Los dos quisimos decir algo a la vez. Entonces los dos nos callamos, y ninguno dijo nada. Luego, al unísono, dijimos: «Di, di»; reímos y volvimos a decir al unísono: «No, di tú primero.»
Fue gracioso, y ayudó a romper el hielo.
—Por favor —dije tomando las riendas de la situación, temiendo que aquello se prolongara toda la noche—. Di tu primero, de verdad. Insisto.
—De acuerdo. —Chuck sonrió—. Iba a decir que tienes unos ojos muy bonitos.
—Gracias. —Le devolví la sonrisa, y me ruboricé.
—Me encantan los ojos castaños —añadió Chuck.
—A mí también —confesé. De momento todo iba bien. Al menos teníamos un par de cosas en común.
—Mi mujer tiene los ojos castaños —agregó.
¿Cómo?
—¿Tu mujer? —pregunté con un hilo de voz.
—Bueno, ex mujer —corrigió—. Ahora estamos divorciados, pero no me acostumbro.
¿Qué se suponía que tenía que responder yo a aquello? Yo no sabía que Chuck había estado casado. Pero no tenía importancia, me dije: todo el mundo tiene un pasado, y de todos modos, Chuck nunca me había dicho que no hubiera estado casado.
—Ya lo he superado —dijo.
—Bueno… estupendo —dije, como dándole ánimos.
—Le deseo lo mejor.
—Me alegro —dije sinceramente.
Hubo una breve pausa.
—No le guardo rencor —dijo Chuck, y se quedó mirando el mantel con gesto amargado.
Otra breve pausa.
—Meg —dijo.
—¿Cómo dices?
—Meg —repitió Chuck—. Se llama Meg. Bueno, en realidad se llama Margaret, pero yo siempre la llamaba Meg. Era un apodo cariñoso.
—Es muy bonito.
—Sí —repuso Chuck esbozando una sonrisa enigmática—. Sí, lo era.
Hubo otro silencio, un poco más tenso.
Noté que algo se caía, y tardé en darme cuenta de que se trataba de mi alma. Era mi alma cayendo en picado a mis pies, en un viaje sin escalas y sin retorno.
Pero quizá estuviera siendo demasiado pesimista.
A lo mejor podíamos ayudarnos mutuamente a recuperar la ilusión. A lo mejor lo único que Chuck necesitaba era una mujer que lo amara de verdad. A lo mejor lo único que yo necesitaba era que Chuck Thaddeus Mullerbraun, de no sé dónde, me amara de verdad.
La camarera vino a tomarnos la comanda de bebidas.
—Un vaso de agua del grifo —dijo Chuck arrellanándose en la silla y dándose unas palmaditas en la barriga. Tuve la espantosa sospecha de que llevaba una camisa de nailon.
¿Qué significaba aquello de agua del grifo? ¿Acaso bebía agua del grifo? ¿Tenía una pulsión de muerte?
La camarera lo miró con desprecio. Sabía reconocer a un agarrado.
No pretendería que yo también bebiera agua del grifo, ¿verdad? Bueno, lo sentía mucho, pero Chuck podía irse al cuerno, porque yo pensaba tomarme algo. Algo decente.
Hay que definirse desde el principio.
—Un Bacardi con coca cola light —dije, intentando que mi petición sonara razonable.
La camarera se marchó y Chuck se inclinó sobre la mesa.
—No sabía que bebías alcohol —comentó.
A lo mejor resultaba que no podíamos ayudarnos mutuamente a recuperar la ilusión. Lo dijo con tanto asco y reprobación que fue como si hubiese dicho que no sabía que me gustaba acostarme con niños pequeños.
—Sí —dije con tono ligeramente desafiante—. ¿Por qué no? Me gusta tomarme una copa de vez en cuando.
—De acuerdo —dijo—. De acuerdo. No me importa, de verdad.
—¿Tú no bebes?
—Sí, claro que bebo.
Menos mal.
—Bebo agua —continuó—. Y refrescos. Es lo único que necesito beber. No hay nada mejor para la sed que un buen vaso de agua helada. Yo no necesito alcohol.
Me preparé para lo que se avecinaba. Si me dice que no necesita estimulantes para disfrutar de la vida, me largo, me prometí.
Pero no, no fueron por ahí los tiros.
Y seguimos conversando.
—¿Y tu mujer? Quiero decir, tu ex mujer Meg. ¿Tampoco bebe? —pregunté—. Alcohol —añadí apresuradamente, antes de que volviera a ponerse semántico.
—Jamás tocó el alcohol —declaró Chuck—. Jamás lo necesitó.
_Bueno, yo tampoco lo necesito —repuse, al tiempo que me preguntaba por qué demonios intentaba defenderme.
—Oye —dijo mirándome fijamente—. Lo que tienes que preguntarte es: ¿a quién estoy intentando convencer? ¿A él, o a mí misma?
Bueno, ahora que lo tenía enfrente, mira, no estaba tan bronceado.
Nos trajeron las bebidas. Un vaso de agua para Chuck y mi Bacardi con coca cola light.
—¿Ya saben lo que van a tomar? —preguntó la camarera.
—Pero si acabamos de llegar —protestó Chuck con malos modos.
La mujer se marchó. Me habría gustado ir tras ella y disculparme, pero Chuck me retuvo con lo que podríamos llamar conversación.
—¿Has estado casada alguna vez, Lindy? —me preguntó.
—Lucy —le corregí.
—¿Cómo dices?—Lucy —repetí—. Me llamo Lucy.
Me miró extrañado.
—No me llamo Lindy —me expliqué.
—Ah, ya —dijo él, y soltó una risotada—. Perdóname, perdóname. Ya te entiendo. Sí, claro. Lucy.
Volvió a reír a carcajadas.
Y tardó un buen rato en parar.
Sacudía la cabeza y decía: «¡Lindy! ¡Ostras! ¿Qué te parece», y «Ja, ja, ja. ¡Lindy! ¿Te imaginas?».
Entonces, con un acento de sureño reaccionario de la clase baja rural, dijo algo como «¡Átame al cerdo y úntame de melaza!» Al menos, eso fue lo que a mí me pareció oír.
Y aquella cara que me había parecido tan sólida, de pronto se quedó inmóvil, perfectamente rígida.
Yo seguí allí sentada, con una sonrisa forzada en los labios, esperando a que Chuck se tranquilizara, y entonces dije:
—Respondiendo a tu pregunta, Brad, no, nunca he estado casada.
—Oye, oye —dijo él con expresión de enojo—. Me llamo Chuck. ¿Quién es ese Brad?
—Era una broma —me apresuré a aclarar—. Es que tú… tú me has llamado Lindy. Por eso yo te he llamado Brad.
—Vale, muy bien. —Me miró como si estuviera completamente chiflada.
Ahora su cara era como una proyección de diapositivas: una sucesión de imágenes estáticas, con pequeños espacios en blanco entre una y otra, durante los cuales Chuck eliminaba una emoción y esperaba a que apareciera otra nueva.
—Oye, guapa, ¿tienes algún problema psicológico? —me preguntó—. Porque ahora mismo no hay espacio en mi vida para chicas con problemas psicológicos.
Tuve que contenerme para no preguntarle cuándo creía él que habría espacio en su vida para chicas con problemas psicológicos, pero me costó.
—Sólo era una broma —dije intentando sonar agradable. Pensé que lo mejor que podía hacer era calmarlo, porque aquel cambio repentino de humor me había alarmado un poco.
Seguro que Chuck pertenecía a algún club de tiro. Había algo raro en su mirada, algo de maníaco, en lo que no me había fijado en un primer momento. Y también había algo raro en su pelo… ¿qué era?
Chuck me miró a los ojos y asintió lentamente con la cabeza (mientras su cabeza se movía, su cabello permanecía inmóvil), y dijo:
—Ahora lo entiendo. Eso es humor, ¿no?
Esbozó una sonrisa, mostrando toda la dentadura, para que yo supiera que valoraba mi sentido del humor.
Era evidente que se lo había secado con secador y cepillo, pero además…
—Intentabas resultar graciosa, ¿no? Ya, ya.
Llevaba un montón de laca, eso seguro…
—Me gusta, me gusta. De verdad. Tienes sentido del humor, ¿no?
¿No sería peluquín?
—Mmmm —murmuró. No me atrevía a abrir la boca por si le vomitaba encima, en aquellos ridículos vaqueros.
Aunque más bien parecía un casco, rígido y pegajoso…
Chuck cogió un panecillo y se lo metió entero en la boca; se puso a masticar y masticar como una vaca rumiando. Era asqueroso.
Y entonces hizo una cosa que me dejó estupefacta: se tiró un pedo. Pero un pedo escandalosamente largo y sonoro, y Chuck ni siquiera se disculpó.
Cuando yo todavía no me había recuperado de la impresión, la pobre camarera vino por la comanda, aunque yo estaba convencida de que vomitaría si me veía obligada a ingerir algún alimento. En cambio, el apetito de Chuck estaba intacto.
Pidió el bistec más grande que había en la carta, y lo pidió poco hecho.
—¿Por qué no pides que te traigan la vaca entera? —sugerí.
Yo no tenía nada en contra de la gente que comía carne roja, pero tenía tantas ganas de ser desagradable con él que no desaproveché aquella ocasión.
Desgraciadamente, Chuck se limitó a reír.
Qué lástima. Qué forma de malgastar los comentarios desagradables.
Entonces Chuck decidió que ya iba siendo hora de que nos conociéramos mejor, de que compartiéramos nuestras experiencias vitales.
—¿Has estado en el Caribe? —me preguntó. Y, sin esperar respuesta, se puso a describir las arenas blancas, a los simpáticos nativos, las fabulosas tiendas libres de impuestos, la maravillosa gastronomía, los fantásticos precios que él podía conseguir porque su cuñado trabajaba en una agencia de viajes…
—Bueno, ahora, técnicamente, ya no es tu cuñado, porque te has divorciado de Meg, ¿no? —le interrumpí, pero Chuck no me hizo ni caso. Tenía toda su atención concentrada en él mismo.
La descripción lírica era interminable. La hermosa cabaña en que se había hospedado, la fosforescencia de los peces tropicales… Me armé de paciencia, hasta que no pude soportarlo más. Interrumpí bruscamente una descripción de las limpias, transparentes y azules aguas por las que Chuck había navegado en un barco con el fondo de cristal.
—A ver si lo adivino —dije con sarcasmo—. Segura que ese viaje lo hiciste con Meg.
Chuck me miró, y la sospecha se dibujó en su inmóvil rostro.
Entonces esbocé una sonrisa deslumbrante, con ánimo de confundirlo.
—Oye, ¿cómo lo has adivinado? —me preguntó.
Me puse la mano debajo del trasero para no pegarle un puñetazo.
—Mira, intuición femenina, supongo —dije con una risita tonta. Estaba a punto de vomitar. Y hablando de dientes, ¿qué les pasaba a sus dientes? ¿Acaso llevaba un protector de dentadura?
—Así que te gustaría tener una relación conmigo, ¿no, Lisa?
—Pues… —¿Cómo podía decirle yo, sin ofenderlo, que prefería tener una relación con un leproso? Sin ofender al leproso, claro.
—Porque tengo que advertirte —dijo sonriendo —que soy un tipo bastante difícil de contentar.
¿Dónde estaba mi cena?
Ya no me importaba.
—Pero tienes cierto encanto.
—Gracias —murmuré—. No hace falta que te molestes.
—Sí. En una escala del uno al diez te daría… a ver, sí, creo que un siete. Bueno, digamos un seis y medio. Tengo que deducirte medio tanto por ciento por haber bebido alcohol en nuestra primera cita.
—Querrás decir que tienes que deducirme medio punto, y no medio tanto por ciento. Y ¿qué diferencia hay entre beber alcohol en la primera cita y hacerlo en las posteriores? —pregunté.
Me miró frunciendo el entrecejo.
—Tú tienes mucha labia. Haces muchas preguntas, ¿lo sabías?
—No, Chuck, te lo pregunto en serio. Me interesa saber por qué he perdido medio punto.
—De acuerdo, te lo contaré. Claro que te lo contaré. ¿Te das cuenta del mensaje que transmites bebiendo alcohol en la primera cita, Lisa? ¿Te das cuenta de la definición que haces de ti misma?
Lo miré perpleja.
—No —contesté—. Pero elucídamelo, te lo ruego.
—¿Cómo dices?
—Que me lo elu… Bueno, que me lo expliques.
—Fácil —dijo Chuck—. Transmites el mensaje de que eres fácil. De que estás disponible.
—No me digas. —Pero qué tío tan asqueroso.
—No hay ningún hombre que respete a una mujer borracha —sentenció, mirándonos primero mi Bacardi y luego a mí con los ojos entrecerrados.
Aquello tenía que ser una broma, algún montaje raro. Era la única explicación que se me ocurría. Miré alrededor, imaginando que vería a Daniel sentado a una mesa, y a un cámara de Objetivo indiscreto acercándose a mí.
Pero no vi a nadie.
Dios mío, suspiré, cuándo se acabará esto. Qué manera de perder el tiempo. Sobre todo un viernes por la noche, cuando daban programas tan buenos por la televisión.
«Mira, no tienes por qué aguantarlo más», susurró una vocecita rebelde dentro de mi cabeza.
«Claro que sí», replicó una vocecita responsable.
«Que no, de verdad», insistió la primera voz.
«Pero… es que… yo accedí a quedar con él, y por lo tanto tengo que aguantar un tiempo determinado. No puedo marcharme ahora. Eso no sería de buena educación», protestó mi yo responsable.
«¿De buena educación? —dijo la vocecita rebelde, indignada—. ¿De buena educación, dices? ¿Acaso es él bien educado? Estoy segura que los americanos que destrozaron Hiroshima eran más educados que él.»
«Sí, pero yo casi nunca salgo con hombres, y a caballo regalado…», explicó mi yo responsable.
«No puedo creer lo que estás diciendo —dijo mi yo rebelde, sinceramente sorprendido—. ¿Tan baja es la opinión que tienes de ti misma que prefieres estar con un hombre como éste a estar sola?»
«Es que me siento muy sola», dijo la vocecita responsable.
«Querrás decir que estás desesperada», me espetó la vocecita rebelde.
«Hombre, visto así…», dijo mi yo responsable a regañadientes, reacia a despreciar a un hombre, por repugnante que fuera.
«Pues claro que lo veo así», dijo mi yo rebelde sin vacilar.
«Bueno, en ese caso, supongo que puedo hacer ver que me encuentro mal —dijo mi yo responsable—. Puedo fingir que me rompo una pierna o que sufro un ataque de apendicitis, o algo así.»
«De eso nada —dijo mi yo rebelde—. ¿Para qué le vas a hacer ese favor? Si piensas irte, vete como Dios manda. Que se entere de lo desagradable que es, de lo detestable que lo encuentras. Tienes que hacerte valer.»
«No, no puedo…», protestó mi yo responsable.
La vocecita rebelde guardaba silencio.
«O sí puedo?»
«Claro que puedes», dijo mi vocecita rebelde con cariño.
«Pero, pero… ¿qué tengo que hacer?», preguntó mi yo responsable, angustiada.
«Ya se te ocurrirá algo. Y permíteme que te recuerde que si te marchas ahora llegarás a casa a tiempo para ver Rab C Nesbitt», añadió mi vocecita rebelde.
Chuck seguía con su perorata.
—Hoy he ido en metro y te aseguro, Lizzie, puedes creerme, que era el único tío blanco de todo el tren…
¡Basta! Ya no aguantaba más.
«Es que me da miedo —reconoció mi yo responsable—. ¿Y si me persigue y me tortura y me mata? Seamos sinceros: parece de ésos.»
«No temas —dijo la vocecita rebelde—. No sabe dónde vives, ni siquiera tiene tu número de teléfono. Lo único que tiene es un apartado de correos. ¡Adelante! No tienes nada que temer.»
Me levanté, con una vertiginosa sensación de poder, y cogí el bolso y el abrigo.
—Perdona. —Esbocé una dulce sonrisa, interrum¬piendo a Chuck, que hablaba de que debería haber controles de emigración más estrictos y de que sólo los blancos deberían tener derecho a voto—. Voy un momento al lavabo.
—¿Tienes que llevarte el abrigo al lavabo? —me preguntó.
—Sí, Chuck —dije.
—Ya.
¡Gilipollas!
Me alejé. Me temblaban las piernas. Tenía miedo, pero también estaba contenta.
Nuestra camarera estaba limpiando una mesa; pasé por su lado, y tenía tanta adrenalina en la sangre que casi no podía hablar.
—Perdone —dije, aturullada, como si me hubiera crecido la lengua y no me cupiera en la boca—. Estoy en aquella mesa junto a la ventana, y el caballero quiere que le lleven una botella del champán más caro que tengan, por favor.
—Por supuesto —dijo la mujer.
—Gracias. —Sonreí y seguí mi camino.
En cuanto llegara a casa, llamaría al restaurante para asegurarme de que no habían despedido a ningún empleado.
Llegué al lavabo, vacilé un instante, y seguí caminando. Aquello era como un sueño. Hasta que no salí por la puerta del restaurante y me planté en la calle, no me creí lo que acababa de hacer, que me había marchado.
Mi plan original era salir del restaurante y marcharme a casa, dejando que el tiempo fuera el que le indicara a Chuck que yo no iba a volver. Pero eso habría sido hacerle una trastada. Se le habría enfriado la comida mientras me esperaba en vano.
Eso, suponiendo que aquel repugnante individuo fuera lo bastante educado como para esperar a que yo volviera a la mesa antes de ponerse a comer su animal casi crudo.
Con todo, decidí darle el beneficio de la duda.
Me puse el abrigo, y pese a ser un viernes por la noche frío y lluvioso, encontré un taxi enseguida.
Los dioses me sonreían. Aquélla era la clase de señal que yo necesitaba para pensar que había hecho lo correcto.
—Ladbroke Grove —le dije, emocionada, al taxista—. Pero antes ¿podría hacerme un favor?
—Depende —contestó el taxista, desconfiado. Los taxistas de Londres son así.
—Acabo de despedirme de mi novio. Se va a vivir fuera, y ahora está sentado junto a la ventana en ese restaurante. ¿Le importaría acercarse despacito a la ventana hasta que él me vea, para que pueda decirle adiós por última vez?
Al taxista le conmovió mi petición.
—¡Como Frank Sinatra y Ava Gardner! Y yo que creía que ya no había romanticismo en el mundo —dijo con voz quebrada—. Eso está hecho. Enséñeme quién es.
—Aquel moreno y guapo de ahí —dije, señalando a Chuck, que estaba mirándose en la hoja de su cuchillo mientras esperaba a que yo regresara del lavabo.
El taxista avanzó hasta situarse a la altura de la mesa de Chuck, y yo bajé la ventanilla.
—Encenderé la luz para que su novio pueda verla mejor —dijo el taxista.
—Gracias.
Chuck giraba el cuchillo para captar su reflejo desde distintos ángulos.
—Qué presumido —comentó el taxista.
—Sí, un poco.
—¿Seguro que es ése? —preguntó el taxista.
—Seguro.
Chuck empezaba a enfadarse. Era evidente que yo ya llevaba más tiempo en el lavabo del que Meg solía emplear, y eso no le gustaba.
—¿Quiere que toque la bocina? —preguntó mi fiel taxista.
—Sí, ¿por qué no?
El taxista lo hizo y Chuck miró hacia la calle. Asomé la cabeza por la ventanilla y agité una mano.
Chuck sonrió al reconocerme, y levantó una mano.
Pero entonces la confusión empezó a apoderarse de su cara de estúpido, cuando se dio cuenta de que aquella mujer a la que estaba saludando con la mano era la mujer con la que había salido aquella noche, la mujer con la que se suponía que estaba cenando, la mujer cu¬yos langostinos rebozados estaban siendo colocados, en ese preciso instante, ante su silla vacía; y que aquella mujer estaba sentada en un taxi que se disponía a abandonar el escenario. Chuck interrumpió bruscamente su saludo. Frunció la anaranjada frente. No entendía nada. Aquella situación no tenía sentido.
Y entonces lo comprendió.
La cara que puso fue comiquísima. Cuando se dio cuenta de que yo no estaba en el lavabo, sino que me estaba pirando en un taxi, se quedó de piedra. La expresión de incredulidad, rabia y furia de su bronceada, petulante y asquerosa cara compensaba con creces el mal rato que yo había pasado aquella noche. Chuck se levantó de la silla y soltó el cuchillo en el que se había estado contemplando.
Yo no podía parar de reír.
—¿Pero qué…? —articuló Chuck, furioso, mirando por la ventana.
—¡Que te den por culo! —articulé yo. Entonces saqué una mano por la ventanilla, con el dedo corazón apuntando hacia arriba, por si Chuck no me había leído los labios. Él se quedó mirándome, furioso e impotente.
—Vámonos —ordené al taxista.
El taxista pisó el acelerador en el preciso instante en que dos camareras se acercaban a la mesa de Chuck, una con un cubo de hielo y una servilleta blanca, y la otra con una botella de champán”.

Extracto del libro: Lucy Sullivan se Casa de Marian Keyes.

Canción del Momento: She Hates Me de Puddle of Mudd. Me da risa la letra, lo confieso :)

... She fucking hates me
trust
she fucking hates me
la la la love
I tried too hard
and she tore my feelings like I had none
and ripped them away...

CHRIS CORNELL!

2007-12-11T11:42:00.000-03:00

Sublime.

http://www.terra.cl/musica/contenido.cfm?id_cat=115&id_reg=891772

No tengo otra palabra! Ayer se realizó en el esperado concierto de Chris Cornell en el Espacio Riesco. Más allá de la travesía que significaron las entradas, la llegada al lugar gracias, literalmente, a José y Antonio (dos angeles caidos del cielo!) y la ansiedad que me devoraba por completo lo pude escuchar en vivo!!!

Con Jask no pudimos conseguir entradas vip por lo que nuestra meta era lograr llegar a la reja que nos separaba de lo que, en una media hora, se convirtió en sinónimo de aire, agua, espacio y buenos signos vitales.

Aproximadamente a las 20:00 Jask me dice solemnemente “déjate llevar por la masa” y obstinadamente comenzamos a avanzar entre el tumulto en busca de nuestro objetivo. Sobre el escenario, el grupo Phoenix con un buen sonido y excelente puesta en escena sacaba aplausos. Es una banda medianamente acorde a Cornell por lo que el recibimiento del público fue bastante bueno. El problema se presentó con The Dandy Warhols. Apretaba como estaba, a unas 5 personas de la reja, comienzo a escuchar a esta banda y recuerdo haber observado a Jask alzando la ceja con esa típica expresión de “debe ser una broma!”. No podíamos entender lo que cantaba el vocalista, la batería, guitarras y bajo eran un solo bloque de sonido que, unido al indescifrable vocalista, formaban un zumbido que comenzó a molestarme. De los aproximadamente 7 temas que tocaron, 5 fueron “pifiados” y no estoy muy convencida que fuera por lo que los medios han calificado como impaciencia del público sino porque, y seamos honestos, el sonido era pésimo, los temas muy parecidos unos con otros y casi nos matan del aburrimiento con un tema letárgico a mas no poder. Las pifias y los “chao” se elevaron en el aire pero esta banda era inmune a ellos - o sorda a todas luces-. Los únicos que parecían felices eran tres chicos a unas cabezas de nosotras, ultra drogados, que bailaban y saltaban eufóricos ante cualquier acorde y la chica que tocaba el pandero en The Dandy Warhols que cabeceaba como si estuviera escuchando a Metallica en sus mejores tiempos.

El público comenzó a volverse hostil. Yo era una persona hostil!; ante lo que llegaba a mis oídos y sin poder moverme. Finalmente, y gracias a la Azotea, abandonaron el escenario. En cuestión de minutos, pensé ilusa, vería a Chris Cornell en gloria y majestad. Digamos que fueron mas que unos minutos y que en el ínter tanto “la masa” comenzó a empujarnos con tanta fuerza que terminé segunda en la fila y Jask en tercera. Tras una larga espera, apareció. Wow! Toda la espera, la semi afixia, el sudor… todo, todo valía la pena por verlo sobre el escenario elevando su magnífica voz a notas divinas. Quienes decían que Chris Cornell había perdido su capacidad vocal estan mas que equivocados. Temas de Soundgarden, Audioslave, Temple of the Dog y sus trabajos como solistas fueron coreados por el público literalmente “a todo pulmón”.

Llevábamos una media hora a cuarenta y cinco minutos de Cornell cuando miro para atrás y veo que Jask me hace una seña para retirarnos hacia un lugar mas despejado. Nos costó salir en demasía. Logramos alcanzar la puerta y salir bajo las estrellas…Aire!!!!! Solo recuerdo que busque media desorientada la pared más cercana y con Jask nos apoyamos en ella dejando que la fuerza de gravedad nos llevara al piso. Estábamos completamente mojadas y no porque nos hayan lanzado agua precisamente; escasamente se paseó en dos oportunidades una botella de agua y hasta cuando salimos ya había una desmayada en lista.

Hubiese dado mi alma por una botella de agua. Ahí fue cuando me contó que la habían golpeado fuerte en la espalda. Dimos gracias por salir vivas jaja!

En eso, comenzamos a escuchar una guitarra acústica y tuvimos que entrar de nuevo. Ahí estaba él con guitarra en mano cantando, embobándonos, magnetizándonos a más no poder. No necesitaba la guitarra para sumirnos en su embrujo, definitivamente.

Transcurrieron varios temas acústicos y yo estaba en las nubes. Para colmo, se sacó la polera y eso era un doble espectáculo para todas las féminas presentes. Este último comentario va al margen de la crítica musical jajaja!

El show duró aproximadamente entre dos horas y media a tres horas (hubiese visto la hora exacta pero al inicio recuerden que no me podía mover) y me doy por pagada! Espero, la próxima vez que venga, estar en ultra vip para poder respirar tranquila mientras me deleito con este magnífico músico!

Canción del Momento: Like a Stone, versión en vivo y acústico de Audioslave.

… I'll wait for you there
like a stone I'll wait for you there
alone…

TERAPIA DE SOL!

2007-12-08T11:47:00.000-03:00

Ok, me he levantado desde la tumba con una caipirinha!

Así es, terminé mi último examen ayer y, aun cuando no me entregarán los resultados hasta en un par de semanas más y no sabré si egresé en definitiva, puedo gritar a los cuatro vientos que estoy de vacaciones!!!!!!!! (Aun un zombi pero de vacaciones, Ja!)

Se que es absurdo enclaustrarse por dos exámenes pero tuve que realizarlo ante la inminente tentación de salir de parranda y no volver del solo estrés que implicaba pasar por esta tortura; fugarse era extremadamente seductor!

Aproximadamente a las 13:15 del día de ayer crucé la puerta del auditórium con la famosa frase:

“Este es un pequeño paso para un hombre, y un gran salto para la Humanidad”

... claro, cambiando lo del hombre por fémina aturdida pero triunfante por haber sobrevivido a todo el proceso en el sentido mas literal posible. Obviamente tenía todo planeado para una noche de juerga, odas a Baco y todo lo que ello conlleva pero, patéticamente, a las 17:00 la arena se había empezado a acumular en mis ojos y por más que intenté sacudir de mi piel el cansancio, a las 2:30 ya me encontraba en estado de bulto en mi cama.

Triste, triste, no? Semanas de no-vida y cuando termina todo solo mentalizaba mi cama!

¿Estaré envejeciendo? Aggghhht, que importa! Me hacia falta dormir, estar en msn sin tener un enorme cartel de “NO MOLESTAR!” que obviamente pocos respetaban invocando al peor ogro que resguardan mis entrañas, pensar en mis próximos días de “Terapia de Sol” que aun no decido si hacerla acá en la ciudad o en la playa derechamente y ahhh, las famosas compras de navidad! Rayos! Bueno, las dejaré postergadas hasta que tenga ganas de estresarme de nuevo.

Un buen bloqueador, unas cuantas caipirinhas, tequila-limón-sal, playa, un maravilloso sol en donde mi mayor preocupación sea pensar “¿En cuanto rato mas me doy vuelta para tener un tostado parejo?” Así de Light pero francamente me da lo mismo! No mas libros hasta enero pues, si egreso (egresaré, pensamientos positivos, hay que atraer pensamientos positivos!!!), parto estudiando la tortura del grado.

Siento haber desaparecido raudamente pero comprenderán que era dejar stand by toda mi vida o aumentar considerablemente mis posibilidades de fracaso. A veces hay que hacer sacrificios aunque, si me lo preguntan, (y lidiando con mi conciencia y con Greenpeace) estuve a punto de matar una vaca y ofrecerla en sacrificio a cualquier deidad que la aceptara para egresar de una maldita vez! Esta vez no hice mandas de dejar el cigarro, chocolates o pócimas alcohólicas (temo que mi credibilidad en la Azotea sobre esos puntos sea motivo de risa general pues jamás logro cumplirlas a cabalidad) por lo que me remití a proyectos futuros y a un esfuerzo sobrehumano de mi parte de estudiar y estudiar para no dejarles todo el trabajo del egreso en sus divinas manos.

Así que retomo mi vida al fin!!!! Bueno, después de mi próxima siesta post desayuno prometo retomar mi vida… Es que mi cama tiene un plan malévolo para retenerme!

Que tengan un maravilloso fin de semana, de a poco iré pasando por sus mundos ;)

Canción del Momento: Carry On de Angra!

Hay Alguien Ahí?

2007-11-21T17:38:00.000-03:00

¿Dios escuchará a los estudiantes de Derecho?

Pray de ~Inpha

Estoy aterrada ¿Y si no egreso?
Estudio y estudio y no se si pasaré Procesal Penal (El emblema de mi universidad y yo estoy entrampada...!!!)

O... Viejito Pascuero? Solo egresar! No pido nada mas para esta navidad.

Crap!

Viejito Pascuero?

Dios?

Algún Santo que busque pega???...

Snif!

Hay alguien ahí??!!!

Canción del Momento: Best of You de Foo Fighters.

... Were you born to resist or be abused?
I swear I'll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
You trust, you must
ConfessIs someone getting the best, the best, the best, the best of you? Oh...

Prioridades.

2007-11-19T00:54:00.000-03:00

Hay situaciones francamente incomprensibles. El 14 de noviembre Chile sufrió un TERREMOTO de gran intensidad ( 7.7 en escala de Richter) y muchísimas personas- a la fecha- no tienen casas, alimentos, agua ni baños químicos para cubrir sus necesidades básicas por solo nombrar algunas.

( Entrega de agua Potable) http://www.flickr.com/photos/sato_cs/2041125786/

(Carpas de los habitantes de la zona afectada) http://www.flickr.com/photos/hellcristh/2038875533/

Insólitamente, el fútbol es más importante en los noticieros y tiene prioridad en los titulares el día de ayer.

Hay algo que claramente está mal.

O tal vez no… Como dice una amiga “quizás soy yo la huevona que no entiende” pero para mí las prioridades están claras.

Canción del Momento: Lightning Crashes de Live.

…the angel opens her eyes…

Temperamento.

2007-11-16T01:30:00.000-03:00

"Observar las rocas bajo el acantilado mientras el viento arrastra pequeñas gotas saladas pendiéndolas del cabello revuelto. Más atrás, el bosque de pinos con ese aroma deleitable y la casa con su chimenea crepitante al anochecer… Tantas veces aquí para pensar, reacomodar algunas ideas e impedir ser impulsiva reprimiendo su temperamento que azota como olas del océano.

Sentarse y ver como todo se calma y decanta bajo los primeros diamantes en el cielo pues ello brinda siempre la preciada llave..."

Ofelia de Annejulie.

Canción del Momento: Window to the Sky de Dreams of Sanity sacada del baúl de mis recuerdos.

…Mine is the power to end what has started
Mine are the words to end this game
Mine is the hope to stop the lying
To lead my steps to where I came…

Honestidad en los Bloggers

2007-11-13T12:14:00.000-03:00

Llevo dos días observando las teclas sin atreverme a tocarlas. La depuración del pensamiento siempre acude con las letras desparramándose aleatoriamente pero tal vez hoy sea la excepción a la regla de antaño.

Escojo la palabra honestidad por $1.000.000 de pesos.

Hace un par de semanas alguien me preguntó por qué no participaba en todas las actividades blogger y solo logré emitir mi desagrado profundo con el tema. Sin embargo, al llegar a casa, el asunto quedó dando vueltas así que prendí un cigarro y me senté en la terraza con el laptop en frente: ¿No es absurdo que siendo blogger no me interese participar en ningún concurso de miss & mister blogger, no voto para escoger mejores blogs ni me motiva en demasía acudir a encuentros a menos que se me asegurase –de alguna forma efectiva- que estarán allí los portadores de los mundos que yo leo?. Mentira, creo que no iría aunque los que me leen vayan, propondría juntarnos en otro lado con el auspicio de Baco – comprenderán al final del relato el por qué-.

No considero maravillosos a los que por a,b,c motivos tienen algún premio a su haber- a excepción del de El Mundo Sigue Ahí que de cuando en cuando me doy una vueltita porque Roberto es una persona increíble, no me gusta leer blogs que tienen diez mil comentarios ni los que son muy impersonales (aunque esto debe ser por “Contreras”, lo reconozco. Una parte de mi personalidad siempre se niega a ir hacia donde van las demás ovejas). Creo que en pocas ocasiones realicé una lista de los mejores blogs –desde mi perspectiva- de los cuales varios, por lástima, ya no siguen activos como el de Jannina al que extraño por montones.

Yo fui al primer encuentro blogger (hay testigos estimado lector…!) y después de eso pasé un rato en una reunión que se hizo en el depto de Cecilia. Después, nada. Y claro, escarbando mas allá de lo que presentaban mis recuerdos me acordé del Mail. Fue hace varios años, me lo envió un blogger lanzando tejazos. No hay mayor problema, no? “En intentar no hay engaño” pero él susodicho pololeaba con otra blogger a la cual yo leía. Me dio tanta rabia que lo mandé al demonio y, tras discutir el asunto con varias amigas, me aconsejaron no meterme porque al final el tercero siempre queda mal parado. Deje de acudir al mundo de él y al de ella también porque no soportaba de alguna manera “estar ahí” y no poder decir nada. Creo que ahí, en ese punto, cambió todo.

Luego vino el boom blogger y con ello un sin fin de sujetos que juraban que porque una mujer tenía un blog no tenía vida y era “blanco fácil” de joteo cibernético traspasando el acoso del blog al mail lo que me terminó de fastidiar. No estoy aquí para eso.

Se que es absurdo que dicha experiencia me haya desencantado de este mágico submundo pero fue así. Uno ve letras, no corazones. Tal vez es porque desde pequeña asumí que se escribe con el corazón abierto; que cuando una persona escribe es honesto porque en cada letra revela el alma que muchas veces permanece oculta en el día a día. Descubrir que se pueden levantar mundos –blogs- solo para crear realidades paralelas de quien no son, que pueden engañar a sus parejas y que hasta los utilizan para atraer mujeres u hombres –la igualdad de sexo, vamos!- me produjo y me sigue provocando arcadas. Aclaro que si alguien lo hace con ese fin, allá esa persona pero rechazo esas motivaciones. Puedo rebatir mi propia negación a eventos blogger diciendo que este submundo es solo una proyección del mundo real por lo que existe tanto lo bueno como lo malo… Creo que prefiero quedarme con lo bueno y no terminar de desencantarme con las letras. De ahí que me rehusó a dar mi msn e ir a eventos masivos (aparte que en msn no soy buena hablando a menos que la persona no espere que le hable todo el tiempo). Sumo a ello que no me quiero topar con él que va a todas como pisco en carrete chileno o percatarme que no es uno sino varios los que pululan consumiéndole oxígeno al resto.

Así que chicos, si les atrae alguien en el submundo, preocúpense de ver el pasado, los antecedentes del objeto de su afecto. No digo que el amor no pueda emerger de las letras pues pasa! Sin duda que pasa y es genial que alguien te atraiga por lo que escribe o por como es fuera de la pantalla!!! Que tras mucho tiempo de tan solo leerse se vean y sientan toda clase de libélulas en la pancita revoloteando a mil por hora! Pero verifiquen la honestidad para evitar cualquier tipo de cuernos a posteriori en sus cabezas. No todo lo que brilla es oro.

Canción del Momento: Haunted de Stream of Passion.

…Busco en la soledad el espacio para olvidar esa voz que me atormenta…

URGENTE! En busca de un Milagro!!!

2007-11-08T23:40:00.000-03:00

“¿Qué sucederá?”

Alcé la vista al cielo rojizo mientras intentaba evitar al viento con sus dedos fríos en mi piel. Y se que es una estupidez pero cuando Bóreas azota con fuerza a los árboles, en mi cabeza acaece un arremolinamiento de sensaciones expectantes; como si en cualquier momento fuera a llegar alguna noticia.

Tal vez solo es parte de mi locura, de un día largo en la Clínica Alemana donando sangre -por primera vez- para una buena causa, apoyando a un amigo, comiendo cosas dulces para calmar los nervios y observado como enfermeras y médicos se movían cual hormiguitas por los pasillos atemporales.

Recordé mi conversación (posteada) con Hygeia de ayer. En medio de la sala de espera, donde tantos se pasean angustiados, se hunden en el sillón llorando el alma en cada lágrima y rezan en silencio comprendí que, pese a todo lo que nos enervamos por esta vida desquiciada, nos aferramos a ella cuando Átropos pretende cortar el hilo.

Mi mente vuelve a la calle y observo el cielo sangre, amenazante de lluvia. Espero que pasen por mi mientras todo comienza a dar vueltas… las ropas ligeras poco aptas para el cambio repentino de temperatura hacen que todos los transeúntes corran en busca de su hogar al arribar el ocaso. Y yo sigo de verano. Esperando con mi celular en la mano.

Tantos improperios que lanzo a la Azotea y ahora ruego por un milagro.

… Oh, you learn about it
Oh, you harvest (untill you can make no more)…

Así están las cosas, esperando ayuda divina, moviendo montañas con la fe que emerge con mayor intensidad en este tipo de situaciones.

Si alguno de ustedes puede donar Sangre o Plaquetas en la Clínica Alemana a nombre de Pedro Peña sería estupendo!.
Tal vez hay que darle una ayuda a la Azotea, no?

Al menos en eso pensaba mientras me tendía en un confortable sillón con una pelotita de goma en mi mano mientras me sacaban sangre. Tal vez la fe, el cariño y la acción de donación se pueden conjugar como parte de una secreta receta para un milagro.

Angelic Renewal de Rebecca Guay. - Uno de mis favoritos...

Canción del Momento: You learn about it de The Gathering.

Algunas ideas:

2007-11-07T08:48:00.000-03:00

Me encantan los tatuajes!!! Aquí les dejo algunos de mis favoritos:

Todos, excepto el último, fueron sacados de DeviantART.

¿Cuál me haría? Si bien me encanta el concepto de mariposa-llave de sol definitivamente me encandila mas el último; hace tiempo que lo tengo guardado... tal vez algún día para marcar algún ciclo.

Canción del Momento: Wherever I may Roam de Metallica.

"Derecho a Abandono"

2007-11-01T21:41:00.000-03:00

¿Por qué será que las personas justifican cualquier falta o comportamiento erróneo con un “es que estoy con depresión”?

Me tiene podrida el tema.

Violencia física, apatía con los seres queridos, alcoholismo, drogadicción, insultos… hasta para justificar asesinatos sacan el comodín de la depresión en las noticias.

Creo, y está claro que me pueden discutir mi postura, que un pariente/amigo/pareja no tiene por qué aguantar "siempre y a todo evento" todo lo que el depresivo le de la reverenda gana de hacer. A veces ocurre que las personas se cansan de estar ahí; de decir una y otra vez que necesita salir del pozo ante los oídos del receptor que se empecina en no escuchar.

“yo-yo”-dice el depresivo y todo se vuelve recriminación.

Y luego qué? Amenazan con matarse si no se realiza lo que desean.

Manipulación.

Creo que hay un “derecho a abandono” porque el ser humano es tan estúpido que hasta que no se queda solo, no atina a que topó fondo y que lo único que le queda es trepar y buscar la luz. Derecho a abandono por sanidad mental ; el que intenta ayudar también se desgarra los brazos tratando de sacarlo de la oscuridad. Se vuelve latentente el peligro de que ya no sea uno sino dos los habitantes del pozo.

El depresivo, generalmente, ve solo su dimensión pero no se percata del sufrimiento de todos los que lo rodean que intentan elevar su ánimo y apoyarlos cada día. Eso por lo general se comprende después...

Solo tengo 25 pero creo que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Da lo mismo si hay un ejército de personas intentando sacar al “depresivo” del pozo; si él no quiere salir, nadie lo sacará. El resto te puede ayudar siempre que te ayudes a ti mismo y para ello, lo queramos o no, hay que mirarse en el espejo para entender lo que efectivamente somos y lo que deseamos ser.

Y eso, crap, diablos que duele.

Canción del Momento: Cemetery Gates de Pantera.

… Sometimes when I'm alone
I wonder aloud
If you're watching over me
Some place far abound
I must reverse my life
I can't live in the past
Then set my soul free
Belong to me at last…

P.D: Hablando de mirar el espejo, borré tres primeros años acá en el blog. Solo conservé el primer post. El motivo es simple: me di cuenta que todo lo escrito había cumplido su ciclo y no valía la pena conservar por escrito el recuerdo de tantas caídas, me quedaré solo con las moralejas pues ello enriquece efectivamente mi vida.

FENACLIP!

2007-10-29T22:51:00.000-03:00

El sábado fui al Fenaclip.

Aunque escuché bandas que no tienen nada que ver con mis gustos musicales, me entretuve bastante con el evento pues, honestamente, fue un portal a un mundo desconocido!!!. Disfruté especialmente de un documental de Nicole de Nicolás Soto Chacón y de los videos nacionales finalistas en competencia. De todos ellos, me encariñé con el video que les dejo a continuación por su simpleza, humor y realización.

"Promesas" de Los Mono.

Les di mi voto pero no ganaron la categoría que escogía el público. Indignada estuve a punto de comenzar una protesta cuando anuncian el primer lugar que merecidamente se adjudicaron!
Felicitaciones!!! Un video excelente, que sin duda, debería tener mas difusión!

Desde ya los invito a disfrutar del Fenaclip 2008, es un evento que te sumerge en otros mundos!

Siento no visitar sus blogs ni contestar sus comentarios. Estoy en apatía con el mundo por varios sucesos pero ya pasarán :)!

Dulces sueños!

P.D. : Aprovecho la instancia para repudiar un video de Homunculo titulado “White Bunny”; no fui la única en el Fenaclip que opinó que había un claro maltrato al pobre conejito blanco. Me enojó en demasía ver las imágenes en pantalla grande y para colmo, compitiendo a una premiación. Greenpeace? Sociedad Protectora de Animales??? ¿Quién defiende al inocente conejo?

Desde mi parecer no merecía ni estar en competencia!

Anestesia local.

2007-10-25T23:58:00.000-03:00

A veces no basta con hacer el máximo esfuerzo, de una u otra manera, parece no ser suficiente. Por un asunto de conciencia (para que el pepe grillo deje de gritar) se intenta de nuevo y hay que aceptarlo, no siempre el resultado es el deseado.

Es de noche y estoy cansada, con sueño atrasado, con nuevas letras repartidas en el piso de mi habitación pensando por qué diablos el ser humano es tan –soy tan- testarudo (a). Sería mas fácil acostarse y mandar todo al carajo en vez de empecinarse en intentarlo hasta que salga, hasta que sea perfecto, hasta cumplir lo añorado.

Como dice esta bella canción… “Por qué nunca aprendo?”

Bis…
Bis… Bis…

Supongo que es solamente cansancio. Pase varios días preocupada en la clínica por un ser querido, aparte de ello, me tocó mi segunda visita-tortura con mi dentista para finalizar mi tratamiento conducto y me dejó out!

Vivan los analgésicos!

Odio sentirme así cuando el mundo me decepciona. No soy quien para emitir juicio pero hay personas que no se merecen lo que están pasando… Y siguen intentándolo. Se que siempre se dice que el verdadero valor consiste en persistir pero ¿No estaremos interpretando mal el mundo? Por qué tantos poseen lo que a vista primera, no parecen merecer?

Crap… No nadaré en divagaciones ni en filosofía barata. Como no soy ninguna eminencia en temas filosóficos, cualquier alusión que haga será burda. Cuando recorría los pasillos de la clínica pensaba en eso, mis limitaciones… Desear tener el don de sanar, de premiar el esfuerzo…

Mejor no sigo escribiendo. Todo se vuelve imágenes como en el video. Solo que mis sueños vienen con tsunamis en aguas turquesas…

Canción del Momento: El nuevo single de Within Temptation con su video en estreno: All I Need!

… Give me something I can believe….

Vaya parranda...!

2007-10-20T20:26:00.000-03:00

No se cómo describir la noche pasada; tal vez como un hacinamiento de mal gusto. El destino fue el Mito Urbano y créanme, para que vuelva a poner mi pie ahí again pasarán emmm… déjenme ver…. No, nada antes del 2015 en mi agenda! La pista de baile estaba atiborrada de personas y seguían ingresando ilusos al lugar! Terminé siendo un peligro público cuando comencé a “chamuscarme”- utilizo ese término cuando empiezo a perder la paciencia y me incrustó las uñas en las palmas de las manos al cerrarlas- Procedo a presentar los antecedentes de la noche (nada mejor que Do the Evolution para este recuento):

• No había aire.

• No podía moverme hacia ningún lado literalmente. Si osaba a hacer un paso mas elaborado que el trillado paso escolar, el sujeto de atrás me devolvía un caderazo o traserazo de tal magnitud que me inhibió rápidamente en lo que a bailes fashion se refiere. Reconozco que me divertí unas cuantas ocasiones poniendo en aprietos a los chicos que insistían en utilizar nuestro micro espacio como pasillo empleando la recién aprendida técnica (no poder bailar por lo atestado del lugar es una cosa, tener la mala suerte de que una tropa de imbéciles se crean comercial de televisión y se crucen en tu camino 5 veces ya es como mucho!).

• Las malas mezclas del infame DJ azotaban nuestros oídos; al “creativo” no se le ocurrió mejor idea brillante que transformar Smell like Teen Spirit! ¿Cómo lo hizo? Sobre una base tecno mantuvo la voz de Kurt Cobain!!! Mientras me controlaba para no acriminarme con ese animal – y pensaba como Kurt se retorcía en sus cenizas…- cambió raudamente de tema para cometer el mismo delito con Another Brick in the Wall Part 2!!! Ese hombre es un atentado a los clásicos!

• Cuando decidí que ya no podía seguir dejando que me pasarán a llevar cuando intentaba respirar, nos sentamos un rato en una mesita. Nos percatamos que una serie de cables pendían sospechosamente desde el techo absolutamente enmarañados. Tras ese descubrimiento me di cuenta de dos cosas: que moría por una coca Light pero que era imposible ir por ella y que si, por ese humor negro que a ratos parece poseer la Azotea, había un incendio o terremoto seguramente mi familia debería construir una animita donde alguna vez se levantara este lugar porque no había forma de que saliera rápidamente de una emergencia. Dejé de mirar el puñado de cables para no invocar malas vibras.

Yo pensaba si debía ser la aguafiestas de la noche y retirarme (o intentar retirarme porque no estaba segura de llegar a la puerta) ya que los demás no mostraban mayores signos de “chamuscamiento” o poner mi mejor cara de yuppie-la-estoy-pasando-genial y quedarme un rato mas a ver si comenzaba a vaciarse. Nuevamente a bailar.

Le pegué un codazo sin querer a un tipo al lado mío cuando intentaba que mi bello estrapless siguiera en su lugar!!! Justo a centímetros de uno de sus ojos por lo que, absolutamente avergonzada, tuve que pedir perdón. El sujeto, aun atontado, aceptó mis disculpas pero al menor espacio se corrió rápidamente de mi –hombre sabio- Dos segundos mas tarde, en ese espacio pequeño que el run Forest run había dejado, otro tipo decide utilizarlo para intentar llegar a la barra con tan mala suerte que también le pegué! No un codazo menos mal pero puse mi mejor carita de niña dulce al disculparme. Tras ver que se ponía a bailar junto a mi capté que, al parecer, esta era una técnica que la Consuelo Aldunate aun no conocía.

Después de una media hora más en ese infierno donde casi terminamos bailando sobre la barra (único lugar vacío: Si me daban un micrófono cantaba One way or another de Blondie cual Coyote Ugly) me hicieron la seña de abortar misión, Fantástico!!!! Dos jotes en la barra de mirada incisiva y un tipo asiático moviéndose desenfrenadamente cerca nuestro no me hizo pensarlo dos veces. Ahora, el pequeño gran problema que se presentaba era llegar a la salida.

No fue nada fácil! Camino a la entrada admito que golpeé deliberadamente a un par de estúpidos que, haciéndose los “lindos”, aprovechaban que las mujeres debíamos pasar cuerpo-a-cuerpo con ellos estirando sus manos mas de la cuenta. Al salir, el aire fresco me tranquilizó solo por fragmentos de segundos pues caímos en medio de un tropel de personas que le insistían, rogaban y gritaban al guardia que los dejara ingresar.

A veces no tenemos idea de lo que deseamos, cierto?

Canción del Momento: Do the Evolution de Pearl Jam!

P.D: A favor del lugar menciono que tiene los baños de mujeres limpios. Al menos anoche :P!

**TIEMPO**